一段平凡的爱情小故事

这是一个真实的故事，犹豫了很久要不要写出来，之所以犹豫是否写出来，是因为一来很想把自己这段苦涩的经历与人分享寻求共鸣，二来担心说出来会遭到嘲笑、讽刺。但现实生活中又无法向任何人倾诉，可能也没人愿意聆听。今天突发奇想，决定写出来与大家分享。
2005年下半年高二刚开学，班主任重新安排座位，那时候学校担心学生早恋，男生一排，女生一排，禁止男女并排坐。我运气还不错，前面安排了一排女生，虽然算不上美女，但总比一群大老爷们儿好一点。我是一个比较内敛、内向的人，平时不太敢主动和女生说话、聊天，虽然前面一排妹子，分过来好几天，我也没搭理过她们。有一天这种沉默被打破了，正前面的一个女生马雯琪有一道数学题不会做向我请教，我自认为数学成绩还算可以，就耐心的给她解答起来，因为题目比较难，两个人就这么讨论、探讨，不知不觉聊了很长时间，最后妹子对我表示了感谢，还顺便夸了我一下，当时心里那个叫一个爽啊，不由得老脸一红。从这件事我也发现与女生交流、聊天也不是太难的事，顺其自然就好。之后我有问题，也会向她请教，一来而去两人渐渐熟悉起来，两人谈论的话题也从学习扩宽到了兴趣、爱好、性格、理想等话题。慢慢觉得跟她聊天是一件很美好的事情，总是有说不完的话，而且觉得时间过得很快。后来了解到她其实是有男朋友的，就是班上的某位同学，在我看来这娃子就是个混混（经常半夜翻出宿舍上网，看小电影还和一帮狐朋狗友分享），不知道雯琪是否知道这些事，在心里为她感到不值，奈何别人心里喜欢，我也无能为力。既然别人已经心有所属了，我也没做什么非分之想，想着能做好朋友也是不错的。
美好的日子总是短暂的，不知不觉上学期已经过完了，放完寒假第一天上课班主任告诉大家要重新分座位，并把座位表都排好了贴在墙上让大家看，我从人堆里挤进去，心里闪过一丝念想，我还能和坐一块吗，结果总是让人失望的，老师把我们调开了，讽刺的是她和他男朋友坐前后排（当时心想不是禁止早恋吗，老师连学生这点情况都没有掌握，真是傻啊），但是位置一定失望也只能是失望了。坐到新座位刚开始几天还好，但慢慢地总是觉得少了些什么，碍于实际情况没有什么特别的事，我也不好去找她，心里总是感觉空空荡荡的。有时候从后面看到她和他上课在传小纸条，没恋爱经历的我，也不知道他们在纸条里写了什么，但是十分好奇。有一天我值日打扫卫

生，无意间从某个座位的角落里看到了一张折成团的小纸条，我忍住不打开了看一下，里面的内容让我感到又惊讶又羞涩，好肉麻的情话，难以想象是在我眼中这么矜持的女孩写的，我站在原地愣了很久，心里有一种说不出的滋味。在我心里可能已经喜欢上她了吧，只是自己不敢承认，承认也没用，不过是单相思罢了，能有什么办法了，谁让别人已名花有主（插在牛粪上）…..
