幽默笑话：住宿高中，吃个饭排队都得抢，一下课都是千军万马

1
早上正吃饭，我问到：“妈，咱们今天中午吃什么？”
话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：“早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！“
我...

2
老公过来了，我妈沉默了好久，突然来一句：”虽然我希望你远嫁不要受欺负，但是你不能这么欺负他啊！“
看把他瘦的，你少吃点，快成大胖子了你！
气的我现在都不想理他！吃不胖了不起啊！不长肉了不起啊！
假的，亲妈是假的，老公也是假的，我胖是真的！

3
住宿高中，吃个饭排队都得抢，一下课都是千军万马往食堂冲。
那天我同桌上课睡着了，老师过来，我准备碰醒他，结果老师看着我做了个嘘的手势，于是大家等着看好戏，老师拍了拍我同桌，轻轻的说了句：”下课了……“
然后我那二逼同桌直接蹦起来翻窗户冲向食堂头也不回。
我们大家都凌乱了……

4
老妈：”丫头，这么晚了，怎么一个人回来了？“
女儿：”作气了，回来住两天，让他一个人在家受点罪。“
老妈：”丫头啊，你这想法错了！“
女儿：”咋错了？”
老妈：“据我的了解，你在家他得做饭、洗衣，一堆家务，你不在家，这些都没有了，哪来的受罪，应该是更快活了！“
女儿：……

5
单身多年，昨晚，下班后在路边烧烤，吃完后，叫女老板结账…
女老板很忙，请女服务员去收。
服务员问是谁？
女老板回答说：“老顾客，一年四季都是一个人来的！”

6

记得我和我老婆相亲那会，她是多么的盛气凌人，第一次见面就说道：“我不喜欢那些没上进心的男人。”
当时听完她的话，我确实有点生气了，于是我大声对她说道：“虽然我是个农村人，但是我有车，有房，而且还有上百万的存款！”
我话说完转身就走，她哈哈大笑了起来，还说道：“你那算什么，我每个月的流动资金高达数百万，多的时候也有千万，而且我手底下过百万身价的人不计其数，你这点又算得了什么呢！”
再后来我俩就结婚了，结婚以后我和她一起守着她夸夸其谈的那个彩票店……

7

准备洗衣服，打开洗衣机没动静，又打开脱水滚筒也没动静，心里暗骂："什么烂货，刚过保修期就坏了。'
此时听到街上有收废品的，一气之下，就100元把烂洗衣机卖了！
卖完，准备看会电视，用遥控器一按没动静，又去开灯，也没亮。
额，原来是停电了……

8
女友："你现在有400块钱。你的兄弟要跟你借100，然后你的前任要跟你借200，请问："你现在还有多少？"
我："还有400块，和两条未读信息！"
女友："老公，我真没有看错你，你可真是个小机灵鬼，但是……你哪来的400？"

9
老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理："办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？"
经理一言不发，待老板走后对女员工们说："别听他的，大家该化继续化。"
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道："长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！"
然后。。。

10
自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说："你们写作业，都是用嘴的吗？"
声音明显小了一些，这时一同学说："老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！"
老师：你出去！

11
女友："我们能分手吗？"
男友："不可以。"
女友："为什么？"
男友："就像食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？"
女友："可你没我想象的好。"
男友："就像食堂的包子，你原来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，莫非扔了？凑活着吃吧。"
女友："噢。"

12
姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。
有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：“琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。”
她一脸惊恐的把糖吐了然后瞪着大眼很认真的问：“舅舅，就像你似的么？”

13
昨天晚上，我到小区外的花店买了一束鲜花。
花店小姑娘问道：“是送给你老婆的吗？”
我：“是的。”
小姑娘：“是她的生日？”
我：“不是。”
小姑娘：“是你们的纪念日？”
我：“不是。”
她突然不说话了，当我付完钱准备出门时，小姑娘忽然说道：“希望她能够原谅你。”
我：……

14
今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，我一下班就回家了，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。
姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”
姥爷支吾半天，没答出来。
本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”
……毫无防备被秀了一脸。