每日一笑: 精选20条搞笑幽默段子

1. 一个刚失恋不久的妹子对我说：“连陪伴你半辈子的大姨妈都会在你老的时候离你而去，何况是男人！”我说：“也不要这么悲观嘛！总会遇到陪你到老的男人的！”这妹子不懈的说：“哼，陪我到老，最忠心的估计只有赘肉了！”我：“……！”
2. 晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
3. 课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！” 然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”
4. 一天，小明找大师算卦，大师看完手掌后说：小伙子，你一定很孤单吧！小明惊讶说：你怎么知道的？大师说：因为你手掌大！小明又说：为什么手掌大的人要孤单？大师回答道：因为越掌大越孤单（越长大越孤单）
5. 手攥着票，幻想火车上挨着我坐的不是长发及腰女神就是黑丝御姐…幽默谈笑，风趣勾搭这种场景深刻脑中并且等待实施。次日列车上…我和对面的落腮胡大叔和攥着大葱馅包子的大妈聊的甚欢，并交换了一片花生酱面包和一包泡椒凤爪……
6. 看见一男一女在地铁站吵的火热朝天。男说‘分手吧’。女生眼泪流下来，然后一前一后下扶梯。我跟在他们身后，使劲推了一下男生，男生因惯性直接抱住了女生，女生愣了一下，大声哭了。男生说:‘对不起’………哥默默转身离开，深藏功与名。
7. “如果杀人不犯法，你先杀谁？” “我先杀谁？我TM先藏起来，我得罪的人太多，别把我杀了。。。”
8. 公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。” 另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。”
9. 告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！
10. 群主：“最冷和最热的地方是哪？” 我秒答：“南极和赤道。” 就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。” 。。。
11. 车上听广播，点歌节目。一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？” 那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。” 我。。。哥，你牛！
12. 孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。
13. 今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？
14. 大学毕业，分手季。和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。我问：为什么？女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。
15. 闺蜜走夜路，被抢了钱包。求劫匪把驾驶证还给我，不予理睬。闺蜜一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！
16. 公司最近发了节约用水公告。一天正准备洗澡，同事为了响应号召，提议和我一起洗澡。然后我俩的事迹传遍了公司，一举成为公司节约用水楷模。
17. 做为一枚快递小哥，给你们分享送快递的经验：送给年轻妹子和学生妹子签收快递的时候，一般都习惯把包裹放低点拿着让对方签字。。。
18. 碰上中国移动在搞活动，一个记者将话筒伸到我：“先生，您能谈谈手机实名制好处吗？” 我：“手机自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，感觉亲切了好多。”
19. 前些年胳膊要动手术，手术前一天想着以后有段时间不能上网了，就偷偷去网吧通宵，第二天局部麻醉，手术一半受不了就睡着了。我不会告诉你我醒来时主刀大夫，麻醉师，副院长全在我身边陪着，我睡了20个小时，麻醉师脸都绿了。。
20. 不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你！风里雨里，路口等你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。