就这样下学期又过了一小半，有一天周日下午我来得很早（那时高中周日下午放假三节课），教室一共就没几个人，刚好文琪也在，她趴在桌子上，刚开始以为她在睡觉，后来仔细观察一下好像是在轻轻地哭泣，过一会她头抬了起来用卫生纸在擦眼睛。到底是怎么了，是不是遇上什么事情了，我心里很着急，但却不好意思上前询问。后来从班上一位男同学口中得知原来文琪和她男友已经分手了，原因是那兄弟喜欢上隔壁班的一个女生了。原来是这样，心里既为她感到不值，这种人真是极品渣男啊，但心里又有一丝窃喜，我的机会不是来了吗。过了几天，我鼓起勇气给她写了张小纸条，问她周日下午有没有时间一起出来逛逛，没想到她爽快地答应了。当时心里那个激动啊，毕竟是头一次跟女孩一起出去，一直在心里想着见面时该说些什么，见面是个怎么个场景，要穿什么衣服，要注意行为、表情，就像“漂洋过海来看你”中唱的一样为了这次相聚，我连见面时的呼吸都曾反复练习，搞得上课都没心情。
终于到了约定的时间，那天天气不好下着小雨还有点小冷，心里想着等会脱衣服表现一下，刚想着她已经走过来了，两人见面之后，我显得很紧张，之前想了很多话题，但一时间不知道怎么开口，她倒是挺自然的，主动跟我聊了起来，心想过来人就是不一样。先聊了聊去哪逛和等会去哪吃饭的事情，我把之前准备的搞笑段子也用上了，气氛也慢慢活跃起来，感觉时机差不多了，就随口问她，文琪最近有什么不开心的事情吗？她诧异地看着我，随即说没有，怎么会这么问？那你那个周日下午为什么会哭。你看到了，有点不高兴地问我。嗯，我听说你跟你男朋友分手了，是不是真的。你从哪听说的？虽然她没有直接承认，但她的表情已经说明了一切。于是我开口想安慰她一番（台词早就准备好了），谁知道她很生气地说不干你的事，你别管，直接快步向前走了。没想到她会这么说，我一下子愣住了，没料到我好心安慰会变成这种结果，心想这妞也太不识好歹了。呆了几秒，还是不要脸地追了上去（那时的我还是个非常要面子又害羞、脸皮又薄的同学），只是和她并排走着，不知道该如何打破这种僵局，就这样两人一路无话，尴尬的要死，可算回到学校了。她来了一句，谢谢你今天陪我出来。我还没想出怎么回应，她就已经走了，这女的也太那个什么了吧，脑子里想起了仙剑主题曲“我哦我我哦不相信，你不是故意的，却为何把我丢弃在风雨里”……

回到教室后，晚上也无心自习，心想要不就这么算了，这女的也没啥好的，还早恋。转念一想，其实也没什么，遇到这种事哪个女生也受不了，是自己嘴贱主动提起这个事情，让她不开心，我应该大度一点，应该再次主动出击。应该怎么办？再约她？恐怕这回她不会答应了吧。琢磨了好几天不知道下一步该咋整，突然想不如给她写一封信吧，表露心迹。不能这么暗恋，就这么把自己折腾死，别人也不知道，那不是太冤枉了吗？于是说干就干，我先去文具店里面买信纸，告诉老板娘买那种花一点的信纸，老板娘问我什么是花一点的信纸，我不知道该怎么描述，支支吾吾的说给女生写信用的，老板娘一脸坏笑的看着我说不就是写情书的纸吗，有啥不好意思的，你们买的还少啊。我去看来我还是太老实了…..写起来很是费劲，废纸丢了半纸篓，那时没有手机抄都没地抄啊，硬着头皮写了一些她如何好，我如何喜欢她，为那种男生不值等等诸如此类的话，写完看了一遍，好肉麻，自己都觉得恶心，但没准女生就喜欢了。就这样了，果断装入信封……
第二天乘人少时，直接把信丢在她桌子上，就赶紧跑开了，生怕别人看见。信是送出了，但问题又来了，老是想着她的回信，表白能成功吗，还是连朋友都没得做了，天天胡思乱想，睡不着觉。就这么干等了几天，一天她的一个玩得好的，把一封信交给了我，兴奋啊，可算来了，小样看不把你拿下。老话说得好，希望有多大失望就有多大，信里说的是一些感谢我，要跟我做朋友，忘不了前男友的一些话，看到这些很心疼她，觉得她是一个对感情很专一的女孩，有一种想要保护、呵护、爱护、疼爱她的冲动。可能这就是男人所谓的保护欲吧，不是所谓的爱，后来我才意识到，当然这是后话了。
虽说被拒绝但我是并没有放弃，告诉自己只要真心实意对她好，她会看到我的诚意，会感动，会体会到的，我们会走到一起的。于是我就用着自己认为好的方式对她好，给她买零食，写小纸条嘘寒问暖，约她出来逛街，打球等等。就这样持续了好几个月，这期间偶尔还是会看到她给前男友写纸条，难过的表情，看来还是没有忘记过去啊，另一方面对我也是一种不冷不热的感觉，有时还无缘无故冲我发火。她到底是什么意思，是被这前一段感情伤得太深，没有走出来，还是拿当备胎了，只是消遣一下？我一时也得不出结论，也不知向谁请教。
哎，真是犯贱啊，想着要是直接放弃，她会认为我没有耐心，没有付出真心怎么办，万一她也喜欢我，只是自己没有察觉到怎么办，要是这么放弃，那之前的努力不是白费了吗，我不甘心、不甘心、不甘心。真像“认真的雪”里面唱的，爱的那么深，爱的那么认真…..我并不在乎自己多伤痕累累，可我在乎今后你有谁陪…….

