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“小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。“何以见得?”小李得意地问。“上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”
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母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一角呢?”儿子说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”
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小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”比利：“哦，这还不懂，他是唱高音的。”
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儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”儿子：“5个人。”
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贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑！”
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期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"
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教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主
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某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
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开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”
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让它听见了:今天回家，二姨说：“过几天，换个沙发，换个电视！”刚说完卫生间的洗衣机就不转了，二姨说：“让它听见了……”
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打饭的时候遇见的奇葩:看到高晓松离婚净身出户的新闻，我感到有些敬佩，佩服他的勇气，毕竟净身还是很疼的，不知打没打麻药...
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在学校路过一亭子，有一美女，和她对视两秒，过的时候潇洒离去，刚过听见她喊我：喂！喂！爷嘴角翘起一个弧度，不管他，留给她一个潇洒的背影。 回到寝室，摸摸发现丟了五十块钱。。。。。让你装！让你装！
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和女性做朋友其实很简单,只要一直说“一点都看不出来”就行了。
“我今年都28了”“一点都看不出来”。
“这件衣服是地摊上30块钱买的”“一点都看不出来”。
“xx私底下其实特别不正经”“一点都看不出来”。
“你别看我外表很坚强,其实我内心特别脆弱”“一点都看不出来”。
“你真是我最好的朋友”......
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我：咱们家我都没有做过主，你什么时候让我也做一回主？
媳妇：行呀！刚我在淘宝上看上两款衣服，你说我要哪个？
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