幽默笑话搞笑段子100篇（八）

1、今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：“本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。”
手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：“这手机我也是刚捡到的。”
2、我今天因为工作的原因认识了一个长得不错的女孩，她的小腿非常的好看。
我让她把裤子提一提，她听话的往上提了一下。
五分钟之后，我又让她往上提一提，她就又提了提。
第三次的时候，她很不乐意的说：“我这是皮鞋又不是靴子，裤腿提那么高干嘛，好好擦你的鞋！”
3、今天早上我在公交车看到了俩个小孩在聊天，小女孩对小男孩说：“我给你讲个故事吧！”
小男孩很开心的说：“好的！”
小女孩：“动物园里有两只大象，一只叫我不爱你，一只叫我爱你，有一天我不爱你死了，还剩下什么？”
小男孩想了想说：“大象。”
4、今天晚上我们宿舍的一个室友失恋了，闷闷不乐的，我说：“是网上那个吗？”
室友：“是啊！但她嫌我逻辑性不好。”
我：“你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？”
室友：“她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。”
我在心里默默的说：“这个女孩看人挺准的。”
5、昨天有一个微信群里说聚餐，我很开心的报了一个名，老规矩男AA女免单。
我正好加班，去的时候有些晚，到的时候已经开吃了，推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：“终于来了一个男的！”
我急中生智的说道：“实在抱歉，走错门了！”
太险了啊！
6、今天早上坐公交车的时候，我剥了个桔子。
我刚想吃，突然前面一个小宝宝扒着椅背看着我，于是我递了一半给他！
他笑嘻嘻的接过去准备吃，谁知道他妈妈拿过去掰了一瓣给他，其它的瞬间塞嘴里自己吃掉了！
结果那个小宝宝“哇哇”大哭，我手里这一半橘子我估计也要飞。
7、我和我的男朋友是异地恋，男朋友经常往游戏里面充钱。
他说让我监督他，他说只有我才可以管住他，再充钱就一个月不要理他。
于是我就答应了，但是他没忍住又充了。
我坚守诺言，期间不管他怎么给我发消息，我咬牙含泪忍住了一个月没理！
一个月后，我发现我在也联系不上他了！
8、今天早我起床的时候老公赖在床上不起，用被子把自己裹了好几层。
我一生气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
我下班回到家之后，看见老公眼神幽怨的看着我。
他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去公司解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是，尿没有憋住！”
9、今天晚上我去丈母娘家吃饭，吃饭的时候老丈人给我敬酒，我赶紧说不能喝。
老丈人偷偷的给我使了个眼色，然后说：“女婿啊！今天这酒可不一样啊！那是喝一顿少一顿，能喝一顿是一顿啊！你明白？”
我突然恍然大悟，陪着老丈人好好喝了一场。
喝完之后该回家了，老丈人激动的握着我的手说：“这个女婿没白要啊！以后要经常来啊！来的时候不要开车啊！”
10、今天晚上在高速公路上的服务区，一个兄弟跑过来笑着问我：“兄弟，这哪有卖玫瑰花？”
我惊呆道：“这么浪漫啊！去见老婆吗？”
那个兄弟很不好意思的说：“是啊！我老婆被我忘在上个服务区。”
我一听赶紧说：“这样啊！出门右转那个便利店，除了卖玫瑰花还有卖常用的跌打药油。”
11、今天晚上我下班回到家之后，儿子很兴奋的对我说：“今天他们上体育课了。”
我问：“体育课玩什么项目了？”
儿子答：“赛跑！”
我笑着问儿子：“你不会跑最后一名吧？”
儿子答：“才不是呢！我第二名。”
我高兴的说：“可以呀！儿子！几个人赛跑呀？”
