历时七年，我和他的婚外恋情还在继续，一念天堂，一念地狱

记录一位网友的真实情感故事（文:楚☊魂）

七年相爱，却无法相守终身，不是我们不够相爱，而是我们的爱属于婚外爱情，自从开始就注定了它的结局，我知道我和他没有结局，但是我愿意这样陪他走下去，即使全世界都认为我是错的，我也心甘情愿。

两个人的相爱是注定的，也许你和他的缘分来自于前世，到了今世，你和他的缘还没有走到尽头，所以你就又和他在一起了，缘分天注定。
和他的第一次相遇，相识在医院，我是病人，他呢？是病人的爸爸，他带着女儿过来看病了，那时候我和老公正在闹离婚，我也有一个女儿，才两岁不到，我想争取女儿的抚养权，所以我必须努力工作，努力挣钱，但是我的努力没有得到我想要的，我竟然累出了病，大半夜，我去了医院，因为床位不够，一个人躺在走廊上的椅子上输液，我没有家属作陪，只有我一个人，也不敢睡，因为有好几瓶药需要输，我到时候还得喊护士。
就在这时，也许他看出了我的窘迫，他笑着对我说，正好我女儿也在输液，你想睡就睡会吧，我给你们看着，需要换药的时候，我喊护士，在自己最无助的时候，突然来自于一个陌生人的关心，觉得真的很温暖，我特别是感激他，但是没有过多的其他想法，只是觉得他人真的挺好，但是我们是陌生人，以后也不会有所交集。
可是缘分还是让我和他不期而遇了，我竟然再次见到了他，几个星期后的一次公司会议上，我竟然看到了他，他是上级领导过来指导工作，因为有了在医院中的事情，我对他印象特别深刻，我一眼就认出了他，他呢？也看到了我，不过这次没有了上次的微笑，一本正经，一脸严肃的表情，这次会议，我想的事情很多，我在想需不需要跟他打个招呼呢？本性一回生，两回熟嘛，但是看到他看我的表情，冷冰冰，没有温度，也许他已经忘了我，我是小员工，他是总部领导，位高权重，仅凭一次见过面的交情，是不是我太自以为是了？
既然他目空一切，我也装作不认识他吧，但是会后，我从他的身边经过时候，他叫住了我，他说，生病和不生病的样子还真不一样，那时候就像个病猫，现在生龙活虎，走路带风，原来他没有忘记我，我心里甚至有些小窃喜，但是面对领导，我回答的结结巴巴，语无伦次，无非就是感谢他的话，他说，那你怎么感谢我呢？我一听怎么感谢他？突然就不知道怎么回答他了，他看到了我的为难，说这是和你开玩笑呢？不用你感谢。
说开会的时候是工作，所以和我是上下级关系，开完会了，我们就是朋友，所以不用怕我，就这样，我和他算是真的认识了。
因为那时候我也离过婚了，所以在他的追求下，就和他在一起了，同时他又是一个很细心的人，每次出差都会给我带各种礼物，每一季的新款衣服都会为我添置，但是他这样的人城府极深，我从来都未曾真正了解过他，我甚至无法确定他是爱我还是只是爱我的身体。
这种方式相处了差不多三年，后来他告诉我，体检时发现自己感染了乙肝病毒，让我到医院去做检查，就算被传染了，也不要担心害怕，一切有他。
第一次他陪我出现在公众场合，没有遮遮掩掩，排队，挂号，抽血化验等结果，两对半结果呈阴性，他不顾众人诧异的眼神，第一次失态地紧紧地抱住我说谢天谢地！那个时候，我才感受到他真正的情感。
