这样想，可以帮你远离烂桃花丨原创

文丨卢悦（微博@卢悦卢悦）

田田是一个长相甜美的女孩，然而她很少向人提起，她小时候关于父母的记忆几乎就是无尽的争吵。后来，父母还是离婚了，她跟着妈妈生活，从那以后，她就成了为妈妈长面子的工具。妈妈后来改嫁，却依然故我，田田虽然想妈妈但却很不爱回家。她曾经一度被母亲逼出焦虑症和抑郁症，现在还有入睡恐惧症，她不知怎么和别人聊天、怎么交朋友，更不知道该怎么做自己。交往了一个男朋友，对方却从来不懂得尊重她，体贴她，可每次对方道个歉撒个娇，田田就又留下来了。田田说：“我是个心软懦弱的人，我不喜欢自己。”

“玻璃心”是怎么养成的？

如果一个人长期生活在一种苦逼的家庭氛围中，从小承受着父母对生活、对他们自己的绝望，承受着他们内心的巨大压力，他会变得如何？

这样的家庭，往往明伤在外，父母由于无法面对和接受自己而把一腔怒火转移到别人身上，比如彼此之间粗暴相待，对孩子也很粗暴严厉，孩子表现稍不如意就是一顿打骂。这时孩子就会变得很脆弱，因为往往当孩子展现出脆弱的样子的时候，父母才会终止粗暴的行为，于是孩子就学会了用脆弱和创伤来换取自己的存活。

在过度艰苦的环境下受伤过多，一个人就会倾向于把外界看得很可怕，比如每次别人说了一句让他不开心的话，他就会郁闷很久，不能自拔；很害怕和别人起冲突，不敢吵架；过分在意父母以及别人的认同，一旦得不到认同，仿佛整个世界都塌了一样。换句话说，这样的人会过度敏感——也就是有一颗“玻璃心”。

我们之所以有玻璃心，是因为我们继承了父母的很多对我们的负面评价。

那么继承和传承有什么区别呢？

如果你只是为了父母活着——吞没性继承 vs. 传承

“出人头地”这四个字，恐怕是我们从小到大听到最多的词之一。很多人从一出生，就背负着“要强”的父母很大的期望，一直被父母耳提面命地教导着：不蒸馒头争口气！于是我们按照父母的想法来要求自己，不断地努力、上进，考大学、工作，马不停蹄……

为什么父母会这么渴望孩子出人头地？因为你能帮他实现自己未能实现的梦。

当一个人的梦想要由下一代人来完成，他的内心体验是怎样的？

首先他内心是悲催的，因为他的人生是终结了，所以他希望由他的子女来完成，那么唯一的选择就是他要入侵子女的自我，让子女成为他的一部分，当子女被他吞没以后，他就会有一种“虚拟”的自我感，好像是“他”实现了自己的梦想。

但是随着子女的长大，父母的这种自我感就会越来越受到威胁，他会日益发现这种“虚拟”是“虚幻”的，他有两个选择，要么接受“虚幻”以外的现实，一个是继续加大“虚拟”的程度。

这是一个非常疯狂的过程。

吞没性的继承和我们所说的“传承”有什么区别？两者的区别在于，

前者取消了子女的自我的存在，子女必须完成父母的梦想不可，否则就会内疚就会出大事。

后者则是子女在其自我存在的基础上自愿自发地有兴趣完成父母所未完成的事业。

另一个区别是，

前者是苦逼的，充满了一种对自己的不接受和自我攻击。比如很多农村的父母觉得自己生活在非常苦逼的世界里，他们是不接受自己的这种状态的，于是他们就希望孩子可以过更好的生活。

后者是欢乐的，是对自己有认同的，很喜欢自己的。

姑娘，你为何对渣男不离不弃？

有着“玻璃心”的女孩往往也是具备“招渣男体质”的“心软女”。往往明知道这不是自己想要的感情，但男人一道歉，立刻就心软了，分不开又不能好好相处，直到在反反复复的折磨中把自己拉散了架。

为何如此？这样的女性往往会有如下两个情结，才会不断配合“渣男”的游戏。第一个情结是婴儿情结，第二个情结是妈妈情结。这两个情结往往是互相伴生的。

粗暴严厉和不允许孩子有自我的家庭通常会非常缺少母爱，这样的女孩在心理发展的层面就会停留在母婴世界里。渣男一卖萌，她就无法拒绝，因为她内心的婴儿会投射在渣男身上，她无法触碰这种痛苦，无法抗拒一个婴儿的需求。

一个从小就生活在乞丐堆里的人，就算他以后发达了，见到乞丐乞讨，他也容易产生两种心情，一种是厌恶心情，他想否认过去的痛苦；一种是怜惜心情，他认同了过去的痛苦。

喜欢抱养渣男的“心软女”，往往会过度认同一个好妈妈的形象。因为她们渴望有一个好妈妈这么爱她自己，于是她就成为这样的好妈妈，来喂养一个欲壑难填的孩子。

这足以说明她内心是多么渴望做一个婴儿，多么渴望得到妈妈温柔的、无条件的爱，而不是像现在这样，分不清“父母到底爱的是，还是我的学业、事业？”她不知道，“一旦我失败了，爸爸妈妈还爱我吗？”

这样的孩子小时候没有机会学习如何跟人卖萌，她过早地变得早熟，过早地社会化了。她一心满足父母的期待，满足父母的面子，不停地奋斗，而从没有向父母“卖萌”的空间和机会。她表面坚强，内心则是恐惧的，僵硬的。长大以后，她往往就会不自觉地被最好的学习对象——渣男所吸引，因为渣男是“卖萌”专家、“耍赖“专家，这些都是她们渴望但无法实现的。

怎么破？

如果要破这样的模式，就需要一个过渡空间，比如心理咨询，因为一个人往往很难靠自己独自的力量重建自我系统，特别是这样的“心软女”。

在这个过渡空间里，有两件事可以做：

第一，你可以找到一个人帮助你理解过去的创伤对你的影响。

当我们可以理解创伤是如何组织了我们的生活，局限了我们的视野，规划了我们的行为模式，决定了我们的命运的时候，我们就可以有一个机会和创伤对话，我们可以理解自己的痛苦，表达自己深层的悲伤，然后我们就可以拥有过去不曾拥有的一种宝贵的东西——被理解。当我们的创伤被理解的时候，痊愈就发生了。

就像一个小姑娘，当她摔倒的时候，她最需要的不是绷带，而是妈妈安慰的声音和理解的眼神。这些瞬间就构成了我们的自我安抚的能力和相对强大的抵御力。

第二，你可以找到一个人帮助你理解这个世界的真相。

当我们被创伤和情结影响的时候，我们就会容易被内心的现实影响了对外界的评判。当我们可以摘下自己的有色眼镜的时候，就可以了解到现实的世界到底是什么样的？我们就不会那么容易被自己的恐慌和幻想所影响，对这个世界持有那么极端的看法。

事实上，这个世界是有一些不以我们意志为转移的规则和逻辑的，只要我们遵循它，就可以为自己获得利益，而一旦违反它，就会遭遇到损失。创伤会容易产生魔鬼，诱惑我们试图用主观的世界来覆盖现实的世界，最终会一次次让我们失败。

简而言之，你需要一个妈妈理解你，你需要一个爸爸来帮助你走入真实的世界。在这个过渡性的空间里，你完成了这两部分长大，就可以在这个世界上以比较正面的循环的方式存在了。你会学会自我安抚，而非将所有安抚的需要都放置到一个人身上；你可以开始和原生家庭脱离，形成自我，拥有具有自我驾驭感的人生。

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