儿子答：“每组两个人！”
我的儿子简直是太幽默了。
12、今天晚上我和同事一起吃完饭走在回家的路上。突然前面有一个女的活蹦乱跳的，跟鬼上身一样。同事神色慌张的赶紧拉着我走。我还以为是遇到个神经病呢！等走远了之后，同事气喘吁吁的说：“刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了！”
13、我上小学的时候有一次爸爸发工资了，给家里改善一下伙食，做了好几个菜。我当时正吃着正香，不知道因为啥？爸爸妈妈俩个人吵了起来。气的老妈就要掀桌子，我吓得“哇”的一声就哭了，趴在桌子上，一边哭一边快速往嘴里塞吃的，含糊不清说：“妈，求求你了，让我把好吃的吃完你在掀好不好！”
结果爸爸妈妈被我给逗乐了。
14、我上初中的时候在学校住校，我每个星期天都从家里拿钱去上学。
记得那天晚上是星期二，我出去打游戏就花了个精光。
借了四块钱买二十个馒头，雄心壮志的做了规划，准备一天吃五个，坚持到星期五的下午。
结果班里同学一帮忙，上午第三节课就吃完了！
15、高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：“师傅，送我去金阳光网吧！”
16、哥们当初刚考了驾照，准备买一辆二手车。相中了一辆奥迪Q5，车主是个女的，车买了之后。不知怎么的一来二去，车主成了哥们的女朋友。过了几个月，父母和丈母娘催得紧，他们就结婚了。结婚后，车还是她在开，哥们还是没车开，现在怎么想哥们都觉得自己吃亏了！
17、共享单车，只是自行车租凭，只不过用上一些高科技手段，使得传统景点租车的还车难这个问题解决了，赶上了一波，有本事别收押金啊。不收押金我算你共享。共享充电宝，共享雨伞就是个笑话，就别当真了。我觉得真正的共享，一定要有几个共通点：不需要押金或任何形式任何名义的，使用费之外的费用；有更多人参与进来提供服务或产品的，而不是一家公司全部提供产品。
18、闺蜜在朋友圈晒糖葫芦，说买多了吃不下，有没有想吃的？我看到后屁颠屁颠就打车去了，到了之后却发现她早就给吃光了，只剩棍子了。回家路上难忍馋意，买了一根糖葫芦花了两块钱，边吃边想，来回打车花了十六，就为了看她家垃圾桶里的棍子？
19、喝多了，叫了个滴滴准备回家，没想到居然还是个迈巴赫！惊喜地上了车，正感受车上的舒适，司机忽然回头问：“是不是喝酒了。”我一愣，奇怪地问：“你们不拉喝酒的人？”司机看了我一眼，笑着说：“不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐！”
20、今年新认识个修车技术非常好的老弟，总是满脸黑乎乎，工作服上全是油。一天，车有点小毛病，开去让他看看，他从一辆车底下爬出来，满头大汗。我抽出一张纸巾让他擦擦汗。忽然，我眼睛直了，发现他擦完汗的纸巾非常白。老弟发现了我的异样，然后看看纸巾说：“大哥我是真黑，不是脸脏。”
21、今天外甥结婚，十多辆豪车做婚车，可威风啦。儿子问我：“爸，你结婚时用的什么车做婚车？”我眼睛一亮，说：“前面十辆摩托开道，你妈穿条红裙子站在敞蓬车上，红裙子迎风飘扬，就象一面旗帜，可招人羡慕呐！”儿子一副崇拜的模样，老婆在一旁不屑的说：“就是那敞蓬车风大，噪音大，还冒黑烟。”我……
22、今天一个外国客户说：“我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。”在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走。
23、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
24、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢！”
25、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯莱斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”一骑自行车的老汉说。