他给我看他的最新体检报告，病毒数量已是没什么传染性的范围之内！他说我们生个孩子吧！这一切突然得有些始料未及，心里五味杂陈，惊喜、苦涩、害怕、惆怅、更多的是悲哀！
我问他你能给我一个家吗？你不怕身败名裂吗？他说所有的事情不用我担心，他会安排好一切！
我笑了，安排好一切？我们在一起差不多四年了，你做了什么安排？你还是别人法律上的丈夫，而我只是一个身后见不得光的女人而已！
以前我不争，不是我不想，不是我不痛，而是我没有立场去争，只能是躲在角落里顾影自怜，独自伤心。
可有了孩子就不一样，第一个孩子我没能给她完整幸福的家庭已是满心愧疚，我绝不会让我们的孩子以私生子的名义出生，太不公平！
那样将不再是你我之间的爱恨纠缠，而是两个女人的战争，你确定你能掌控一切吗？
笑着笑着，眼泪不由自主地流了出来！
我感觉自己像一个怨妇一样向他声讨，他怔住地看着我，不可置信！他叹了口气说他下午还有会议，起身拿起外套准备离开
我说:我们分开吧，他站着，沉默良久，回头望我说：你舍不得，我也不允许！
说完头也不回地离开，他真的走了，事隔这么久，在我的记忆中清晰如昨日，因为那是我们第一次吵架，第一次狠下心来说结束。
过后才明白那天我的无理取闹，是我在这段不见天日的感情中苦苦挣扎得太久，累了，倦了，已无余力再继续了！

接近年底时，公司安排我们几个同事去南方某城市学习，为期二十天，食堂里的饭菜实在是难以下咽，大家都怨声载道，还把照片发朋友圈里，让同事们都知道，我们不是在学习，而是生活在水深火热之中与这些难吃的食物作斗争！
结果等来的却是他的回复：我请你吃大餐，好吗？很意外，这是正式分开后他第一次给我发信息，我不想回，紧接着又来一条：我过来看你。
因为不想和他继续了，我回了他一条：不用，过几天就回去了。
晚上七点多，他打电话说已到机场，让我报酒店位置，以为他开玩笑，当时他北京出差，相距两千多公里，我们住的又是那种离城区很远的度假村酒店。
晚上九点多，他风尘仆仆出现在我面前时，我已毫无招架之力，我整宿都没合眼，他躺在我身边，握着我的手，闭着眼睛，沉沉地睡着！
透过朦胧的灯光仔细端详着他，思绪万千，假如我们不曾相遇，我还是原来的我，日复一日，平静地淹没在喧闹的城市里，我永远不会了解，还有这样一个人，让我牵肠挂肚，相思入骨！
回来后，我们又恢复了原来的相处方式，远离他就远离了欢快，我无法确定我们还能在一起走多远，所以更近珍惜我们在一起的日子。
不管这是对是错，至少和他在一起我是欢快的。
如果没有后来发生的事情，我已做好了就这样一直走下去的准备，九月份，孩子学校搬到新校区，离家很远，早上我先开车送她去学校再去上班，放学后孩子只能坐公交车回家，这孩子之前一直没挤过公交车，第一天，衣服汗湿，回家后没及时换，晚上高烧不退。
前夫埋怨我没好好照顾孩子，让我辞职，安心在家照顾孩子，我上班反正工资不高，他给发工资，不然，既然我没能力照顾好孩子，就把孩子交给他......
