幽默小笑话小故事回答特雷人（三）

#2022世界杯#
欢迎光临，小笑话让你轻松一整天[灵光一闪]

☆运动员投篮，连续五次都没投进，教练道；“笨蛋！瞧我的”也投了五次仍不进，“看见了吗？你刚才就这样投的！”

☆一起练车的一个阿姨，有天她老公骑摩托车载她回家。在路上，有个男的想要拦住他们对他们说：“我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他。

阿姨老公没理他，继续开，那个阿姨坐在后面说了句：“我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你？”

☆某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机：……

☆一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

☆我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答道：“121。”美国科学家立即严肃地批评道：“数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。”然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：“哇，你蒙得还真准！”

☆我要女友有可口可乐的身材，女友答：“2.5L的行不行？”

☆最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识。

我向MM介绍我朋友说：“我朋友，帅，年轻有为，有钱，有绅士风度，最重要的是他很善解人意。”
MM惊叫地说：“什么？善解人衣？”
我和朋友当场石化。

☆刚认识一个样子很斯文很单纯的MM,和她逛公园，找到一张椅子坐下。
然后看到她从包包里拿出一包香烟，我惊讶地问她：“噢，你抽烟的？”
谁知她用鄙视的眼神看着我回答：“你才知道啊？”
我晕……

☆昨天晚上K完歌：哥人打儿辆车回来，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论：“看来咱们的车是第一个到的啊！
这时司机师傅说：“对，咱们是沙发…
我们汗……

☆姑父在卖废铜。
姑父：“多少钱一斤呀？破烂师傅：“14元一斤。”
姑父：“今年怎么这么便宜，去年不是价高多了吗？
破烂师傅：“去年开奥运会，要做铜牌、银牌金牌。
姑父：……

☆今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊：“老板，你看看这是什么？”老板一看，哦了一声，就喊道：“来呀！
给这位小姐换双筷子！

☆第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：“服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？”服务员：“先生，您的那份芝士已经浇在您的比萨了……”我：“没事，你去忙吧……”

☆一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”

☆那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问：“你到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。

☆公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”
“不是，这是排骨！”

☆某男向某女求爱，用二胡拉了一曲《二泉映月》，事后女的说：“二胡拉的不咋地，人长得倒是和瞎子阿炳挺像。”

☆看完一部科教片后，老师要求学生写观后感，并强调：不要尽是深受启发、极受鼓舞之类的套话，要用新词来描写自己的感受。
作文中，小明写道：看过电影后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，咳！这电影还真管用！

☆晚会上，小明翻唱了一首老歌，唱罢，同学们高呼：“再来一遍！”小明万分激动，又唱了一遍。唱罢，台下人仍喊：再来一遍！

小明激动得热泪纵横，又唱了一遍，台下喊声依旧。

小明说：“谢谢大家对我的热爱，刚才的歌已经唱了三遍了，接下来我为大家另献上一首歌吧！”

台下齐喊：“不行！把这首歌唱准了再换！”

☆妈妈见爸爸和小明都不讲卫生，就在家中贴了一条标语：“讲究卫生，人人有责。”

小明放学回家，看见标语，拿出笔加了一横，标语成了：“讲究卫生，大人有责。”晚上爸爸回来见了，也拿出笔又加了一横，标语成了：“讲究卫生，夫人有责。”

妈妈见了，晕倒！

☆办公室里一个20多岁的女孩问一个胡子拉碴的40多岁老男人同事。

女：“你孩子多大了？”男：“还没小孩。”女：“那要一个呀！”男：“要也得有条件吧？

女：“那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”

男：“总得有个老婆吧。”女：……

☆同事的车牌被偷了，对方要求用钱赎回，报警警察不管，只好跟小偷谈判。

贼要求280，同事还价200，贼说220，同事说就200，贼说行。

同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”

贼：“我们是有信誉的。

同事：“我这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？
贼：“放心，我们是全市唯一一家成规模的，除非是外地流窜过来的，偷过一次不会再有第二次的。”

☆探望一个比较好的朋友，因为熟悉所以就不买水果之类的东西去，刚进门他那5岁大的孩子问我：“叔叔，有没有水果吃啊？我说：“呵，叔叔没有买来，要不这样我给钱你买吧。”
接着就给他十块钱，谁知这孩子接过钱一脸的不高兴小声地说：“才十块钱？”
呃……无语，这孩子，我真是给钱买讨厌啊。

☆美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”“早就该付的款，他为什么不签字呢？作家有些不耐烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的！

☆厂长和外商谈判。谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟着也打了一个喷嚏。
厂长不高兴地对翻译说：“这不用翻译，我们听得懂。”

☆约翰到一家酒吧应聘警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”
“当然。”约翰就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客走过，马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。
然后得意扬扬地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”
“那你恐怕要稍等他一下了。因为他刚才被你踢出去了。”

☆来福自从参加普通话过级考试得了87分后，就以为自己步入了高手的行列，发誓不再说一句方言。一日回老家采访产业结构调整，四处寻村长不着，正焦急之间，忽见路边刘大爷在放羊，来福于是操着87分的普通话问老人可知道村长去向，老人好像对87分的高水平普通话不买账，半天不吭声，倒是正在低头吃草的羊忽然仰起脖子“咩”了一声。老人一鞭子抽在羊身上。来福问刘大爷为什么无缘无故打羊呢？
老人愤愤地说：“自从这家伙被拖到城里转了一圈儿回来后，就再不好好叫唤了。”

☆学校有一个光头老师以严治学生出名。有一个学生立志要整他。

一天那学生给老师打电话：“喂，是XX老师吗？”
老师：“是啊，什么事？”
学生：“听说你是光头啊，我也是光头哦。”老师：……挂断。
此学生换了一个号打过去：“喂，请问是xx老师吗？”
老师：“啊，你谁啊？”
学生：“我就是刚才那个光头哦。我头发长起来了，要用‘霸王’哦。”
老师：……

☆天热了，经常有学生逃体育课。到期末考体育的时候……
体育老师：“×××，你上节体育课没来吧？！”
×××:“什么？我来的啊……”体育老师：“胡说，我点了名的！”
×××:“我答应了的……”体育老师：“…我说你没来嘛…小样我上节课根本没点名……”

☆学《荷花淀》一课的时候，语文老师激情澎湃地问我们：“水生嫂他丈夫的身份是…“男人！”我们也激情澎湃地回答他。

☆英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……
老师：“这道题选什么？”
学生：“……B吧……”
老师：“对！就是选C!请坐下！”

☆刚学“夏威夷”这个英语单词的时候，老师叫醒一个睡觉的同学：“跟我读，Hawaii。”被叫醒的学生：“啥？好安逸？”

☆去买瓜子，听到旁边一买水果的人一边拍自已的肚子一边说：“老王，你看，我肚子摆出来都那么大了。”
老王：“你再摆，再摆我喊城管来给你收了！
☆清晨，小明对姥姥说：“今天，我们要去看恐龙化石。”
姥姥说：“干嘛去看石头呢！你拿我的放大镜去田地里，看看小蜥蜴不就行了，还是活的。”

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