成年人的时间没有容易,父母对孩子的不理解,亲情都要互相感受

2022-12-15 05:27| 发布者: squ7jpoppu| 查看: 2196| 评论: 0

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希望你的孩子在把东西弄坏了之后,第一反应不是“完了,我爸一定会 了我”,而是,“看来我需要给我爸打个电话”。

希望你的孩子在考砸了之后,第一反应不是“死定了,回家又得挨骂”,而是,“好想和妈妈一起散散心啊”。

希望你的孩子在失恋之后,第一反应不是“唉,肯定又得被他们说‘活该’”,而是,“嘿嘿,以后电影票都归我爸爸买”。

希望做家长的都能明白,如果你的孩子真有选择出生在谁家的机会,你其实是没什么竞争力的。在你强调自己为了孩子所做的诸多辛苦时,你也应该感激孩子的不曾嫌弃。



与其跟孩子强调你为了他有多辛苦,不如抽出一点点空闲陪他聊聊天。

与其用发脾气的方式胁迫他上进,不如心平气和地问他最近为什么不开心。

生活确实不容易,可这不是孩子的错;扛住的确很难,可那是为人父母的责任。

生活的艰难不是你的孩子造成的,也不是孩子能承受的,也不该成为孩子在犯错、失意时,加重孩子负罪感的理由。

孩子没有能力消化这份巨大的罪恶感,只能在自责和不安中,越来越厌恶自己,也越来越恨世界。

而一次次的情绪累计,一次次的失望叠加,会让他越来越确信:自己就是不好,世界就是不值得爱。

对孩子来说,最恐怖的不是位居人后,不是穷困潦倒,而是父母任由自己在黑暗中倒下去,非但没有伸出援手,反而还要当头棒喝。

在无力、无助和无望的“三无”世界里,孩子最需要的,是你承认他的努力,感知他的情绪,引导他直面长大这场战役。



在一个不幸的家庭中长大的孩子有多惨呢?

我听过一个让人非常心疼的回答:活得就像一个父母双全的孤儿!他会习惯性地自卑、敏感、胆怯,会主动示弱、主动照顾别人的情绪和感受,因为从小到大都活得小心翼翼的,所以委屈自己、勉强自己就变成了“应该的”。



想对家长们说三点:

(1)不要频繁地对孩子说“谁谁怎样了不起”或者“谁谁比你强多了”。对孩子来说,这些全是伤害,起不到任何的激励效果。更好的激励是,你和他都相信“孩子能行”,而不是再三提醒他不如谁。

(2)有话好好说。每一次你告诉你的孩子“我凶你,是因为我爱你”,就是在变相地“帮”他混淆了愤怒与爱意,等他长大之后,他就会爱那个伤害他的人,伤害那个爱他的人。因为那个人看起来跟你很像。

(3)家是花盆,而子女是种子。花盆的用途在于为种子提供一个安心长大的空间,而不是指挥种子应该结出什么果子来。

因为站在孩子的立场来看:“你是很爱我,但你一点儿都不喜欢我!”

开明的亲子关系,就是父母可以提要求,但允许子女不听,子女不会因为父母提了要求就嫌他们烦,父母也不会因为子女不听话就指责他不孝;就是子女的各种感受、想法、意见,可以在父母那里安全且自由地流动;就是父母给出意见时,没有居高临下的“必须怎样”没有未经商量的“只能这样”,没有试图掌控的“你还想怎样”。



成年人的世界

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