虽然他说这些话的时候我真的很想反感，但我没照顾好孩子也是事实。
一直以来，我认为自己不是个好女人，好妻子，但绝对是个好母亲，看来真的是我错了，没能给孩子一个完整的家就是对孩子最大的伤害，而这伤害还是我一手造成的。
孩子输完液后，她爸抱着上楼梯，我住老房子没电梯，又是四楼，他爬得气喘吁吁，又开始抱怨说：好好的房子不住，住这破房子，怎么会有你这么矫情，爱装清高的女人，脑子真的有问题。
不过往后的日子，我有意无意地减少了和爱着的他见面时间，好几次他打电话过来，我都以忙为借口推辞，每出去见他一次，心里对孩子的愧疚就多一分。后面整整一年，我们就见了不到十次面。
后来，孩子爸爸由于生重病住进了医院，我带孩子去看了她爸爸，回来后，女儿一直没说话，到了晚上睡觉的时候，她哭着问我，爸爸会不会死？这孩子今天被吓到了，我连忙安慰她说不会的，爸爸过段时间就好了！
她一直抱着我不肯睡觉，然后小心翼翼地问我，可不可以请两天假照顾爸爸，爸爸一个人在医院里好可怜。
望着孩子满怀期待的眼神，我实在不忍心拒绝，第二天我请了假，炖了汤，熬了些稀饭用保温桶装着送到医院，病房里有个年轻女孩，女孩走了以后，我问他是不是不方便，不方便的话我就撤了！
他说是公司的同事，给他送资料过来的，也不知道是不是真的，其实就算他身边有女人，我也一点都不奇怪。
他说希望我天天过来，只是怕我太麻烦！我说你闺女都下命令了，麻烦，我也得受着啊！
所幸的是前夫的病情在入院第五天得到了有效控制，这几天一直紧绷的神经，稍微松懈了些。
就这样医院单位两头跑，直到他出院，我整整瘦了五斤，回去看父母，让老妈唠叨了半天，说一天到晚都不知道在瞎忙什么，自己都照顾不好自己。
我不知道我这样做是对还是错，也不知道这样做有没有参杂过去点点情分，但我清楚的知道，为了女儿，我一次又一次地降低了自己的底线，我甚至有些害怕，以后孩子长大后，知道了他的存在，我又有何颜面去面对。
这次生病后，前夫的态度来了个180度转弯，还有意无意的提过复婚的事情，我说你是不是生病生坏脑子了！
我说宝贝如果想爸爸，就可以打电话让爸爸来接你，如果妈妈没空，你也可以让爸爸来接你，但是，爸爸妈妈已离婚了，不能住一起的。
每次和孩子在一起，我就会告诉自己，不能再这样和C无止尽地纠缠下去了，每见他一次，就会多一分罪恶感。
我也想真真切切地去体会阳光下的感情，但只要他出现了，定能痛其我心，乱其我身，常常怯懦着，在这段世人所不齿的感情中孤独着迷失自己！

七月份前夫三十六岁生日，我们这边风俗这是大日子，他在酒店宴请亲朋好友，他说他忙，让我送孩子过去，他妈妈接走孩子后，他让我吃了饭再走，我以为他只是说的客气话，就没说什么准备走，他倒是来劲了，说他为了孩子连女朋友都吹了，我就不能做出一点点牺牲吗？
这话说得我一头雾水，什么女朋友？他说就是那天医院里我见到的女孩，说是有复婚打算才分手的，说是那女孩单身年轻漂亮，还和我是学同一专业。
听着挺狗血挺感人是不是？本来他生日，我不想说不中听的话，但我实在没忍住，我说你什么德性我还不知道吗？你家的破事儿再扯上我，就别怪我以后连朋友都没得做！
原来那个女孩真的是他交往的女朋友，在他生病之前就已经闹分手了，分手的原因竟然是为了一套房子，女孩子就提出要一套房子做聘礼，这也能让人接受，问题是人家丈母娘的意思是房子只能署女孩的名，说年龄相差这么多，以后有什么意外也有个依仗。
前夫不愿意，于是最终分手了，他还想说他的分手史，连忙让他打住，真的没兴趣听，他又说他想复婚是真心的。我说这是不想我留下吃饭的节奏了，是吧？这才闭嘴。
我和故事里的他终究不是一个世界的人，晚上我删了朋友圈所有信息和照片，把他拉进黑名单，之前所做的一切，突然觉得多么幼稚可笑，让我有种自作多情的悲哀。