26、女老板说家里月饼多，吃不完，让我过去拿点。进门我拎起十盒月饼转身就走，女老板一把拉住我，我愣了一下，弱弱地问：“不给了还是咋滴？”女老板气呼呼地问：“你来就是为了拿个月饼，我一个大活人，你视而不见？我还没有月饼吸引你？”一连串的问题，把我问懵了，我放下月饼，说：“老板，还有啥事？”女老板瞪我一眼，说：“今天过节呢！陪我吃饭！吃完饭，她提议我们可以调皮一下。我开始是拒绝的，结果，等我们调皮结束后，我才发现啊！大人调皮的时候挺有趣的。呵呵！我已经答应了女老板，以后上班也和她调皮。
27、用老婆的支付宝账号给前妻转账120万，老婆发现后把我骂了一顿，然后把我赶出了家门。我肚子特别饿，就跑到一个高中附近吃面。有个高中生模样的妹子指着我的可乐问：“大爷，你的醋还用吗？”我当时就有些不高兴了，我有那么老吗？咬着牙说了句：“不用了！”妹子拿过去就倒，我马上结账走人，让你喊大爷，喝你的可乐面条去吧！
28、在哈佛上大学时，喜欢上了班里的一学霸。那次我打算向他表白，但是由于我这人比较害羞，实在是张不开嘴，于是同桌就给我出了一个主意，让我在他喝水的杯子里放粉末。那天晚上，看着他出去以后，我立马抄了近路跑到厕所门口等着，然后对他说：“我喜欢你！”他脸憋的通红，一声不吭的跑进去了。我就在门口忐忑不安等他出来，老师却从里面出来了，把我叫到办公室，狠狠地批评教育了一顿。
29、从小就有一个学习很好的哥们，考试之前我就特意地嘱咐他：“到了考试的时候，我只要一踢你你就给我瞄一下。”后来到了考试的时候，我一踢他，他就直接回答：“喵！”把我气得一直踢他凳子，监考老师就满教室找猫。
30、公司搞了个舞会，女同事都打扮得花枝招展，老板说了，今天的舞伴自己解决，很快，女同事就被瓜分了，唯独女老板没人敢去。男同事这边，就剩下我一个了，我主要是不会跳舞，但是这个秘密我是不会告诉别人的。看着大家跳得欢，我独自一人也混迹在舞池里逛游，几曲下去，我的腿困了，然后就缓缓地走向了休息区。没有一个空位。这时，女老板看到了我，一脸的惊喜，然后她赶紧起身，冲我招手。当时我就激动了，几步走过去，从她身后拿起椅子，在旁边坐了下来。第二天刚上班，我就被开除了，是何原因？
31、今天不知咋地，办公室突然停电了，给经理都吓了一跳。
经理把点卡一插，发现竟然只有十块钱的电了，于是打算出去交下电费。
临走前嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下，就这么点儿电了要用在刀刃上。”
一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。没必要的电器我们真的都没开！哈哈哈！
32、自打同居之后男友就有点不大一样了。
那天我在家里洗澡，男友偷偷摸摸的把卫生间的门打开了一点门缝。
他在那探头探脑的看着我，我就说：“你如果想一起洗澡的话就进来啊！”
他答非所问说：“变化真大……”
我低头看看自己的身材，跟刚认识的时候没什么不一样啊。
于是我问：“什么变化？”这货说：“以前看你洗澡，你都是叫我快出去的。”
33、自打毕业之后我就在外地工作定居了，除了过年回个家。
因为我怕爸妈在家太无聊，所以买了条金毛幼犬送回家了。
今年过年回家的时候金毛已经老大了，还很肥，一看家里就特别宠它。
晚饭后去遛狗，溜达一圈，又累又渴，进门我大叫：“渴死了，还有凉茶吗？”
老妈忙起身去拿：“有！”
然后老妈把凉茶打开，我刚要伸手接，老妈把凉茶倒进了狗盆里。
狗狗渴的“吧嗒吧嗒”嘴迅速喝起来，老妈轻抚狗头：“看你急的，就不能慢点喝？”
34、前段时间遇到了初中时期的学霸，我俩一起喝了顿聊了聊。
我借着酒劲说：“兄弟，你知道不，其实我在学校的时候更受老师关注！”
这哥们不解问我：“你说说老师为什么更关注你？”
我：“因为我配合老师做了很多实验，比如，通过实验，得出了骨头比扫把硬的结论，通过实验，得出了人在太阳下晒两个小时不会中暑的结论，通过实验，得出了男生可以扫女厕所的结论，等等……”
35、我和女友交往八年了，过年的时候她带我回家见父母。
