1、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
2、我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又打他啊!”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼!”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打!”
3、我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。
4、我兴奋地打开手机，一个新好友也没有？看表妹正抱着手机忙于聊天，她说：“今天加97位好友……”我仔细看了两遍传单，没找到“小明”的字样，问她，表妹拍了下脑袋，不好意思地说：“哎呀我忘了！我把我的印上了。”原来我花五百块，保证她找到对象呀！
5、我兄弟谈了一个心仪的女朋友，就在他们俩准备结婚的时候，发生了一件让我兄弟受到惊吓的事情！有天俩人就相约爬山，上山的时候天气晴朗，可是当俩人下山到半山腰的时候，突然狂风大作，顿时下起雨来！我兄弟拉着女朋友就慌忙下山，可是雨太大，等他俩找到避雨的地方，都淋湿了，我兄弟在转回头一看自己的女朋友，竟然变模样了！兄弟被女朋友的素颜吓到了，因为女朋友的素颜有点像张飞！
6、我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”
7、我训斥儿子的时候，不小心在他脑门挠了一道红印，他扬言要告诉奶奶。中午的时候我买了一大包零食，他见了很是兴奋，我故作惊讶的问道：“你额头怎么回事？”他眼珠一转说：“我自己不小心挠的。”
8、我养了一条狗。打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
9、男生：我保证让你幸福，跟我好吧。这是推销。男生：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。这是促销。男生根本不表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。这是品牌！
10、我要告诉你们，我们男人追女生，靠的是毅力！两年前我家楼下新开了家奶茶店，来了一位漂亮的奶茶妹，我为了引她注意，故意买了一杯拿铁咖啡加5颗糖。奶茶妹说：“这样不会太甜吗？”我很酷的说：“有你甜吗？”她羞涩的笑了！从此我每天去买一杯拿铁加5颗糖风雨不断，两年后我得了糖尿病。
11、我爷爷以前是一个书法家，没事就叫我写毛笔字，过年都是自己写的对联。有次，写对联时，我跟我姐都在旁边帮忙拉纸，晾字……爷爷写到最后时，脑子里没词了。于是，仔细端详了下我姐，提笔写：长头发长腿，大眼睛小脸儿！然后，又看了看我，写了个下联：短胳膊短腿，大脸盆小眼儿！
12、我一吃面条就拉肚子，吃其他的主食却没事，于是去医院检查，医生问明白了症状后，说：“这不是什么大毛病，很好治，不用害怕哈。”我急忙追问怎么治。医生看了看我说：“你不吃面条不就行了。”我……
13、我一大早，就匆匆忙忙的去超市了。昨晚和朋友烧烤啤酒，现在有点拉肚子。我急需去厕所，遇一美女。我：“你好，美女，附近有厕所吗？”美女：“找男厕所，还是女厕所？”我：“当然是找男厕了。”美女：“就在女厕所旁边啊！”我：“女厕在哪？”美女：“你个死变态，大清早，你一个老爷们就找女厕所！”天呐，我冤不冤啊！
14、酒吧喝酒，无意间遇到了前女友，她主动请我喝鸡尾酒，低声问我：“能回去吗？”我说：“可以啊，我没喝醉！”她靠来过问我：“我带你去个有趣的地方，调皮一下！”出于好奇，我跟来到一个包厢，结果看到女老板也在，当时我们都很尴尬，前女友还以为女老板不喜欢陌生人进来，笑着解释：“这是我男朋友！”女老板闻言，顿时就坐不住了，过来直接就上手了，揪着我的耳朵就出去了，前女友见状也急了，过来和女老板理论，说着两个人扭打在了一起，我想了一下，决定帮女老板一起打我前女友，然后就把前女友打哭了，一会来了七八个社会人将我们围住，我顿时就害怕了，对着我自己打嘴吧，边打边喊：“谁敢过来，我把自己弄死…”还别说，把那伙人吓退了，女老板被我征服了，晚上回去非要跟我调皮一下，我嘴疼没成功，气人不？”
15、上幼儿园的儿子今天写完作业后拿来让我检查有什么错误。今天写的第一个字是鹅，我看着一整张的鹅，真让人头大。我：“你这样写得也太不整齐了吧，大的大，小的小，要一样大才好看，看这大的比小的两个都大，这可不行啊！”儿子挠了挠头，然后疑惑的说：“我爷爷家养的一群鹅都不一样大啊，有大有小，那大的比小的三个都大！”