心心念念这么多年，如今也难免落入俗套，成为熟悉的陌生人，他已在我心中永恒，而我亦不过是他生命中匆匆过客而已。
把他手机号码设置阻止来电，不到十分钟又解除，如此反反复复，辗转难成眠。
还不死心吗？还在期待什么？这样难道不是自己想要的结果？
后来的一年我们将近一年没在一起，我发现自己还是死不悔改地爱着他，有一次他说他一天一夜没合眼了，工作上出了些问题，我心痛地望着他布满血丝的双眼，伸手紧紧抱住他。
能让他如此的问题，肯定不是小问题，我帮不了他什么，能做的只有温柔的陪伴。
就这样相拥着，聊了很多，都是他在说我听，从母亲早逝，求学生涯，职场打拼，结婚生子，我第一次走进他的内心世界，原来成功的背后隐藏着这么多不为人知的辛酸。
激情过后，终是落寞无边，一开始我就知道我贪恋他的温柔，就要把自己内心的脆弱和委屈收藏起来，忍受他不能陪伴我寂寞。
第二天大早开车送他去机场，然后返回公司开始忙忙碌碌，晚上浮沉满身回到家里，把自己扔进沙发里，开始对他无止尽的想念！
再一次把自己陷入这种无法自拔的感情漩涡，心里从来不曾后悔，只是无法止住悲伤而已！
他走后连续几天都无法安然入睡，重温之前为他记的日志，点点滴滴都是他，流溢着香浓的记忆，我想继续写下去，却发现越写越疲惫，越写越悲哀，不觉间凄然一笑，对他的担忧牵挂，再也无法让自己平静下来。
三天后我去机场接他，一脸疲惫，问他事情办得怎么样，他拍了拍我的肩膀说不理想，过完年再去趟北京，别担心，安心过完年再说。
我说好，只是你不会知道，你离开的这几天，我担心得食不知味，夜不成寐！
把车里空调开到最大，他竟然在副驾驶座位上睡着了，想着这几天他过得肯定不轻松，下高速后，实在不忍心叫醒他，准备把车停在路边，他突然开口问我，发生什么事了？
我问他是回家还是去办公室？他说去你家，我愣了一下说好。
第一次把他领进我的家，他正一点点渗透我的生活圈，也许以后我得承受来自世俗的纷扰，别人异样的眼光，但他千里之外疲倦归来，我真的狠不下心来拒绝。

他说小小的屋子，满满的温馨，等这件事处理好了，给我买套房子，可能不会很大，但以后就是我俩的家。当时我的心情惊悚远远大于惊喜，并不是我想说自己如何清高不物质来彰显自己多么别具一格，我是个普通女人，我也爱物质，他这样说我很高兴，但我却非常害怕他接下来会说，我们生个孩子吧！这是我不可触碰的底线。
我傻傻地问他：怎么突然想到这个，他不可思议地说：你这个女人怎么回事，能不能有点正常女人的反应，我准备给你买房了，你至少该表示出高兴的样子啊！好吧，只要你不提孩子的事情，我心里还是很高兴的。
农历二十四，我们南方人过小年，公司上午开会，开会的时候他打电话过来，因为调静音没接听，散会后打过去已经关机，以为他忙就没在意。发了年终奖，也是令人高兴的事情，准备休息的时候给他挑件外套和衬衣，弥补上次因生气而没应他的愧疚。
十一点多的打电话过来是已经在首都机场，准备飞美国陪女儿过年，十天后就回国，后面说什么我一个字都没清楚，好心情瞬间没了，那种深入骨髓落寞，伴随丝丝忧伤潜入心底。
他去美国过年我是知道的，但他没说过具体时间，一声不响走就走了，为何还让我知晓，难道只是心安理得吗？现在这样，人都走了再通知我跟不辞而别又有什么区别？
以前在一起的时候，他总是说委屈了我，我从未在意过，既然自己选择了这样一段感情，就把所有的委屈都当着是倾其所有爱他的代价，我一直认为两个人在一起没有值不值，只有愿不愿意。
我承受种种外部的压力和自己内心的纠结和困惑，苦苦支撑着这段感情，可他不能这样，在我决定死心的时候又燃起我的希望，然后又一点点凉透我的心。
上班了，就没太多的时间胡思乱想。