细想一下人生的很多事情不都是这样吗，当你为某一件事付出过很多努力、时间、精力时，突然某一天这些都不需要你做了，你会感到不习惯，心里空空荡荡的，总觉得少了点什么，哪怕曾经这种付出让你感到疲倦、厌烦、心累，这不是因为这种付出是值得的、高尚的，仅仅是因为你已经习惯了这些付出，已经习惯了作践自己，不犯贱自己就无所适从，只是自己身在其中，浑然不知罢了……

度日如年啊，这几个月我深深体会到了这种感觉，高二上学期就这么结束了，期末考试要开始了，但我却无心备战，结果可想而知，成绩是一落千丈，这点她倒是与我同病相怜。那些说谈恋爱不影响学习的同学，不知道他们是怎么做到的，羡慕啊，怎奈自己没那个本事。更悲催的是，兄弟压根都没恋爱，当着杨白劳，自己还变成了这样，整天失魂落魄的……但是该舔的还是要舔，该贱的还是要贱啊，放寒假准备收拾东西回家时，我主动向她要了家里电话，想着过年没事时，能聊一聊也是不错的。
过年前一天给她打电话了，台词早就备好了，甚至要点都写在了本上，生怕忘了说什么，生怕说了什么。喂，是文琪吗？她，嗯了一声，显得很冷谈，和我的紧张、兴奋正好相反，但电话都打了，该说的还是得说啊，过年在家干嘛，作业写完了没有，我遇到的一些好笑的事情，我滔滔不绝的说着，那边只是只是传来额，嗯的声音，她似乎好像没有什么想跟我说的，我也觉得没意思了，礼貌的说了一声，假期好好照顾自己，再见，之后就挂断了电话。紧张得一头汗，同时也失望透顶，也不知道是失望次数太多了，寒心了还是怎么了，眼眶不知不觉地湿润了。为了这点事怎么能哭了，还是不是男人，接着狠狠抽了自己两个耳光，让你犯贱……
新的学期开始了，这半年一过就要进入高三了，该是努力拼搏的时候了。老师又想出了一个新分配座位的方法，学习好的同学带一下学习差的同学，我运气不错被分到了班长身边（顺便说一下这小子学习成绩很好，每次考试稳居全班第一，没有短腿学科，更重的要是还是个生理知识很丰富的人，经常去男生寝室开生理知识“讲座”，人送绰号衣冠禽兽），班长无论是指导我学习还是讲生理知识都很有耐心、风趣，就是人长得不行，不然追他的人应该会很多吧，此人兼有知识渊博、下流无耻、脸皮超厚等特点。有这么一个好帮手，我学习起来也更有劲了，那时候每次考完试，老师都会在教室张贴出成绩名次,我的名次也从开始的60多，一直上升到最好的时候20多名了，天天只顾着学习，感情的事情慢慢也没有多想了，算是在不知不觉中放弃了吧，她那边也没有主动联系过我，就当她不存在了，见了面我也是低头走开，当做没看见。正当我下定决心努力学习时，一天她的一封信的到来，打破了这种平静……
人的一生总有那么一个或几个时期处于一种迷惘、迷糊的状态，该知难而退时，你却选择了迎难而上，当你认为自己快要登上顶峰时，却毫无征兆的跌到了谷底。
接到信的第一感觉就是，难不成她已忘记过去，已经回心转意了，真是唯女子与小人难养也，近则不逊，远则怨。迫不及待地打开看了起来，基本上是一些怎么不理我了，是不是我做错了什么得罪你了，你不拿我当朋友了吗，你太绝情了等等之类的。好家伙明明是你对我不冷不热，不理不睬，说到最后好像都是我的问题，岂有此理，再想起她过去对我的种种漠视、忽略，忿恨油然而生，于是提笔将我对她的诸多不满都写了出来，把问题都抛给了她，把她描述为一个无情无义，玩弄感情之人。俗话说爱之深，责之切，话说得越狠，越是决绝其实是爱的太深了，也确实是被伤的太深了。最后一句是像我这样的人配跟你做朋友……就像是“我不配”里面的歌词，而我心碎，你受罪你的美，我不配……
写完回信找人转交给了她，这回应该彻底不会理我了吧，这段苦涩的感情应该是彻底结束了吧，对她对我来说应该是最好的结局吧，最起码对我来说是的。
很多事情，不是你想结束就结束的，越想结束就越不会随你愿，好像一切都是冥冥中注定的，无论你怎么扑腾、挣扎，始终改变不了事情的走向和结果。
第二天晚自习，老师让大家自行做题、学习，然后就走出了教室，刚才鸦雀无声的教室，顿时热闹了起来。先前送信的女生问我，你的信里到底写了什么，文琪看了之后，昨天晚上在宿舍哭了好久。听到她这么说，不由得心生怜悯，脑子有点懵了，难不成我真的错怪她了，还是我对她的好没弄到点子上去，只管自己付出什么，不管别人想要什么，还是本身就是我太小气了，女生对你冷淡一点，发点小脾气也没什么大不了，自己太敏感了，希望又来了？