刚到她家，她爸就一直盯着我打量一番，笑着对我说：“小伙子，如果我没猜错的话，你是练空手道的吧？”
我不好意思的回答：“伯父，虽然我体格强健，空手道那玩意儿我肯定是不练的！”
她爸冷哼一声：“那你还两手空空的来！”
36、女儿26了还一直没有男朋友，天天跟我抱怨。
这天晚上，女儿跟我说：“老妈，都怪你，当年上学的时候不让我早恋，害得我现在都没男朋友！”
我淡定的说：“你知道我当初我为什么不让你早恋吗？”
女儿摇摇头问：“为什么？”
我说：“你要是小时候就知道自己找不到对象，那这么多年你该有多难过啊！”
37、从前，有个女人不喜欢自己的婆婆，俩人也不对付。
然后，这个女人整天在自己的老公耳边说婆婆这不好那不好。
终于有一天，老公忍无可忍，就对女人说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了！”
女人淡定的说：“这点不用你操心，我妈有她自己的儿媳骂！”
38、都快十一点了，老公还没回家，我让儿子给他打电话问问什么时候回来。
不一会儿子就跑来了：“妈妈！我给爸爸打完了！”
我放下手中的活，问儿子：“爸爸怎么说？”
儿子：“爸爸没说话！是个阿姨接的！”
我的心往下一沉：她怎么说啊？
儿子：“阿姨说你所拨打的用户已停机，后面记不得了！”
看来，是该给老公充点话费了，不然，查岗不方便！
39、过年的时候，邻居家的大妈领着孙子来我家玩，她一直跟我妈夸自己的孙子多好多好。
我妈来了句：“哎呀！你们这个好多了，我家那个读书是没办法了。”
我在旁边来句：“世上有种鸟，笨鸟先飞，还有种鸟，自己笨，然后生个蛋，逼着蛋飞。”
我妈脸一沉：“你先给我生个蛋再说。”
我弱弱递给她一个敷脸的鸡蛋，老妈二话不说，这就拿起了擀面杖。
死亡如风，常伴吾身。
40、前段时间有几个哥们发了工资喊着我去大排档喝酒去。
小牛一吹，大山一侃，酒下的就快了，不知不觉有几个兄弟已经喝醉了。
看着这情况，我果断叫着他们早早结束了这场酒局。
结账的时候，有个哥们死活抓住老板娘的手不放，好劝歹劝半小时。
旁边的老板真诚的说：兄弟，她可以让给你，但是不能后悔！
41、暴发户之前在原汤臣一品的老宅子被拆了，分了二十多套房子。
如今大部分都租了出去，这天去收房租，拿着收据惊讶的问租客：整栋楼里，就你水费最少了，才一块钱，你是怎么做到的？
租客说：“我只有一个热水器，锅碗瓢盆一个都没有！”
富婆说：“唉！我都替你着急啊！赶紧去找一个女朋友吧！”
租客：“还能好好的谈水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！”
富婆淡淡的说：“你忘了吗？你连一个壶都没有，都没有！”
42、有个富豪跟人聚会喝酒喝的有点多，醉醺醺的回到了家。
他把女儿叫出来非常严肃的问女儿：“在外面是不是借别人钱了？ ”
女儿回答：“没有。”
富豪：“给我说实话，不然我抽你！ ”
女儿：“借了！ ”
富豪：“借了多少？”
女儿：“借了三万。”
富豪生气的把女儿揍了一顿，边揍边喊：“老子一个月才挣十来万，你个小兔崽子居然敢借三万块钱？给你钱，明天还给人家。 ”
第二天，女儿还在睡梦中，被富豪拖起来又是一顿毒打。
这次揍的更用力了，边揍边喊：“让你不学好，趁我睡觉偷我钱！”
43、女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院……”这师傅连闯两个红灯，把女子送到了医院。女子激动地说：“谢谢你，师傅，差一点这个月满勤就没了。”
44、陪女朋友逛街，她突然问：“我和你前女友谁的身材好？”我正犹豫，忽然身后一个声音答：“你好！”我们惊恐回头，是一陌生男子，他似乎被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好，请问人民路怎么走？”
45、陪同学出去玩，公交车上，传来了一段熟悉的铃声，笑着和同学说：“很有缘分，这个人的铃声和我的一样，看来像我一样有水平啊!”说完，那哥们看了我一眼，并给了我一个微笑。后来我和同学下车了，一摸口袋，我的手机去哪了!