新年伊始，老总给我安排了一个年轻的助手，阳光干净，这是我第一感觉。可他开口的第一句话却让我大跌眼镜。
老总说我看上去冷冷清清的，其实平易近人很好相处，他接过老总的话说：外表冷漠的人，内心都热情似火。
我觉得话里带着调戏的味道，有些恼火，冷冷清清晾了他一整天。事后又觉得有些过分了，自己这是怎么回事，我这是要做一个专一的第三者吗？别的男人，言语上的调侃都无法接受，想想都可笑。
下班后为欢迎新同事聚餐，喝酒聊天，回家的时候差不多八点了，他的车停在楼下，昏黄的路灯下他一个人在出口外面徘徊。
他一出现，就在我心里占据了最重要的位置，之前所有的想法都被自己否决了，只是我没告诉他，往后的日子里如果没有他，我又有什么欢快可言，如果我们一直能像现在这样，相拥而眠，那该多好。
工作进入终于进入最后的交付验收阶段，好紧张，多么希望他能陪着我一起面对，可笑的是他是别人的依靠，我能依靠的唯有自己。
扪心自问，这么多年的守候，到底是为了什么？无非就是想他最终心甘情愿选择自己吧？
如果没有终成眷属的盼望，我还有可以继续守护下去的勇气吗？而现在明知一切都是奢望，还苦苦支撑，是不是太任性了！
在机场大厅，有个陌生男士问我是哪国人？很诧异，完全搞不清状况，回头看不远处老总和总工，他们笑而不语。
估计他那男士以为我听不懂，又用英语重复了一遍。我要再不吱声，人家可能以为我是哑巴了。
后来跟伙伴们抱怨：什么眼神，这么明显都看不出来，总工说我反应迟钝，明眼人一瞅就知道，故意搭讪的。
老总说都单身这么多年了，怎么没考虑考虑再婚？不想和上司讨论这种私事，尤其还是男上司，忒尴尬，敷衍几句，连忙扯开话题。
我就这样尴尬地立在原地，进退两难，心中的他微笑着和我打招呼，那礼貌和疏离，深深地刺痛着我的心。
我只能挤出一丝微笑来回答他的微笑，那笑容比哭还难看。
为了避免在停车场再次相遇尴尬，我选择了楼梯，车子驶上公路，很长一段时间，我才找了个僻静处，趴在方向盘上失声痛哭。
我在等，等他再一次凉透我的心，那样我便可以不再去在乎他，也可以把自己从无边的痛苦中释放出来。
中午发了条空白短信过来，我没回，他亦没有了后续。
彼此都心知肚明，我不回代表生气和伤心，他不继续，是因为知道我不开心，避其锋芒，先晾我一段时间，下次想到我时，找个合适的契机，出现在我面前，当着什么都没发生一样。从来都不会浪费时间来照顾我的情绪。
这种不公平的博弈，我真的累了，也慢慢开始厌倦了。
整晚悲伤得无法入睡，各种思绪汹涌而出，此刻他是如何度过的？他有痛过呢？应该不可能吧，他是我的全部，而我只是他生命里匆匆过客而已，有些恨自己，此刻还如此在乎这些，还有什么意义？
第二天上班，心里空落落的，倦意十足，所幸信息时代的好处就是，靠着文字和图片就可以追踪一个人，点开网页，就看到了他一次专访的照片，突然间发现他戴着的是送我的那款情侣表，思念瞬间有了着落，把胸口的空白填得满满的。
不喜欢这样，不想让他牵扯到我工作中来，暧昧不清，利益纠缠，我想我会疯掉。
我觉得有些话还是说清楚为好，省得他以为我像以前一样生气了才这样口是心非的，我们谈谈吧！他嘴角微微上扬问我想谈什么？
是啊，事到如今，还有什么好谈的呢！纵使有千言万语，此刻也无从说起，我能说的唯有：对不起，我不能陪你走下去了。
他淡淡地说：我们七年多的感情，就用对不起做总结？
他沉默良久，叹了口气说：我只希望你能欢快，如果你想回头，我一直都在原地。
我很想很想向前紧紧地抱住他，就这样无所顾忌地老天荒，最终，从他身边走过，走向我的女儿，把我挚爱的男人留在夕阳里，不敢回头望他，泪水从眼眶里汹涌而出，不能让他看见。
整晚悲伤得无法入睡，各种思绪汹涌而出，此刻他是如何度过的？他有痛过呢？应该不可能吧，他是我的全部，而我只是他生命里匆匆过客而已，有些恨自己，此刻还如此在乎这些，还有什么意义？
