今天的笑话:30个最新幽默笑话精选

2023-1-10 05:37| 发布者: usnj6cpyns2dwg| 查看: 2287| 评论: 0

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你有没有听到谁在叫我

  A和女朋友去逛小吃街,吃的差不多了,
  走到出口他突然对A说:“你有没有听到谁在叫我?”
  A摇摇头说没有。
  她:“我好像听到糖炒栗子在叫我,哎 哎,来了。”
  于是女朋友又跑过去买了斤栗子。

<hr>这次罩不住了

  有个叫二狗的家伙,妹妹做了法院院长的二奶,
  从此横行霸道、无恶不作。
  上级派人来调查院长,二狗不知情,依旧欺男霸女。
  这日,二狗打伤别人,照旧打电话给院长让帮着摆平。
  院长正接受调查,不方便回话。
  晚上,二狗妹妹收到院长一个快递,打开一看是个A杯罩,
  二狗在旁一瞧明白了:“坏了,这次罩不住了!”

<hr>你能找到吗

  辽宁作文题:一位年轻人事业无成,一天他在海滩上遇到一位老人。
  老人抓起一把沙子扔在沙滩上,问“你能找到吗?”,
  年轻人说不能。老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上,
  问“这回呢?”,年轻人说“能”。
  于是趁年轻人弯腰捡珍珠的时候,老人脱下了裤子……

<hr>你再敢打我

  数学老师是我同桌的亲姐姐,
  今天晚自习的时候二货打瞌睡,
  他姐上来就是一把耳朵,
  只见同桌噌一站起来大叫:“你再敢打我,
  我就把你和王老师(语文老师)谈恋爱的事情告诉咱妈!”

<hr>只有鬼才知道他们是怎么走到了一起

  “有时突然听到某某和某某恋爱的消息,
  就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”
  “什么意思?”
  “只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

<hr>你们别给我踩了

  大强去银行取钱。突然有一个男的大喊一声,大家都不许动。
  原来遇到抢劫的了,大家都愣了,大强脑袋里飞快的转的,
  想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的。
  这时候只听那男的喊,别怕,我隐形眼镜掉了,你们别给我踩了。

<hr>谁装的水龙头

  某君刚才口渴,找了个办公室喝水,
  但没找到纸杯,刚好办公室里没人,
  就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。
  结果暴走:“谁装的水龙头,蓝色龙头里出来是开水”!

<hr>失去一个肾作为代价

  “你听我解释.....”i5无奈的说。
  4s一把甩开他的手“因为你!就是因为你!所有人都不承认我!
  你去啊!全球的人都在等你呢!你滚!”i5无奈的撩起额前的碎发,
  邪魅一笑,快速搂住4s的腰,深吻,手探向了少年细腻的肌肤“宝贝,
  今天不承认你的那些人,我会让他们以失去一个肾作为代价。”.

<hr>调动工作

  青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。
  酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。
  喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两字——好酒。

<hr>火车要开了

  火车到站要关闭厕所,一小朋友想拉臭臭,憋不住了,
  其爸爸把他他抱在窗户上,屁股对着窗外,拉到一半的时候,
  火车要开了,只听站台上的工作人员喊到:“那个大脸的胖子,别吃油条了,
  把脸伸回去,火车要开了!”

<hr>瞅你长那傻样

  在学校看到两个双胞胎兄弟打架,然后两个人被同学拉开。
  可是两人还不解气,继续对骂。
  忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:“瞅你长那傻样!”
  然后全场人都安静了......

<hr>电脑的中文怎么说

  甲:“电脑的中文怎么说?”
  乙:“你傻啊,computer!”
  甲:“真傻!”

<hr>走过

  看了湖南作文题目《走过》,
  我觉得自己一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!
  本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜,买啥啥实惠,
  机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!
  挑啥,拿啥,买啥都是2块!
  原价都是10块8块的,现在全场2块,
  2块钱你买不了吃亏,买不了上当......

<hr>非诚勿扰不适合你

  A:“听说非诚勿扰是找老婆的?”
  B:“是啊,以你现在条件,想找个什么样的?”
  A:“嗯,我还是处男,其他要求没的,找个处女就行了。”
  B:“那你还是换地反吧,非诚勿扰不适合你。”

<hr>请善待员工

  旺旺今天买包子 ,五毛钱一个,遂拿两块钱给了老板娘。
  这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句。
  包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子...
  这个故事告诉我们:请善待员工...