46、朋友看上了一妹子，又羞于启齿，大家纷纷鼓励：“用点心追，会成功的，加油！”一个月没过完，朋友又宅宿舍了。还天天吃馒头泡面，大家关切的问：“咋啦这是？不陪你女朋友了？”朋友说：“没钱买点心了，她太能吃了！”
47、七夕那天，牛郎和侄女见面了。
牛郎：“织女妹妹，你总算来了！”
织女：“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”
牛郎：“太好了！帮我拴住这头牛的脚，我办点事。”
48、漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的哪个部位会膨胀十倍？”“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”
49、妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”妻子：”好吧，那我回娘家去了。”丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”
50、妻子和老公吵架后，睡在小房间。一会妻子悄悄拿着一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：“让蚊子咬死你。”过了一小时，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：“老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的。”刚想说什么，就听妻子自语道：“蚊子进得差不多了，不能让它们跑了。”
51、骑电动车带着小侄女去广场玩儿！遇到几个熟人说了几句话，找不到小侄女了，几个人找遍了广场都没找到小侄女。准备给哥哥打电话时突然发现存车处看到一个熟悉的身影。还没等我训她不该乱跑时时，小侄女悠悠地说：“你舍得丢我，你舍得丢你新买的电动车吗？”我....
52、前段时间我表弟去相亲，开着自己家里的跑车去撑面子。他们中午吃饭的时候，那个女孩一直吐，表弟关切的问道：“姑娘，你怎么了？身体不舒服吗？”姑娘指着门口的跑车说：“你确定那辆车是你的吗？”表弟说：“是我的，怎么了？”女孩笑着说：“没事，我们继续吃饭吧！”
53、去菜场买黑鱼，看了两家不满意。到第三家时正低头看着，突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：“对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。”老板这鱼儿我要了。
54、前几天和朋友们在啤酒节喝酒，喝到结账的时候全醉了，因为我不爱喝酒，就我一个清醒的，然后我就把帐结了。没几天大家晚上又聚在一起，我这次没有推杯，豪爽地陪他们喝了，结果喝醉了趴在桌子上，等我醒来的时候就剩我一个人了，然后我把帐结了。
55、前女友跟我住一个小区，各自结婚生娃了，见面打声招呼也正常，今天小区门口一个水果店开业，有优惠，一家三口去，老婆去楼上看，我推着两岁还不怎么会说话的儿子在门口等着，结果前女友来了，看见我儿子乐呵呵的，想要过去抱一下，结果我儿子居然“哼”了一下把脸扭了过去，我和她只能不好意思的笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁了？
56、同事家100寸的液晶电视坏了，也不差钱，觉着也没用，懒得修了打算扔掉。小舅子看到了，让同事送给他。“咦，你还看电视啊？”“不看，但得摆一个不是，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦都烦死了。”算了，同事直接还是拿回去当摆设吧！
57、去舅舅家玩，舅舅家杀猪，可是没有人会杀，听说雇人杀猪要100块，舅舅和舅妈一想，花100元不值，就决定自己杀，士气满满地把猪绑在门口的一棵树上，拿起菜刀冲着猪脖子就是一下，估计是猪皮太硬，一刀没砍动，猪吓毛了，发疯了似得跑进屋里。现在舅舅在把屋里的房门关着，眼看着猪把炕拱塌了，衣柜拱坏了，舅妈现在眼泪汪汪地给杀猪的打电话呢！