第二天上班，心里空落落的，倦意十足，所幸信息时代的好处就是，靠着文字和图片就可以追踪一个人，点开网页，就看到了他一次专访的照片，突然间发现他戴着的是送我的那款情侣表，思念瞬间有了着落，把胸口的空白填得满满的。
昨天才说过要放弃，为什么今天又去关心他的事情？
我在干什么？匆匆关掉网页，还是安安心心做图纸吧！老总的内线把我思绪拉回来了现实，昨天那些忐忑不安已荡然无存，不再害怕别人知道了些什么，因为我和他之间从今以后真的不会再有什么了。
老总问我是不是有辞职的打算？很诧异他会这样问。真没这个打算，至少现在没有，接下来他又问我是不是和他很熟？是他的学生吗？
我明白之前只是铺垫，这个才是今天谈话的主题吧，以老总的精明，怎么可能会放过任何和他套近乎的机会。
也许心里跟明镜似的，却问得这么委婉，真是费劲心思了。纵然如此，我也只能回答：我不是他的学生，我与他的交情也只止于他指导过我以前那家公司做的一个项目而已。
老总一脸的不甘心，还想说些什么，欲言又止，最后还是作罢。
公司一次中高层会议，散会后，准备和往常一样和同事一起撤离，被他点名留下，让我和他一起去北京开会，说白了，他去开会，我作陪。
呵呵，又是这样，招之即来，莫名的悲哀，这就是做这个项目的代价吗？
他怔怔地看着我，一脸的难以置信，幽幽地说：为什么这样说，你知道我从来不是那样的人，就是想你了，很想很想......
边说边伸手将我脸庞边散落的几缕发丝刮到耳后，温热的手指凑碰到我耳朵，我触电一样慌忙后退，这还是公司会议室，若是被人看到，免不了又要成为同事们饭后茶余的笑料。
我说你别这样，别这样众目睽睽之下拉拉扯扯，我不知道这么简简单单的一句话会有什么份量，触碰到了他哪根神经，总之他目光瞬间没有了温度，冷冰冰的令人胆怯。
我还在说些什么，却始终没有勇气说出口，他也不再开口说话，头也不回地离开了会议室。
郁闷了整整一天、心情差到极点，我纠结了好久，要不要给他打电话说声对不起，问题是我一直想不明白，我错在哪里，为什么要道歉？只好作罢。

公司的人事变动，有了一些流言蜚语，别人的议论在我的心里不是没有丝毫痛楚，但无论什么时候，我不能在他们面前显得在意，越是这样，越要若无其事，无论我是否受伤，我都不会让那些在背后瞧我笑话的人看到我的脆弱。
我知道随之而来的是更多的烦恼和是非，尤其是我这样的情况，确实是因为他才得到的机会，我怎么会没想过后果呢？
我只是相信一点，我还付得起代价！
车行至楼下，他下车为我打开车门，嘱咐我赶紧上楼早点休息。当我刷开门禁之后他又喊了声：等一下。
回头对上他的双眸，其实隐隐地能感觉到他似乎要对我说什么，但又一直没有言语，良久才说：天冷，暖气开大点别着凉。
感觉自己似乎松了口气，有些话我不愿去想，也不愿意去听，只好装傻。
回到家里，隔着玻璃窗，远远看到他还没走，斜靠在车身上，忽明忽暗的火星，大概是在抽烟，看着些许孤寂。
突然嗓子眼儿里直发酸，尤其在身体左肋骨处酸得发疼，疼得钻心，眼眶里一下子热热的，连忙拉上窗帘，只怕如果再多看一秒，眼泪就会掉下来。
我并不想为这样一段感情孤独终老，只是，我真的没有重新开始的兴趣，情情爱爱，真的很没意思。身边也并不缺追求者，说不清自己什么心态，男人对我示好，心中就会有一种莫名的反感，甚至厌恶，并不是彰显自己对他情有独钟，其实有时候觉得他也很讨厌，喜欢不被打扰，安静的生活。
我思故我在……，我和他还在继续中。

历时七年，我和他的婚外恋情还在继续，一念天堂，一念地狱

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