《四海》票房破3亿:年少不懂亲情,读懂得已是中年人

2022-10-10 20:13| 发布者: unb8mnoq1bbpq8| 查看: 1824| 评论: 2

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大年初一,期待已久的韩寒导演新电影《四海》终于上映了。


影片中沈腾扮演的“吴仁腾”和刘昊然扮演的“阿耀”是一对父子。


这对父子见面次数不多,浪荡父亲吴仁腾很少在家,阿耀也励志活成父亲的反面。


每当阿耀望向父亲时,他的眼眸中都会藏着困惑、委屈,还有些许依赖和不舍。


这个许久未归家的父亲和南澳岛上孤独长大的少年,他们之间的关系在看客们看来十分心酸。


但这个画面,何尝不是我们很多家庭中父子关系的缩影,明明彼此渴望关爱,偏偏无言。


很多家庭母亲的爱是控制索取,父亲的爱是犀利无言,这样的家庭关系,不仅是一种亲情也是一种权力关系。


有人问,什么是最好的亲子关系?


胡适有句话:


你是自由的,我是爱你的;但我绝不会“以爱之名”,去掌控你的人生。


所谓父母子女一场,不过是相互滋养。












纪伯伦有句经典话:


“你可以拼尽全力,变得像他们一样, 却不要让他们变得和你一样。因为生命不会后退,也不在过去停留。”


每个人都是独立的个体,爱不是控制和索取,爱是接纳和尊重。


电视剧《小舍得》里田雨岚三流大学毕业,她在婆家娘家都自卑,她选择了把所有希望寄托在儿子身上。


为了能够打败异父异母姐姐南俪的儿女,赢得继父的认可,她让儿子子尤背诵圆周率小数点后千位。


一旦子尤考试成绩跌出前三,她就马上坐不住了,削尖脑袋上金牌补习班,儿子考个第一名,她得意得仿佛年轻十岁。


在家长课堂上,压抑许久的子尤哭着当众吐槽她:


“我觉得我妈妈不爱我,她爱的是考了一百分的我……”


“你每次都说你是为了我好,但其实都是为了你自己的面子,从来不管我开不开心,愿不愿意。”







她的喜怒哀乐,全掌握在儿子手上,望子成龙的她,最后彻底把孩子逼疯了。


老公也要和她离婚,儿子子尤也选择逃离这个控制欲极强的妈。


有很多父母把孩子的优秀归功于自己,但造成孩子的伤痛却很少承认。


我们经常听到一句话:“自从生了你,我就再也没有自己的生活。”


田雨岚就是这样,她的生活里所做一切都是围绕儿子在做决定。


这看似是爱,其实是索取,把儿子作为自己的人生稻草,拼命的专抓住控制。


孩子不是父母的梦想继承人,他有自己的路和使命,父母不能以爱之名来决定孩子的一切。


我们原本以为自己为孩子付出了一切,到最后才发现,成全的,原来是我们自己。


《囧妈》里有一句旁白:


“每个人都是独立的个体,每个人都应该是完整的,爱不是控制和索取,爱是接纳和尊重。”


孩子是因我们而来,却不是为我们而来孩子和我们是不同的灵魂。












教育最大的死敌,就是父母控制欲太强和坏脾气。


在这种原生家庭的环境下,比病毒还可怕。


去年,北大毕业的北美留学生王猛,写了一封"万字长文"数落父母”。


他12年春节不回家,拉黑父母6年,这个新闻迅速冲上了热搜,更引爆了常谈常惑的中国家庭教育话题。


这个别人眼中优秀的高考状元王猛委屈有很多:


“我父母一直倾向于把我关在家里,喜欢按自己的喜好包办事情。他们的爱是伤害,过去的经历无法与我的认知调和。”







他否认了父母所有的付出,文字里满是父母的“肆意操控和冲突”。


自己喜欢奥数,母亲偷偷毁坏他的奥数本,并辱骂。班里搞文艺演出,要求穿短裤母亲一定让自己穿长裤,自己很尴尬。高中时,自己想上外面的学校,父母极力阻止。希望父亲能到校协调座位,遭到父亲的打骂,“你凭什么要学校优待你?凭成绩好?


