幽默笑话搞笑段子100篇（二十一）

1、闺蜜刚生下二胎，我打趣她：“咋那么像你前夫！”谁料当时闺蜜的现任在边上听到后，直接冲向门外去找医生，一定要求做鉴定，后来鉴定报告出来确定孩子没问题，这才了事，不过听说这件事情之后，闺蜜老公在家里说话都是跪着的，不过我也只是听说，因为那件事情之后，她们已经和我断绝往来了。
2、女友说：“亲爱的，咱俩去纹个情侣纹身吧”！男友说：“纹啥样的啊？”女友说：“你就纹一个‘老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！’”男友说：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”女友说：“我就纹个‘好’！”
3、有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“老妈，都怪你，当年不让我早恋，害得我现在都没男朋友！” 老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？” 老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”
4、室友和一同学打架，被班主任叫到办公室，训斥道：“为什么打架？”室友回到：“他骂我！”班主任：“骂你你就动手了啊，骂你你会少块肉么。”这二货对着班主任就骂道：“你去死！”班主任愣了两秒钟后，一个身影拍案而起，吼道：“你说什么，再说一遍？”这二货又骂一句：“你去死。”还没说完，班主任一个巴掌就过来了。

5、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
6、我闺蜜是领养的。此前，她亲生父母来认，给她五十万支票，闺蜜甩她亲爹脸上，愤然离去，感动的我直夸她有骨气。今早给我电话：“姐，一百万，能买辆跑车不？”我：“……”
7、前几天我在照镜子，看着自己感觉真漂亮，于是不由自主的对我妈说：“妈妈，你看看我多漂亮。”然后我妈来了一句：“我还真不明白了，你一天家说你自己漂亮漂亮漂亮，你到底哪里漂亮了。”我，我，我真是不知道怎么回应她了。
8、在供销社上班的老马，为完成这个月的鲜蛋收购任务都快发愁死了，碰巧遇见了邻村的二小子。听二小子说他们村的洪老七家里有蛋，起码多半筐子。老马听后立马就去找洪老七。洪老七一听老马上门来收鸡蛋，气鼓鼓地说：“扯淡！你收蛋，我还收蛋哩！是哪个傻蛋货告诉你我家有蛋？混蛋！我连鸡都没养，难道我会下蛋？”老马满脸堆笑说：“你别管谁告诉我的。你行行好，帮老弟把任务完成了吧。”洪老七一听更来火了：“这是哪个坏蛋，故意捣蛋，真操蛋！欺负老子，老子可不是软蛋。实话再说一遍，没蛋没蛋没蛋就是没蛋。谁要是有半个鸡蛋，就是乌龟王八蛋！”老马听到这时才真相大白，他忍不住一声笑，说：“好七哥了，你别说了，你说出那么多蛋了，怕我的筐子也装不下了！”
9、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：“还50呢！我儿子都40多啦！”
10、上高中的时候是住校，有个感冒发烧的就在医务室处理，高二一年冬天，感冒的人比较多，我旁边坐着一个同校的学生，男的，也发烧，医务室的护士不够，有一个大约60岁的老太太给他打吊瓶，边扎边说：“孩啊！扎没扎上你告诉我一声，我眼睛不好使。”
11、今天排队买饭，忽然背后有人拍了一下，扭头一看是俩女的。其中一女说:“对不起呀！认错人了！”然后我又扭回去继续排队。过了一会儿，只听一女偷偷对另一女说:“我说像吴彦祖吧！你还不信！”
12、地铁上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变漂亮！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
13、给你花钱的人不一定爱你，不给你花钱的人一定不爱你。我每次谈女朋友，相处几个月以后，我就会把我所有的银行卡交给女朋友，我的理由是，一是让她感觉到我对她是真心的，二是因为我不喜欢管钱。对我来说，用那几百块钱换来女朋友的感动比什么都重要。
14、我妈看到我男朋友的照片，脸色突然就不好了，说：“这是25年前邻居张阿姨家丢的儿子，你们两个不能在一起。”
15、哥们相亲五天就闪婚，刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊！见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”
16、同事老公是出租车司机，一天晚上拉了三个混混，到了目的地，二十多块钱。那几个混混说：“没钱，你看着办吧！”同事老公一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事，就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫，还是名牌的，七八百的那种，本来想着给送回去。想想那几个混混的嘴脸，就算了。回到家拿出来一试，刚合适。这也就成了他最贵的一件衣服了。