58、小舅子跟丈母娘一起去商场，看到一个辣妈全程都摸着孩子的头逛着。丈母娘对小舅子吐槽：“天天压着他的头，儿子不就不长个子了么？”小舅子站在超市外的长椅上，抬起头指着丈母娘鼻子骂：“当年你不也这样对我的？”丈母娘瞅瞅他，难得没有说一句反驳的话。
59、儿子写作文问我怎么开头，我说随便写就行，想到哪写到哪，越是有水平的人越不拘泥于写法。后来我看见儿子的作文第一段是这样的:我不会写开头，所以我就不写开头了，以下直接进入正文。
60、公办老人院一直以来给人的不良印象，老人也好，他们的家庭也好，很少有人愿意居住在公立的老人院。提供较好的服务的民营老人院，在这几年的发展还是相对稳健的。但是，能够住得起这类老人院的往往都是有丰厚的退休金或者子女收入较高的人群。
61、女神在群里招亲：“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。”群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动！遂很多人问道：“哥们为何如此淡定？”群主呵呵一笑：“从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当。”
62、女友经营一个小的烟酒批发店，今天她有事，我帮他看店。这时，进来一个男的带个美女，他特能装！指着一瓶红酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常喝这种红酒，三百块卖不卖？”我只得红着脸说：“大家都是熟人，给你了！我这里还有另一款红酒，要不要了解一下？”
63、坐火车回家，站车门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我：“水开了吗？”本着热情的心态就随口说了句：“用手试试就知道了！”结果妹子就被烫哭了！
64、大舅被大舅妈发现外面养了一个三儿，吵架吵得很凶，都到了闹离婚的地步了。二舅两夫妻去劝架，大舅骂二舅：“你凭啥说我？你在外边还养了两个！”现在，二舅两夫妻也在吵架闹离婚......小舅妈让小舅去劝劝他们，但是小舅打死都不肯去！我也不知道为什么。
65、第一次相亲对象是我舅舅同事的妹妹，地点舅舅家。等我精心打扮赶到舅舅家时，舅妈告我那女孩太丑，配不上我，她作主给辞退了。要不是后来舅舅在我家喝醉酒，说那女孩嫁给了他小舅子，我还真以为自己长得有多帅。
66、姐夫找小舅子要账，姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子：“……”
67、结婚第一天，我寻思着给老婆商量一下，看能不能给自己留点钱。于是我对正在看电视剧的老婆说道：“以后我挣的钱，按比例给你吧！我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。”老婆想都没想直接回道：“好的。”我一听有戏忙问道：“那我给你百分之多少？”老婆瞪了我一眼说：“百分之百。”
68、今天坐车，听两个初中生聊天：“我二舅喜欢我大舅妈，就跟我二舅妈离婚了，大舅妈一感动，就跟我大舅也离婚了，跟二舅结了婚。二舅妈一气之下，就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈，可又都不是原来的舅妈！”
69、舅舅在阿迪实体店买了双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。我舅舅又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟舅舅说，网上的是便宜可能是高仿的！舅舅说没事，我把网上买的退给实体店了。
70、看到表弟刚生下来时太丑，舅舅非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来舅舅拉着表弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到舅舅带着表弟去了以后就问：“你是打算做亲子鉴定？“舅舅对医生说：“当然！“结果医生一句话就把舅舅搞无语了，医生说：“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！”