16、前妻跟着一个煤老板跑了，把孩子扔给了我。我家庭条件也不是很好，就娶了一个200多斤的大龄剩女。婚后她对我特别好，那次，她对我说：亲爱的，今天的天气不错，咱们去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：那当然了，狮子、老虎地看到你一定很高兴，因为看到肉了。
17、弟弟的女友要求弟弟买房，我只好背着老公给他赞助120万。老公知道后特别生气，直接就和我离婚了，让我净身出户。我没有地方住，就租了一个小房子。早上不愿意做饭，就去楼下的早点铺吃包子。吃包子的时候，旁边一个男的老盯着我看。我顺嘴说了句：“看什么看，难道我脸上有SHI啊？”然后，我就看到了大有深意的一笑。
18、一个女员工在会议上睡着了，董事长看到后，说：“睡觉的那个，请你来回答一下这个问题。”女员工一激灵醒了，站起来说：“我不会……”董事长：“注意一下我们正在开会，不要睡了，坐下！那么由工号0588来回答这个问题！”女员工的工号刚好是0588号，她只能又站起来，说：“董事长，我不会……”女员工：“坐下，那么由吴小莉来回答！”这是女员工的名字，女员工又站起来，说：“董事长，我真的不会！”董事长：“坐下！生产车间的二组组长给我起来回答！”女员工都快哭了，只好再次站起：“董事长，我就是生产车间的二组组长……我真不会！”
19、和女老板去餐厅吃饭，结果有头发，大堂经理过来说：“哥，我给你换一盘菜去！”我正要说话，女老板抢先说：“不用了，我们不吃了！”我低声问她怎么回事。女老板解释说，怕后厨使坏。我说没关系，他们不敢。说着，我亲自带着女老板去后厨，把厨师们训斥了一顿，总政总厨更是不停道歉，表示亲自下厨。事后，女老板一脸崇拜地说：“从来没见过顾客这么牛的，你啊，果然没让我失望。”当天，在女老板的提议下，我们恋爱了。隔天，家里来电说：“既然都成功了，就辞职回来打点家族生意吧！”我不想去，结果女老板出现在我身后说：“为什么不去，公司关了我也去……”我突然意识到，最会演戏的就是女老板了，你们猜为什么？
20、爸爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”
21、未婚妻月薪三千，却在万达看中了一个一万二的包。 未婚妻砍价了半天，店长不同意。 未婚妻：一万二就一万二吧，我买了！ 店长准备打包的时候，我说：我这没钱！ 未婚妻一巴掌过来，然后给了我一个过肩摔。 之后气冲冲的走了。这一顿打，换一万二，值了！
22、我嫌要二胎压力太大，就去医院做了结扎手术，结果老婆竟然去做了试管婴儿。成功怀孕之后，我不忍心让老婆去打抬，只好把孩子留下来了。最近老婆辞职在家养胎，晚上我去给老婆买夜宵，遇见一个喝醉了的男人。男人一边走一边唱：“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快……”我下意识的接着唱：一只没有尾巴，一只没耳朵，真奇怪，真奇怪……男人突然停下，扭头看着我，我吓一跳，被他看的不敢动！喝醉酒的男人结结巴巴的说：兄…兄弟…以…以后…想唱歌，自…自…自己起头好吗？我呆呆地看着他，“嗯”了一声，男人又摇摇晃晃的走了……
23、电影院一开门我就约了女神去看《战狼2》，结果被她的富二代男朋友把我拉黑了。晚上我只好独自来到电影院，结果发现整个厅就我一人！包场的感觉倍儿爽！我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主。正玩得挺嗨，在最后排角落里突然站起来一对男女快速离开。然后隐约有声音传来：“换个地方吧，这人脑袋有毛病…”
24、和女神去看电影的时候，我再她的耳边低语，她被我逗得直笑。女神：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多妹子？”我点点头：“是！”女神：“哼，我就知道，你这个渣男。”我笑道：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
25、富豪夫妻俩努力了好久终于怀上了二胎。眼看着肚子一天比一天大，富豪还是没忍住去找大师算了，说指定是个男孩。这晚4岁的闺女看着妻子的肚子，百思不得其解。她问富豪未来的弟弟是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”女儿：“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
26、老婆要拿我一个月的工资去买一个几万块钱的包包。我不同意，就跟我闹别扭，我整整一天都没搭理她。晚上儿子叫我吃饭，我：“我正和你妈闹别扭呢，你先去吃，吃完就洗衣服去。”过了一会儿，老婆过来说：“吃饭去吧。”“叫我去我就去么？”我没理她。这时候儿子也过来了，我瞪了他一眼说：“不是叫你吃完饭洗衣服去么？”儿子诺诺的说：“爸，你跪着搓衣板呢…”