17、昨晚和老婆、小姨子斗地主，小姨子叫的地主，小姨子：“小心喔！我只剩下一张牌了！” 老婆：“你应该是大王吧？ ”小姨子：“你才大王八！你全家都是大王八！ ”我：“你怎么连自己都骂？她全家也包括你呀！你姐问你最后那张牌是大王？ ”小姨子：“也不说清楚，其实我是2！”
18、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈！”
19、有一只小老鼠被猫看见了，赶紧逃命，跑到了卖花的店里。猫追的紧，老鼠感觉跑不了了,就拿起一朵鲜花，想作为武器最后再挣扎一下…… 猫非常惊讶！害羞的低下了头，说到：“死鬼，这么突然！”
20、和婆婆去逛街，看上了一件黑色的衬衣。我一试，婆婆摆摆手说：“真像饭店的服务员。”我不甘心，找了一件白色小西装搭配。婆婆一看，笑了：“气质提升了很多，刚才像服务员，现在是大堂经理。”
21、闺蜜说她一周换一个男朋友，她还说什么有姓胡的，姓黄的，姓欧的，还有姓向的…我本来是不信的，直到上次去她家玩，打开冰箱拿水喝，我瞬间就信了……
22、今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一道题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你知道我爸叫什么吗？”
23、朋友到我工作的酒店跟他女友开f。我正在值班，突然接到电话：“哥们，tt忘带了，给哥送盒d蕾s上来。”于是我很不情愿的从吧台拿了盒d蕾s送上去。
从一楼爬到二楼找到他在的房间，敲门！
他女友开的门：“你来晚了，已经结束了！”
24、跟老公异地。某天我打电话给他说:“老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。”当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：“跟我一起的时候不要买哦！人家会怀疑我的功能的…”亲爱的当时我开着免提啊！卖菜的大叔猥琐地笑啊！
25、我问我娘：“为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事?”老娘拿一句话就把我打发了：“废话，不劳而获是每个人的梦想！”
26、男：“我兄弟说很喜欢你妹妹。”女：“它俩初次见面不要交往太深。”男：“恐怕不能自拔。”女：“不能接触时间太长更不接受任何礼物。”男：“半小时够了，礼物带出来。”女：“去我家吧！”
27、“小明，上课不能玩手机！”老师怒道。“老师，我没玩手机，我只是看一下！”老师更加生气：“看一下也是玩手机！不要钻牛角尖！”小明急了，大声说道：“那我看你一下是不是意味着我在玩你！”
28、上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：“擦，老子还在上课，我还以为是做梦！”
29、分手两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧！转了一圈才发现你是最好的，我后悔了！”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”
30、老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令人发指的是有一个组取名叫：光宗耀组！
31、不久前，物理老师讲到天体运动那里时，说到彗星，就说下次彗星出现在地球是2062年，然后同学们，就笑了，说老师你看不到咯！老师也笑着。丫丫说了一句：“老师你不但看的到，而且你在天上看的更清楚……”
32、男老师身高160，一次上课做计算题，老师在黑板上努力画了一个大表格，然后找了一个女同学上去填空。女同学身高不到160，踮起脚往黑板上面够……这时老师幽幽地说了一句：“看见你也这么吃力，我也就平衡了！”
33、一次去高铁站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊！打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷！
34、今天去一个售楼部看房，看中了一套20个亿的古代城堡！正准备签约，儿子在售楼处玩的时候不小心打碎了他们的一个花瓶，说是1000年前的大师作品，要我赔2个亿！当时我暴脾气就上来了，一个唐朝的花瓶才要2个亿？是不是看不起人。
35、快过年了，老婆交给我一万，让我拿去给她的娘家。我到了后，丈母娘在洗澡，于是我把钱交给老丈人。他大声的说：“我和你妈都不怎么爱花钱的，哪用得着六千这么多。”然后塞给我两百。
36、一个老头非常长寿，120岁的时候一个儿子死了，享年92岁。老头知道后愤愤的说：“小兔崽子，从小就看你不好养活！”