后来上了北大,父母也是托大姨用各种渠道“关照”自己。


他要逃离、要反抗,大学毕业后他就很少回家,然而父母的“关爱”如影随行,让他窒息。


后来他选择出国,想与“家”彻底告别,近10年他只回去过一次办理身份证,在家停留不过10分钟。


儿子为何老揪着过去不放?


老俩口内心期待着儿子的回归,“我们在期待一个契机,给他时间和空间。”


而王猛确说“已经没法信任他们了,那么多次机会都那样了,能相信突然地改变吗?”


“亲子战争”中双方都有“杀手锏”。孩子“非哭即闹”,家长“非打即骂”。这样的结果是可想而知。


对父母来说,最容易的是付出,最难的却是退出。我们不断地退出,孩子才会不断长大。


付出是因为爱,退出亦是。


亲子关系,其实是非常奇妙的一种关系,别总是盯着孩子的问题,而要多反思自己。







李宗盛有句歌词:


“两个男人,极有可能终其一生只是长得像而已。


有幸运的,成为知己;有不幸的,只能是甲乙。”


亲子关系中,没有输赢,只有共赢或者共输。







纪伯伦有一句话:


“你的儿女,其实不是你的儿女。他们是生命。他们借助你来这世界,却非因你而来, 他们在你身旁,却并不属于你。”


著名翻译家傅雷先生,就很重视自己言传身教对子女的影响,孩子有任何困惑,他都会像知心朋友一样提出意见和建议。


但其实在早期,傅雷对子女非常严厉,后来他醒悟到了自己教育方式的不正确,才去改变自己。


他亲自写信给孩子,深刻反省自己的错误,请孩子原谅。







与之相反,在文坛巨匠卡夫卡的小说《判决》里,这样描述父子紧张关系:


“虽然父亲年事已高,但仍然看起来像个巨人,当他跟父亲说话的时候,会不断搜寻父亲的眼睛,当父亲发怒时,会立即跪下乞求原谅。”


卡夫卡的年少的记忆里,他父亲的教育方式很粗暴,从来不给孩子发表自己意见的机会,卡夫卡酷爱文学,却被父亲强迫转修法律。


这种教育,就是普遍家长认为的“为你好”,可这是真的好吗?


事实上,好好沟通才能建立平等的亲子关系。







有人疑惑,为何说:“父爱如山,总无言!”其实是父亲拙于表达。


很多父亲不太会表达自己的爱意,只擅长惩罚打压,孩子表现好也不会去用语言鼓励,甚至会说反话。


就如张猛父亲一样,其实亲子之间的沟通中,表达是非常重要的。


发生问题多问问原因,父亲尊重孩子,孩子理解父亲,双方放下自己的评判标准,这是父子关系融洽的关键。


不管是父母还是子女,当他学会以平等的视角看待对方、放下自己的评判标准,两代人的心才能越来越近。


父爱如山,山山不同;母爱如水,涓涓相通。


“我爱你”的最好方式,其实就是“我和你”在一起长大。












作家桌子曾经说过:


“亲子之间最好的状态,不是你强塞给我多少,而是我们一起,共同实现了多少。”


爱的目的,是帮助孩子养成独立的人格,而不是让他依附于父母。


爱的目的,是让孩子成为自己生活的掌舵者,而不是父母生活的重心。


爱的目的,是让孩子勇敢地追求自己的梦想,而不是让父母替孩子圆梦。


任何关系没有界限感,都是一场灾难。


父母一定不要把所有精力倾注在孩子身上,最好培养自己的事业、生活,不围着娃转。


并选择相信她支持她,不要攀比,不打压,多沟通。


最好亲子关系是,我陪你长大,你陪我变好,我们彼此影响,却又各自独立。


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