<hr>今天是假周末

  “周一想着周二,周二念着周三,周三盼着周四,
  周四惦着周五,连续五天,望眼欲穿,终于到了周末,
  带上激情尽情享受周末吧!”
  “今天是假周末,连上七天班。”

<hr>我们是不可能在一起的

  “败,我们是不可能在一起的。”
  “不!我为你付出了那么多,我们真心相爱,为什么就不能在一起?”
  “哎!”令狐冲叹了口气,接着说道:“咱们有缘无分,
  我早已经编辑姓名令狐冲vs东方不败到1069588试过了。”

<hr>那你去找啊

  高考考场上,数学刚刚开考,大脸妹突然举手,
  大喊∶“老师,麻烦你去把窗户外的歌关掉,
  外面商场有轻微的歌声!”
  老师表示压力山大∶“我又不知道在哪,怎么关?”
  大脸妹大喊:“那你去找啊。”

<hr>哪里不能讲笑话

  A:“哪里不能讲笑话?”
  B:“海边。”
  A:“为啥?”
  B:“因为会有海啸(海笑)”

<hr>这个月流量用完了

  老公一个朋友一直没有女朋友,老婆就在自己朋友里给他介绍了一个,
  让他俩交换QQ号后老婆就不管了。过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了?
  老公朋友说不联系了,老婆问咋回事吖,原来老公朋友说他这个月流量用完了,
  咱下个月开始再联系吧!活该屌丝一辈子!

<hr>服务太差

  银行排队取钱,一农民模样的大叔和一暴发户吵起来了,
  原因那个暴发户插队非要先取钱,说什么他的时间都是按秒赚钱的,
  银行职工看了看他俩,給暴发户先取了,那个大叔没说什么,
  轮到他时问办理什么业务,大叔掏出一存折:6000万啊!
  说要把钱都转到别的银行,原因服务太差..

<hr>怎么拉都不走

  天天有一条泰迪,聪明无比。
  一天天天带着这条狗去饭店吃饭。
  吃完出来后,到了门口,怎么拉这个狗也不走。
  回头一看,狗的左脚下竟踩了一张五十块钱。

<hr>好消息是我要当爸爸了

  有一对夫妻,男的说:“老婆,我有一个坏消息和一个好消息,你要先听哪一个?”
  女的说:“哦~我要先听好消息。”
  男的说:“好消息是我要当爸爸了。”
  女的说:“可是我没有怀孕啊!”
  男的说:“这就是坏消息。”

<hr>你真的该减肥了

  一女子请来道士驱邪,说:“大师,最近实在奇怪,先是上楼时,
  那木楼梯竟然生硬硬的断了,后来我刚坐到椅子上,
  那鬼椅子也断了;最恐怖的是晚上上床睡觉,床竟然塌了,请大师救我!”
  道士听完,拿出桃木剑,围着女子转了三圈,
  突然剑指着该女子,大喝一声:“女施主,
  你真的该减肥了,喝水瘦身!”

<hr>拿什么弄断钢筋的

  监狱里的囚犯越狱被捉,警察问他为什么越狱啊,
  他说因为食堂饮食啊,
  警察又问你拿什么弄断钢筋的,
  囚犯说:“中午的馒头啊!”

<hr>我小时候养过一只大花猫

  女:“我特别喜欢宠物。”
  男:“我也特别喜欢,我小时候养过一只大花猫。”
  女:“是么?”
  男:“嗯,全身都是黑色的。”

<hr>帮我找个温柔体贴的男友

  女:“帮我找个温柔体贴的男友好么?”
  男:“嗯,我一个朋友就不错,我帮他介绍给你。”
  女:“我和他在一起,你心里好受么?”
  男:“我又不是王力宏,他也不是李云迪。”
  女:“。。。。。。”

<hr>你到底想说什么

  “公孙先生,公孙先生,本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名,
  有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃,
  “比如我叫包拯,我的住所就是拯所,
  展昭的住所就是招待所...”
  “所以呢?”
  公孙策怒道:“你到底想说什么?”

<hr>有座吗

  今天去看电影,我买电影票,女朋友去厕所,
  过了一会儿,女朋友出来了,
  问了一句:“买票了吗?”
  我说买了,女朋友顺势又来了一句:“有座吗?有座……吗…”

<hr>大概什么时候能到

  老板问小杨:“这星期六你能来加班吗?
  我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。”
  “行啊,没问题,不过你也知道的,
  周末路上都很堵,估计得晚到一点儿。”
  “嗯,那大概什么时候能到呢?”
  “周一。”
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