37、一个老太太背着50万现金来到银行，行长亲自在VIP室接待，好奇地问：“做什么买卖？一下挣这么多钱？” 老太太说：“我没工作，与人打赌为业，从未输过，这是刚赢的。” 行长撇撇嘴，表示不信。老太太说：“不信？那我和你打个赌，明天早上，你左后背上会长出一个巴掌大的胎记。如果我输了，这50万就是你的。” 行长答应了。晚上回到家，对着镜子反复看了好几遍，确认没有。第二天，老太太如约前来，身边还有一个衣着考究的人。老太太说：“今天律师作证检查你的后背。” 行长说：“真没有胎记。”随后脱下衣服给两人看，果然没有。老太太很爽快：“我输了，这50万是你的了。” 一旁的律师，脸色惨白，嗷的一声，差点昏倒。行长大惊，忙问怎么了？律师痛苦地说：“我刚与她打赌100万，他说可以让银行行长脱掉衣服，让她看后背！” 从这个故事里，你悟出什么道理了？
38、因为吵架，两天都没和老公说过一句话，第三天了，我没控制住，一下抱住老公，说道：“对不起，是我不好，不要不理我了好嘛？”老公拍了拍我，道歉道：“其实我也有不对的地方……”就这样，我们和好了（等我明天过完生日，我还继续不理你）
39、没生活费了，打电话给爸爸，爸爸淡定的说:“钱已经打过去了，2万！”放下电话，我激动不已，果然是亲爹。去取款机一查，余额只有5百，遂打电话过去问爸爸:“不对啊，卡上怎么只有5百？”爸爸说“5百已经不少了，省着点花，没事就挂了啊！九筒！”[我想静静][我想静静][我想静静]
40、火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴的说：“好的！”并且马上起身，当我站起来时猛然发现，我居然还没有那妹子高。妹子看了我一眼说：“算了，我自己来吧！”
说多了都是泪啊！
41、出去走走吧！爬上最高的山峰，看看不同的风景，接触不同的人，体验不同的事，你会发现，原来在被窝里睡觉才TMD最舒服。
42、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。” 老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算！”
43、去医院检查，结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。我：“亲爱的，我怀孕了。”老公：“想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。”
44、自从给老婆买了辆车，我就发现这几天老婆不对劲，趁老婆不注意翻看她手机，果然在她手机通讯录里发现一个叫“备胎”的号码。趁着老婆不注意我就给他打电话:“你谁啊，为什么我老婆有你的号码?”他那边直接回到:“什么意思啊！你谁啊？我就一个换轮胎的，咋天天有人给我打这种莫名妙的电话撒！”
45、老公半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪！
46、那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说：“收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！”哎，继续管钱过日子！
47、上个礼拜到女朋友家里求亲，阿姨问我出多少彩礼，我回答说：“你开多少我出多少！”阿姨正在犹豫时，女朋友就掏出一张卡，说：“妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下五万了，你开多少没有问题，超出五万的话他去借钱，将来我跟他一起还！”我当时就愣住了！
48、弟弟的老婆离家出走了，电话联系方式全部拉黑，我给他出了个主意，让给她银行卡里打钱，一次520，打上10次。估计就回来了，结果这货一次打5.20，还没20次那边电话就回过来了。
49、跟女神一起出差，她住0011号房，我住0010号房，凌晨一点多，女神打电话给我，说她害怕一个人。我不假思索地回答，别害怕，我就在你隔壁房，你可以来我房间。然后我就跟她换了个房间睡了，此后女神再也没理过我了！
50、一老板去公司开会，忘记带文件夹了。于是拨打了家里的电话，接通后老板说：“让太太接电话！”保姆：“可是她与先生正在卧室听音乐啊！他们放的音乐很大声，估计是帮不了你喊我们太太接电话了！”然后就挂掉电话了。这位老板回到办公室胡思乱想，把中午的会也搞砸了。晚上回到家里，责问自己的太太。太太说：“中午我在家看电影，怎么了？”这是怎么回事儿……
51、其实我觉得像我这么老实的人真的不多了，就在昨天下午，我去工地附近的小商店买了几瓶饮料，就直接转身走了，隐隐约约到后面有人喊着：“帅哥，你还没给钱呢！”我一听理都不理，就开着三轮车走了，我心里想着，“帅哥？”这明显不可能是叫我。一般人都称呼我为“靓仔”。
52、问老公当年看上我什么，我和儿子都一脸期待的望着他，他点根烟，猛抽一口，悲伤辣么大的吐几个圈圈出来……许久才说：“那时想想，我这辈子也没做什么好事，这姑娘都二十四五了，估计嫁不掉了，就当行善吧！”儿子笑死了，我一声不吭，从抽屉里丢了个小镜子砸他头上。