两性相处过程中最悲哀的事情莫过于你的努力付出连自己都感动不已，但对方却无动于衷……
缓过神来之后请她帮我分析了一下，文琪是否喜欢我，我还有没希望，得到的结论是文琪现在还处于犹豫不决的阶段，感觉你快要成功了，不知道为啥突然又放弃了。我靠，难不成要重头再来，心一狠就想着豁出去了，我就卷土重来，瞬间战神附体，信心满满，于是写了一封道歉的信，希望她能够原谅我，弥补之前的不快。之后我也仔细分析了一下，是不是追女生的方式不对，一般都是给她买东西，或者写小纸条之类的，真正两人面对面交流的机会并不是太多，说话太过于直白，本人以前属于钢铁直男型。好好总结了一番，下一步先创造独处的机会再说。
过了几天学校组织了一个文艺表演晚会，全校同学都搬着凳子来到操场观看，机会可算来了。当时我没有直接坐到她身边，不是不想不敢，而是人太多，没能及时挤过去。但也没事，我拿起凳子，走到她旁边的男生跟前，示意让他跟我换个位置，这兄弟秒懂，马上站起来准备走开，正在这时候，文琪发话了，你在这坐的好好的起来干嘛，把这个兄弟也整懵了，站那走也不是不走也不是，我心想强扭的瓜不甜，硬坐在那也没有意思，便悻悻的离开了，心里想着是不是还在生我的气，下次再想想办法吧。周四下午上体育课了，谢天谢地这节体育课没有被数学老师强行霸占，上课了惯例大家先跑了几圈步，就自由活动去了。我瞅准了时机，拿了一副乒乓球拍走到她身边，对她说文琪我们一起打球好吗？我不喜欢打乒乓球，你找别人吧，然后就走了，讽刺的是一会儿和别的男生在一起打球玩得不亦乐乎。我去就是打脸，你也不要打这么快好不好，我耐心也是有限度的。俗话说再一再二不再三，我堂堂男子汉就再个三怎么了，脸皮还是要厚点，再找机会下手吧。
想来想去单独约她看来是不可能了，于是就叫上了一个兄弟，那兄弟约了一个喜欢他的女孩，那个女孩正是文琪的闺蜜，闺蜜去约她总不至于直接拒绝吧，后来果然如愿以偿。我也想出了一个好主意，提议大家去溜冰，那个年代溜冰很盛行，只不过小城市去溜冰的多半都是小混混，无业人员。她们也说很想去，但是碍于里面人太复杂，不敢去，我说有两个大男人在，你们还怕什么了。溜冰难免有一些拉拉小手，搂搂抱抱的情况，想到这里一阵暗爽。很快就到了溜冰场，那兄弟胆子大，直接拉着女生的手，扶着栏杆溜了起来。我也不甘示弱（我没有穿溜冰鞋，第一我自己不会溜，第二万一她摔倒我可以及时英雄救美），主动上前去扶她，她说不用你扶我，甩开了我的手，话刚说完脚底一滑，向后倒去，我赶紧搂住她的腰，也不知道是我力气太小，还是她吨位有点高，我也摔跤了，她还压在我的身上，真是丢人丢到家了。可能真的摔疼了，也没有玩下去的兴趣了。于是我提议去吃点烧烤再去公园转转，另外两位也很识趣，已经悄然走开了，为了避免尴尬我还是主动开了口，文琪上次的事对不起，信里写的话语气有点重了，并不是我的本意，原谅我好吗？她说没关系，事情已经过去，不重要了，我们聊点别的吧。我说好，顾左右而言他，你看我兄弟和你闺蜜怎么样，他们俩能成吗。各自聊了一些看法，聊到有趣的地方都笑了起来，气氛得到了缓和，仿佛也不在那么尴尬了，彼此都进入了状态，随心所欲侃侃而谈了。看着聊得还可以，我想着该表露自己的心迹了，如果能成那就好，不能成就拉倒，因为我实在耗不起了，马上要面临高考，压力之大可想而知，即便我没考好，至少我收获了爱情，如果不能收获爱情，至少要收获了成绩。于是我试探性的说道，文琪要是我们俩能成为一对该多好啊。听了这话，她沉默不语，过了一会缓缓的告诉我，我也不想再谈恋爱，我们不合适，还是好好学习，做朋友比较好。朋友，朋友就知道做朋友，老子还缺朋友吗，真想直接走人，但是又犹豫了,直接走人是不是太没有风度了。于是强忍难过，转移话题化解尴尬。快到上晚自习的点了，天也渐渐要黑了，走回去怕有点来不及，我叫来了一辆三轮，四人坐上了车，双目相对却无话可说，心里五味陈杂，不由得唱起了歌来，“静静的陪你走了好远好远，连眼睛红了都没有发现”…...
