笑话：笑死你，笑晕你，笑哭你，笑傻你，笑的你家财万贯

笑话1:重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家都在勒点的。交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒! 交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。

笑话2:飞机上有一个英国人，一个法国人，一个黑人和一个美国人，这时候飞机出现故障，驾驶员很无奈地表示他们必须跳下一个人才行。法国人和美国人指着黑人让他跳，让他跳英国人看不下去，站起来并组织了法国人和美国人，“以上帝的荣光和贵族的名义起誓，我绝不能允许这样的种族歧视在我面前。我们要用公平的方式解决，这样吧，每个人轮流向下一个人提出问题，答不上来的那个就要跳下去。美国人，从你开始其余几个人表示同意 “第二次世界大战爆发于哪一年美国人问法国人 “1939年” “这一场战争使至少多少人卷入战火法国人问英国人 20亿”英国人面向黑人，现在，黑人，听好你的问题。这20亿人的名字都是什么
笑话3:某君去牛肉面馆吃饭，结果挑来挑去也没几块牛肉，于是他把老板叫过来：“老板你这牛肉面里怎么没有牛肉？”只见老板不紧不慢的说，“你见过哪块老婆饼里能吃出老婆
笑话4:高中的时候老姐早恋，老妈狠揍我姐一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿!昨晚吃饭时，老妈问我姐那个初恋还单身不？我姐说我不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他!

笑话5:爸爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。爸爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。我看爸爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。我拿着手镯，刚想向爸爸要钱，爸爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。老妈眼睛一瞪：说！你哪来的私房钱
笑话6:我嫂子可能怀孕了，因为我下午上厕所在垃圾桶看见验孕棒。我好奇拿起来看看时候，发现老妈在边上看着我手里拿个验孕棒，举手就要打，情急之下我大喊别打，是我哥的，是我哥的啊！然后老妈愣了一下，随即仰天长叹造孽啊！，一巴掌把我打晕了，到现在才醒来！
笑话7:吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗！
笑话8:我在房间里打游戏，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来一脚蹬在了我的机箱上，电脑瞬间黑屏。我cao。。。脑子一热直接冲进厨房拿起锋利的菜刀就做了碗刀削面给媳妇吃。
笑话9:你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色室友是么！？红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了是么！！？这是什么颜色？在哪家美甲店做的？你刚才关车门夹的！

笑话10:段子看多了，某一天吃麻辣烫，突听麻辣烫老板对旁边吃着麻辣烫的小哥说：处女要吗？让我等情何以堪啊，几秒钟冷静下来后。。。原来是说：醋你要吗？
笑话11:愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐：“移山。。移山。。”儿子 “亮晶晶。。满天都是小星星~爸比，你有跑调喔。愚公，卒。
笑话12:古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：朝中大臣那么多，为何是我？皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱情，不会轻易悲伤……