53、和老婆带着孩子出去玩，孩子身上有点脏！回到家我就说，“儿子，过来给你洗澡！”儿子说：“不用你洗！”然后就自己往卫生间跑，我跟在后面看看怎么了！结果儿子就往洗衣机里面爬，我问儿子：“爬洗衣机里干嘛？”儿子说：“爸爸妈妈带我玩一天了，你们也累了，你们歇歇吧！我又不会洗澡，就让洗衣机把我洗洗吧！”
54、大伯送了一大袋子核桃，晚上没事儿坐床上一个接一个的吃，突然小侄女跑到我跟前跟我说：“姑姑，别吃核桃了，我妈说核桃的热量可高了，吃多了长肉，你看我妈一个都不吃。”刚刚出去倒水时，听到嫂子问小侄女：“为啥阻止你姑姑吃核桃？”小丫头说：“我怕她变聪明了，斗不过她！”
55、曾经跟一特好的女哥们拼酒，喝高兴了。她汉子一般拿起一提，砰砰砰全开了：“来！每人三瓶，不准缓气，喝不下去的是小狗！你先来！”哥是真汉子，在女人面前更不能怂，三瓶啤酒下肚，酒已经到喉咙了，强压着说：“哥们儿，该你了！”“汪！汪！汪！”正吃菜压酒的我差点没噎死。
56、早上被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”我一听兴奋地蹦起来：“哪？”她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”我：“……”
57、一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了再来一瓶！”
58、侄子最近考了三十几分，回家找他妈签名，他妈气的，直接揍一顿，哭哭啼啼过来找我，我笑笑跟他说:“没事，以后上课多用心，叔叔帮你签名。”小侄子边哭边说:“叔叔，我过来想问问你，你小时候考零分怎么度过的？”
59、我同学把他妹介绍给我，相亲回来我打电话给同学，问他妹对我印象怎么样？我同学说：“我妺说了，你这人第一眼看起来倒是有些丑，不过，不过……”“不过什么呢？”我期待地问他。“不过仔细端详，还不如第一眼呢！”同学如释重负的说。
60、因为玩游戏和老婆吵了一架，今天刚和好，然后继续玩游戏，可是用了10年的笔记本好卡。这时，老婆过来问游戏和她哪个重要，我立马跳起来把笔记本砸了，对她说：“这下你知道谁重要了吧？”再然后老婆很开心的带我去买电脑了，终于可以换个配置好的电脑了！
61、最幽默的人，原来是驾校教练！
我：“教练我好紧张啊！”
教练：“你紧张个屁，该紧张的是走路的人！”
我：“……”
教练：“红灯你也不过，绿灯你也不过，是不是没有你喜欢的颜色。”
我：“……”
教练：“你看到那个人了吗？”
我：“看到了！”
教练：“撞死他！”
学员：“我不敢！”
教练：“不敢你还不刹车！”
62、这几天我们这里气温明显感觉冷，老婆：“现在屋里多少度？”
我：“15度。”
老婆：“外面呢？”
我：“5度。”
老婆：“那你打开窗子，让那5度也进来呀，冻死我了！”
我：“……”
63、昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。
我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我…我以为是抱枕。”
64、为什么说薪酬超过一万的时候都用几十k或者十几k而不是直接说几万，是因为比较直观还是显得多一点？程序猿回复：“10k 比 1w 多240块钱。”
65、同事生病住院了，今天去医院看她，刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音：“我要死了怎么办？”我在门外经过激烈的思想斗争，安慰她的话都想好了，我鼓起勇气打开门进去，发现她在打王者荣耀。
66、以前小时候住的居民楼都是靠很近，阳台对着阳台的。一惹事了，我妈拿衣架想要抽我的时候我都会飞速跑到阳台爬上栏杆抓着铁栏杆狂喊救命。好吧！对面楼的阿姨都是这么认识我的了。
67、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致地向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。
我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。
然后朋友接着说：“而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿！”
68、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”
女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”
男：“你吃面当然是你扛啊！”
69、A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”
B：“陪伴是最好的孝顺？”
A：“喝我爹的酒不花钱！”
70、楼下看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”
侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”