71、一个人去书店，问女售货员：“有《钢铁是怎样炼成的》吗？答：“炼钢铁的书得上科技书店买。”
72、一位老年人去书店，问：“有《艾青诗选》吗？两个女售货员互看一眼笑了，一个答：“这么大岁数了还看爱情诗选，没有！”
73、在一家书店，一个读者问：“有丁玲的《太阳照在桑干河上》吗？答：“太阳照在三个和尚没听说过。”
74、书店的书架上摆着巴尔扎克的《高老头》一书，一个读者问：“老高头多少钱一本？”售货员：“啊？”
75、你知道以前苏联领导人有一个叫什么勃列日什么夫的，答：“我知道，叫玻璃尿壶。”
76、在杭州西湖的雷峰塔，有几个外地旅游的，其中一个一本正经地说，杭州人真行，给雷锋修这么大一个塔，话音刚落引起周围一片笑声。
77、一次在澳门浦京赌场外边有几个人在议论，一个说：“看来中苏关系真铁，普京都到澳门办赌场来了。”
78、在杭州西湖岳母刺字雕像前，一男子慷慨陈词：“也就是岳母舍得给女婿刺字，亲妈说啥也做不来！”周围一片愕然。
79、一个学生高考没考好，回家后大家议论这个问题。父亲说：“那就只好复读了。”爷爷听后急了：“服什么毒，考的不好也范不上服毒啊，生命比什么都重要！”
80、在北京街头，一个男人问一个女士：“请问上北大怎么去？”女士答：“你得好好学习，高考录取了你就能去了！”
81、“有巴金的书吗？”
“八斤的？没有！”
“有《根》吗？”
“啥根？这里不卖植物！”
82、韩主席: “我是大老粗，你们学问大，有的会七八国英语，我他妈的一国的也不会！”
韩：“北京建了那么多外国大使馆，就他妈没有中国的！咱国穷啊！”
韩：“哎！大家给我站个圆周率！(圆圈)”
83、正跟老婆打游戏的时候，班花发了消息过来，内容是：“我怀孕了，你什么时候离婚娶我？”我从容不迫地站起来，跟老婆说经理找我有事，老婆点头说知道了。然后我把班花约到星巴克见面，见面后，我说：“我用一下你手机。”班花不明所以，但还是把手机给了我，然后编辑：‘我怀孕了’群发。下一秒，班花的手机“咚咚咚咚“响了起来，信息一下子就99+了。然后我把手机还给了她，说：“怎么样？我做的是不是很对？”我走之后，班花还是一脸菜色！
84、表弟喜欢上了公司的一个前台妹子，每天都给妹子跑腿献殷勤。七夕那天，表弟终于鼓起勇气表白了。谁知道妹子不屑地说：“你该多吃点猪脑补补脑子，就会明白咱俩是不可能的。”表弟激动地说：“那你跟我回老家吧！”妹子问：“跟你回老家干嘛？”表弟高兴地说：“跟我回老家吃猪脑啊！我爸爸今年养了上万头猪呢！”妹子沉默了一会儿，然后害羞地说：“哎呀！人家刚刚是开玩笑的啦！那我们中秋回你家吧！”
85、第一次到女友家吃饭，回来时气象转凉，女友拿了她爸爸的一件外衣给我穿上。回到家才发现，外衣口袋里有几百块钱，我赶忙打电话给女友，没人接。我就打电话去她家，恰好是她妈接的电话，我直接说了一句：“你爸外衣口袋里有钱！”然后不说了，直到如今老丈人也没给过我好脸色！
86、姐姐带着她女儿回家来了，我逗外甥女：“娘舅帅不？”丫头低头，默默看了我一眼，抬头不语。我姐又撩她：“唉，我问你话呢！娘舅帅不帅？！”外甥女咬唇：“嗯。”我姐不由得逗到：“嗯是啥意思啊！说明白，你娘舅究竟帅不帅？”外甥女：“必须扯谎的时候尽可能缄默，不能不扯谎的时候尽可能不要损伤对方！”
87、情人节的那天早上，我一起床就看见媳妇在那收拾行李。我疑惑道：“媳妇，你这是干嘛呢？”媳妇：“和去年一样，过情人节啊！”我：“过节就过节，咱没有出去旅游的计划吧？”媳妇：“你忘啦？去年情人节你跟我吵架，我去闺蜜那住了三天。今年还是一样，我去闺蜜那住三天，你自己在家吧！”呃，这仇你记了一年了！
88、和女友正在街上逛着，突然有辆奔驰停在了我们身边。
车上下来一个气冲冲的女人，她什么都没说就打了我女友一巴掌。
还说了句：“你要怎么样才离开我老公！”
我和女友都不知道怎么回事，看着面前这个女人。
同时车上还下来两个女的抱着那个女人还说：“不是她，打错人了。”
89、地铁上，一个爸爸带着儿子坐在我旁边。
儿子对爸爸：“爸爸，你到底是怎么惹妈妈生气的？”
爸爸说：“你再问，今晚是不是还想吃泡面。”
儿子说：“不想，我都吃一个星期了。”
爸爸继续：“我也不想再吃了，这样你到了外婆家，进屋就抱着你妈妈的大腿给我哭，哭到你妈跟我们回家。”
儿子就说：“那你呢！”
爸爸顿了顿说：“我就拿着搓衣板跪在你妈面前。”
