幽默笑话:我老婆来自千里之外的地方,丈母娘也要过来小住

2022-10-25 15:03| 发布者: oow34ns3i2| 查看: 1710| 评论: 2

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1、

有次坐电梯,手里提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去十五楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活!”接着我按了7以上的所有楼层。。。你妹的!跟哥过不去!后悔去吧~

2、

长途大巴,上来一个中年男人。上车以后,把车里整个巡视了一遍。奔着我就过来了:哥们,商量个事,我能坐你的这个位置吗?你换个地。我就纳闷了:车里还有那么多空位置,你怎么就看中这个了。他嘿嘿一笑,不好意思的挠挠头:你这个位置挨着安全锤,安全窗。我坐着比较有安全感。我……



3、

爷爷80多,有些花眼!年轻时当过兵,脾气倔,不爱说笑!在家族里挺有威信,大伙都怕他!那天,几个堂叔伯来我家商量事情,爷爷泡了茶招待他们 几个堂叔伯都是小口抿着茶,大气不敢喘!后来我妈收拾茶具时,才发现爷爷拿了茶叶旁边的花椒粒泡的茶!

4、

新婚第二天,媳妇吃完饭,就在桌子上坐着,时不时瞅瞅我妈。然后,我妈就有所察觉,急忙问她:吃完了啊?媳妇:嗯!我妈:喝口水吧!媳妇:不渴。我妈:看会儿电视。媳妇:没好节目。我妈突然想起什么:那再吃碗吧?媳妇:好!



5、

带孩子去商场,碰到前女友,闲聊了几句她问我“你不是号称绝不结婚吗?什么样子的女人可以降住你啊?”我说:“孩子他妈生日那天,她吃着蛋糕,突然吃到一枚钻戒,”随即害羞的对我说:“我愿意嫁给你。”后来我们就结婚了,她说真浪漫,我说:“是啊,谁会拒绝一个自己买戒指藏在蛋糕里的女孩啊?”

6、

今年22岁的我,年纪轻轻月薪就已经达到1800了,加上提成满勤再加上我天生的睿智头脑,平常帮客人拿下拖鞋点下烟得点小费可以拿到2300。觉得自己这几年过得也不容易,现在这么有钱,觉得不知道怎么花了,开始花钱大手大脚了,以前网吧包夜都是自己带瓶水,现在敢喝冰红茶了,还是一晚上买两瓶,甚至吃泡面要加两根肠,我觉得现在有点迷失自我,有什么办法!希望能回到初心。



7、

周末时,儿子又在睡懒觉,早上,我催儿子起床:“宝贝,早起的鸟儿才有虫吃,不能再睡了。”儿子“嗯”了一声,便又没动静了。我只好又催:“你这个小懒虫,快起来。”儿子:“妈妈,小懒虫应该晚点起,要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

8、

中秋快到了,没想到,新单位还发了200块钱。虽不多,但我已经很高兴了,于是,赶紧上群里炫耀了一番。一个朋友羡慕地来了句:“不错不错,比我们公司发的可是好太多了。我们才一张贺卡,一盒月饼。”我骂她不知足:“不是挺好的吗,精神物质双关怀呢。”她发了个哭泣的图像,回道:“关键,卡是电子贺卡,月饼是电子月饼,中看不中吃啊。”



9、

他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个问题后,两人又重新过上了组队升级的欢快生活。好了,朋友们,这就是神雕侠侣的故事。

10、

第一次去老公家时候,看到家里有个一米多高很大的木桶,就像古代泡澡的浴桶,我兴奋的说这个澡盆好大,以后我要在这泡澡,老公和公公婆婆都笑了,老公更是笑的欢,我觉得是同意了,直到第二天村里杀猪我才明白……





11、

今天儿子兴奋跟我说:”妈妈,今天是儿童节。我要吃哈根达斯。” ”不行,太贵了。”我说:”再喊着要,就给你找个媳妇!” 儿子撅着嘴跑去问他爸:”爸爸,媳妇有这么可怕吗?” 他爸爸翻了翻口袋,叹了口气:“没有媳妇是光棍。有了媳妇,比光棍还光!

12、

我老婆来自千里之外的地方,丈母娘也要过来小住!这一路上辛苦丈母娘了,但她没有丝毫埋怨。或许是语言不通,就没有埋怨吧!见了闺女后,只是很气愤的对闺女说:“你嫁这么远干什么,麻将打法一点都不一样了!”我老婆低下头没说话,我也默不作声!
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