71、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”
她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
72、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定…过段时间再哭出一个金项链来。
73、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”
然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊！风大，邻居家飘咱家来了！”
74、单位临时通知要加班，我给老公打电话：“老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗！”
他：“咋的？你怕路上吓着别人啊？”
75、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她“咕咚咕咚”喝完饮料后又吃了半个西瓜。
然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了！”话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：“媳妇，你不是肚子胀吗？”
我老婆淡定的答道：“吃点干的，吸吸水！”
76、今天下班早，回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
77、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望！我拿出地球仪说：“要世界和平！”他说太：“难换一个吧！”我拿出你的照片说：“要这人变漂亮！”他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
78、在网吧通宵，电脑上弹视频叫了网管，次日她就辞职了，我发现后去问老板原因，老板竟然说我事情太多，让她对当网管以后都有了阴影。我去，我不就喊了她很多次吗！这点大风大浪就扛不住了，怎么当网管？给我跑跑腿怎么了！
79、以前还在上学的时候，有一次我外婆问我喜欢什么样的男生，打算多大结婚，要早点要孩子之类的。我被问烦了就说：“我不喜欢男的我喜欢女的。”外婆听完后背着手出去了，过了几分钟，外婆把门开了个小缝和我说：“那你也要找个漂亮的喔！”
80！前几天几个朋友在一块聊天，一个朋友问我：“如果一辆火车在轨道上行驶，按照正常的轨道，将会撞到5个正在玩耍的小孩，而在另一条轨道只有一个小孩，要是轨道控制器在你面前，你会不会换道？”正在我思考的时候，另一个朋友突然坚定的说：“不换！5个人的错为什么要让一个人承担？”打那天起，我就对他刮目相看！
81、今天朋友结婚，婚礼上有我的高中同学，人多，大家站着聊天。正聊着，一只手伸到我腰间，也没在意，以为人多谁碰到了。一会发现手还在，回头一看，原来是谁家的男朋友认错了人，那男的一看错了，灰溜溜的赶紧走掉。我真囧。
82、小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲的说好话夸她！吃饭的时候，媳妇戏谑的看着我说：“我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人了？”我正要表态呢！突然小姨子把筷子往地上一摔，抬头愤怒的看着我媳妇：“姐，这事儿你都知道啦？”我去，这么黑我，对她有什么好处？
83、老妈喜滋滋的跑回家：“姑娘啊！别闷在家里了，跟老妈上街，发财了。”女儿：“老妈，咋就发财了？”老妈：“真的，你完全可以靠脸吃饭的。”女儿：“老妈，你是拿我开心是吧？就我这样还能靠脸吃饭？”老妈：“在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。”女儿：“结果呢？”老妈：“我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？”女儿：“……”
84、帮闺蜜照看孩子，带他上街。遇见好久不见的同学，同学看见我就开始埋怨:“你说说你结婚不告诉我，瞧，哎呦！儿子都这么大了！再看你这肚子得有5个多月了吧！”小家伙不乐意了：“她不是我妈妈，是我阿姨！”同学一脸惊讶：“天啊！没想到你嫁给个二婚，还给人当了后妈！”
85、上周一的时候我心情不太好，于是我就去公司顶楼吹风想缓解一下压力，我这人从小胆子比较大，就坐到了围栏上，我想人在高处，体会总是要更深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，我看见还在下面还放了个很大的救生气垫，那一瞬间，我居然鬼使神差地跳了下去。
86、今天早上起床叫了滴滴，早高峰叫滴滴有时候排队，过了一会显示有司机来接我，2.3公里、10分钟。这样的话我到公司差不多刚刚九点半。我在楼下吃着肠粉，接到司机电话：“你这里位置那么远你等不等的及啊！”意思就是不想来了。我心想他不来我重新叫车肯定迟到很久。