90、女儿满月办满月酒。
一发小带着女友来参加满月宴，但发小看起来特别苦恼的样子。
我问他：“怎么了这是？愁啥？”
发小说：“我未来岳父反对我们交往，现在不知道怎么办好。”
我说：“这不简单嘛，生米煮成熟饭啊！”
发小一脸惊醒的样子：“对哦，我咱想不到呢，不过我缺样道具，哥你借我。”
我说：“这？我有啥道具？”
发小：“借你女儿给我用一下，我带去给未来岳父看看。”
91、女儿：“爸爸，能不能帮我换一下钱？”
我：“可以！”
女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。
我给了她十块，随手把硬币扔进抽屉里。
晚上女儿又问：“爸爸，能帮我换一下零钱吗？”
又是九块六，递给她十块钱，打开抽屉，发现里面的硬币全没有了！
92、哥们开了一家网吧，这几天他有事，叫我帮他看两天网吧。
第一天，有个小子就被他妈找到网吧来，揪着耳朵打走了。
第二天，这小子鼻青脸肿地又来了！
只见他跑到吧台跟我说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”
93、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。
今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。
一个小女生对闺女说：“你裙子上的宝石好漂亮，能给我一个吗？”
闺女二话不说抠掉一个给她，小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。
94、女朋友最近减肥，晚上都不吃饭！这天，她又饿的早早躺下，说是节约能量。我开黑结束，掀开被子一下子扑了过去。结果看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片，以及那张惊恐的小脸！
95、一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。我说：“哥，你咋了？这么冷的天，你怎么洗冷水澡啊？”他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”
96、来公司月余时间，今天上班被被老板叫去。老板说：“我注意到你，你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”我面露喜色，期待老板的嘉奖。“所以，我不得不解雇你。”“天哪，这太不公正了。”“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
97、约朋友聚会，一起烧烤，有很多小孩子参加。我烤好了几个鸡翅膀后，高举着对孩子：“各位小朋友，你们谁要吃鸡翅？喊声叔叔我就给！”一群孩子全都怯生生看着我，没人喊。这时，儿子跑过来，可怜巴巴望着我，把手伸过来，喊：“叔叔！”
98、老哥刚找了女朋友，回家吃饭，爸妈一看老哥的女朋友是满眼欢喜。于是便给我施压叫我去相亲，尽快也找一个对象回来。第一次去相亲叫表哥跟着给我把关到了饭店刚点完餐，女生就来了。还别说，这女生长的可真漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！我心想人家已经来了，先打个招呼吧！结果还没等我开口，我哥就回头冲我说了句:“行了，你回去吧，这没你事儿了！”
99、女友跟我分手了，今天我厚着脸皮想复合，给她发消息：“还能回去吗，给彼此一个机会吧！”不小心发给女老板，她：“知道错了？”我这才发现是女老板，正打算告诉她发错了，结果她的信息又来了：“工资卡还你，月薪涨5000，以后我们好好的。”意外之喜，我回复：“好的。”女老板：“不好意思，发错了。”我白高兴了，只好也气呼呼回答：“我也是发错了。”她又说：“跟我置气？你确定还想要你工资卡吗？”兄弟们，我该怎么回，卡还能要回来不？
100、婆婆开了一家牛肉汤店，常来吃饭的顾客都知道她抠门，但每天的生意却出奇的好。有次我带几个同学一起出去吃饭，饭后同学起身结账，一看账单500多块。请客的同学对婆婆说：“老板，你看我们点了这么多菜，你好歹也送点什么吧！”婆婆笑着说了一句：“我送你们出去，这够诚意了吧！”