有人说伤害你一次是无心，两次是有意，三次就不可原谅了，既然不爱别人，干嘛要跟人保持若即若离的距离了。有一种女人若无其事的接受着你的好，毫不顾及你的感受，当你受了伤试图把翅膀收起的时候，她又用虚假的温柔轻轻地掰开，最后再亲手把它折断。
感情这东西不是说摆脱就摆脱的，它不是物品更不是垃圾，它更像是一个泥潭，一片沼泽。我曾经虽然站起来过一次，但怎奈再次入坑时，却没有了爬出来的力气。就这么耗下去吧，至死方休，高二剩余的日子就只剩下无限的舔和无尽的伤感了，虽然心灰意冷，但仍想着柳暗花明……
高三新学期来临了，进入了冲刺阶段，能否就读一所好的大学，就在此时此刻，这是分秒必争的一年，抛头洒热血的一年，而于我而言却是饱受折磨的一年，永远难忘的一年。高三上学期的一个晚上，我觉得心烦就去操场走走，隐约看到一男一女在停车棚旁边大树后面拥抱在一起亲吻，本来这在学校也是司空见惯的事情。但是刚好没事，就悄悄的从侧面靠近看了一眼，谁知道女的竟是文琪，男的还是我前排的同学（这哥们也是个垃圾，不是我嫉妒别人，在当时班上很多看来这家伙满嘴脏话，脾气暴躁，对人连最基本的尊重都没有），简直亮瞎我的双眼啊，不敢相信，不愿相信，但事实如此，不信也只是自欺欺人罢了。我到哪哪点比不上这家伙，他还是一个复读生，被分到我们班才三个多月，这就勾搭上了，我一年多的辛苦付出，辗转反侧换来的是什么，这就是你说的不想谈恋爱，要好好学习？我真是个大傻瓜，都说女生在恋爱时智商为零，我还没恋爱怎么就变成了智障，相信人的鬼话……
从这以后我也没再理过她，她也没理过我，这点倒是很默契，毕竟人家现在有人了吗，我也从备胎被换到了废胎的位置。但是心里一直很难过，感觉忿忿不平，凭什么这么对我，我就是世界上最伤心的人，我也是世界上最爱你的人，我爱的很疲惫，我爱的很狼狈，这辈子爱的梦想都被你撕碎……
悲伤不能一直隐藏于心里，否则人会崩溃，但又无人倾诉怎么办，想着我还是写日记吧，把悲伤、不满、难过都写在纸上，这样一直写到了高三毕业，也失魂落魄到了毕业。不出所料，高考成绩不理想，本来至少能上个二本的，结果三本刚好挂线，真是悲从中来，不可断绝啊。
在收拾完书本准备回家的一个下午，我把我写的日记交给了她，希望她能从日记中了解到我对她的好，她的关心，至少知道我深深爱过她，虽然这个已没有什么意义，马上大家就要分道扬镳，各奔前程了，以后还不能见面谁知道了，交到她手上，我就迅速的跑开了，速度70迈，可心情不是自由自在……
因为成绩不理想，所以我决定复读，来年考一个好的大学，她去了别的城市上了一个专科，就这样我们断了联系，也算是给这段感情画上了一个不圆满的句号或者说是问号吧。