于是就对他说：“你不想来就直说，拐弯抹角干什么？”接着就把电话挂了。我取消了订单又重新叫了车，然后上楼拿充电器。等我下楼，车差不多到了，我发现，这好像就是刚刚那辆车！
87、昨天去相亲，对方穿的很妖艳，手里拿着爱疯X，头也没抬。女：“有房吗？”我：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”我：“奥迪A6！”女的收起手机抬头：“存款呢？”我：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”我：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意！”我：“阿姨，你的女儿呢？”
88、今天阳光明媚，我拉了一条长椅，坐在阳台上，悠闲悠哉地晒太阳。我一边玩手机，一边享受阳光。突然，想起来，我应该发一条朋友圈。我：“妈，你来一下，帮美女拍一张照片吧！”我妈：“有啥好拍的呐！美女。不就是晒一晒肥肉吗？”我：“我亲妈呀！你不知道说真话，很不礼貌吗？”
89、房东昨日过来找我：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”他悄悄的对我说：“俺女儿瞅上你了。”“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”房东：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！”
90、早上起来，跟我妈说：“妈，这个小长假，我想出去玩一玩。”我妈：“干嘛出去啊！不是在家里呆得好好的吗？有乱花钱！”我：“妈，我不是一个人，我和一群同学呢？”我妈：“有女同学吗？和女同学在一起，不要介意钱的问题。你等一下，我再给你拿一点！”
91、我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门。
92、舅舅给我介绍了个妹子，见了几次，感觉那妹子对我印象不错，每次见面都一直盯着我看，看来有戏！约了妹子下午茶，我边吃蛋糕边跟妹子聊天，妹子特认真地看着我，我心里美滋滋的，冲妹子咧嘴一笑。妹子忽然探身过来，双手捧着我的脸，严肃地说：“别动！嘴张大点，我盯你好久了，你有好几颗虫牙，明天上我诊所看看，我给你拔掉，放心，我是专业牙医！”
93、大学时候，隔壁宿舍有个奇葩同学，喜欢吃臭豆腐，而且是瓶装的那种灰黑色的，特别特别臭。有一次他在宿舍吃饭，开着门通风透气，否则其他室友受不了。正好学生会来检查宿舍卫生，检查的刚上楼就嚷嚷：“哪个宿舍厕所堵了这是？赶紧打电话找楼管啊，还有心情吃饭！”
94、年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢！”
95、今天晚上停电我没做晚饭，然后我和我家儿子出去吃。吃完了我寸发现没带钱包，然后儿子用鄙视的目光盯了我好久。然后默默从书包夹层里翻出一个小钱包。递给老板一张50元的大钞说：“这个叔叔的饭钱我也一起给了吧！看他怪可怜的。”然后儿子拎起书包，自己走了......哎！你这孩子，你玩儿真的啊？
96、老妈拜托隔壁阿姨给我介绍一个对象，她是有名的媒婆。见到阿姨后，她问我：“你妈妈的手机号码是多少？”当时我记不起来了，打电话问：“妈，你的新手机号码是多少？”邻居阿姨突然笑着说：“不用了，我突然想起对方长得不太好，那就算了吧！”
97、晚上十一点自己在家看电视，突然听到有人敲门，开门后我懵了。就见门外站着个彪形大汉，他一手拿刀，一手拿斧头，冲我喊道：“单挑！”我吓得脸色苍白，自知生命难保：“好汉！有仇报愁，有债还债，你可让我死个明白！”彪形大汉一听笑了：“我就是卖斧头和刀的，单挑就是让你挑一个卖给你！”
98、我是个妹子，听说现在男人比女人多3000万，我心里美滋滋，严格按照自己的10大标准挑对象。昨晚相亲了一个小伙子，他完全符合我对另一半所有的要求。但是因为我长得不漂亮，担心他会看不上我。回来后我妈说人家男方相上我了，我这满心欢喜啊！我立即给他发V信：“你为什么会相上我啊？”小伙子：“我是为了不想再继续相亲了，才说相上你的，你别想太多啊！”
99、公司一位90后漂亮女同事怀孕。我开玩笑说：“等你孩子出生，认我做干爹吧。”
她没说话，就笑了笑。
某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情地抚摸了下自己的小肚子，深情地说：“孩子，你爸来看你了。”
办公室的人，瞬间清净了，齐刷刷地看着我......
100、小舅子在楼下新开的牛肉拉面馆吃饭，当面端到小舅子面前时，小舅子惊呆了！
各种菜系，肉类，应有尽有，小舅子吃了一口后，感觉不太对劲，就大喊：“老板娘，过来一下……”
老板娘小跑过来问道：“顾客咋了！”
小舅子指着面说：“你看看这碗面……”
老板娘看了一眼，马上把新来的服务员叫了出来骂：“都说你多少回了！不要总是把肉上的这么多，又搞错了吧！”
小舅子：“这么少的肉竟然说多！”