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三舅受过高等教育,是村里有名的秀才。四邻八乡的，谁家生个娃起个名啥的，都请三舅帮忙。三舅给娃起的名确实不错，又好听又有寓意。关键是起名完全免费,说以后娃见面喊声三爷就行。前几天，三舅当年一帮同学来村里找三舅游玩,一路上发现好多光腚小子和他们同名……
2、甲同学在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。其实，甲没走到黑板，老师就开始酸他了，成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡……没想到，那位老兄他居然会做！还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。没想到，那位仁兄居然还跟老师呛了一句，我先睡一下，你待会还有不会的再问我!
3、我是一名大龄女青年，我妈是个女强人，她们公司是世界五百强。昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。老妈指着一张照片问我：这个怎么样，长得像彭于晏，我摇头。老妈又拿出一张，问我，这个呢，像吴彦祖，你的偶像，我又摇头。老妈又拿出一张，这个帅哥，和李易峰长得挺像，怎么样满意吗？我又摇头。老妈急眼了，对我怒吼：无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了。
4、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道："小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。"我……
5、有一天同事收到男朋友买的钻戒，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女友一直想要一钻戒，因为超贵没钱买，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。
6、我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
7、女友抛弃了我，跑去整容，跟了个富二代。有一天遛狗，遇到了她。我没认出来，狗却认出了她，跟她亲热极了。她就讽刺我：“你真是越混越差了，认不出我，真是连狗都不如啊！”我笑道：“狗是用味道认人的，它还记得你的脚臭味！”
8、爸爸和儿子在公园散步，忽然对面马路上一老人摔倒在马路中央....儿子一见急忙欲要奔跑过去......爸爸连忙拉住儿子的手：干什么去？儿子：你没看到奶奶摔倒在马路上吗？爸爸：看到，你没看到那么多来来往往的人都无动于衷吗？因为他们都不想被敲诈呀...儿子：他们是他们，可我们不一样呀....爸爸怒道：我们怎么不一样？我家很有钱吗？臭小子，快走，别害我......儿子：爸爸，你再仔细看看，那可是我外婆呀....爸爸：啊...快....快
9、把微信误发给女领导了，女领导看到后，脸一红说：你怎么知道我生病了，谢谢你的关心。
10、躺在床上，听到开门声：不好，进贼了。再一想，反正也没啥，懒得理。一会，房门开了，看到有人，贼愣住了。边往后退，边说：哥，不好意思……哥：兄弟，我早知道你进来了，没事，没事，既然来了，就进来翻翻吧。贼连连摇手：哥，不……哥：站住！贼：哥，我可真的什么都没有拿。我知道你什么也没拿，俗话说，贼不走空。你怎么能空手呢？说着一指地上鼓囊囊的两个垃圾袋，这个你给带走！贼：…… |
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