27、上课时，老师没收了他的手机。老师：“小明，你哪来这么多钱买苹果12的？”小明：“做好事赚的。”老师：“赚的？做什么好事了？”小明：“街上看到一位老太太倒在一宝马车旁，旁边全是看热闹的，竟然没一个人上前扶。我就勇敢的去扶她，老太太很胖，我折腾半天，因力气不足，自己累瘫在地上，跟老太太躺在一起……后来宝马车主给了我们每人五千……”
28、新公司吃饭需要盖章饭票，今天我们部门推迟一小时下班。结果我去食堂没有领到饭票，发票师傅说票据一张也没有了。票据本明天才能回来，于是发票师傅突发奇想:我给你胳膊上盖个章也能用。我也没细看，等打饭轮到我时我伸出胳膊。打饭大姐端详半天说:“这是盖猪臀肉的章。”
29、前段时间，小毅坐火车认识一个挺有钱的大哥。这大哥一看就是敞亮人，大金链子小手表的。有一天，大哥给小毅打电话邀请小毅去他家。小毅问大哥：“大哥你是做什么生意的啊？能不能带带我啊？”然后大哥的妻子说：“你大哥打煤球，卖面粉，卖老鼠药都干过…”
30、假如一个瘦子在吃泡面，会有人说：“难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了。”假如一个胖子在吃泡面，会有人说：“老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！”这种让瘦子瘦让胖子胖的神奇的食物，是怎么做到的。
31、女同事蹭我车下班，路上和别的车碰了一下，女同事觉得该她表现的时刻来了，下车就骂，骂了半天对方车主下来了，指着他的车说：“知道我这是啥车不？”女同事回头问：“粪叉子是啥车？”我一听头就大了，这是碰上豪车了，刚刚我们光顾着在车里调皮了给撞上了，全责啊！对方车主说：“兄弟，估计你也钱不够，媳妇留下，你去筹钱吧。”我说没问题，然后一踩油门就跑了，第二天上班，我故意躲着女同事，但是她却主动找上我致谢：“哥，下个月吃我喜糖吧...”停了一下她又说：“修车的钱不要了，这事我就能做主了！”后来我打听了一下，对方修车花了6万。你们说，为了六万，搭进去一个女同事，划算不？
32、小姨子老公偷偷问我：“哥，孩子是应该在8个月生的吗？”我说：“十月怀胎，一朝分娩，你不懂吗？”他听了我的话，直接就跟小姨子离婚了，谁劝打谁。离婚后，小姨子就带着孩子住我家了，跟我媳妇抱怨：“不知道那个傻瓜说是孩子要10个月才能生….早产不行啊！”媳妇白了她一眼：“行了，让你注意点，你就是不听，早产不早产的是医生说的，不是你说的，人家能信啊？”
33、下班去大润发逛超市，结果捡到了一个新款的iPhone12手机。我刚打算把死M卡抠出来扔掉，就收到了一条短信。短信内容是失主发来的∶“手机可以给你﹐请把卡还给我！"我给他回了信息︰“卡能还给你﹐请拿充电器换。”失主欣然同意﹐我们两个人约在超市门口见面﹐结果我被揍得很惨﹐手机也没了。现在人与人之间最起码的信任都没有了嘛！
34、一家三口到内蒙自驾游，家里没人看着，只能把养的二哈也带上。
看着辽阔的草原，一家人都心情不错，爸爸解开哈士奇的绳子，说：“狗狗平时在家闷得慌，好不容易出来，得让它领略一下草原风光！”
二哈一下子跑疯了，不一会，就跑得无影无踪，再也没回来。
回家路上，儿子很是伤心说：“我感觉，咱们这次不是来旅游的。”
妈妈听了，郁闷的问：“那我们干嘛来了？”
儿子：“我们来放生……”
35、富豪亲自面试一个比自己学历高出三截的男人。富豪：“你的特长是什么？”男人：“我是机器学习领域的专家。”富豪：“6加8等于多少？”男人：“等于1。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于6。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于11。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于14。”富豪：“明天来上班。”
36、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打采地走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累成这德性啊?”公鸡不好意思地说：“嗯……卖点鸡精！”
37、我跟着女友回家，岳父问到了我的家庭情况。我说：“实话跟您说了吧，我没钱。”岳父喝了一口茶，缓缓说道：“钱，不能用来衡量一个人。”难得遇到这么开明的家长，我急忙说：“是啊，是啊。”岳父放下手中的杯子说：“那还能用什么来衡量呢？”
38、小姨子从小就恐婚，工作之后更是拿着工作忙没时间当理由拒绝找对象。眼看着这就要奔三了，老丈人和丈母娘忍不住了。后来在丈母娘的张罗之下，小姨子找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁难就是不给开门。伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，丈母娘一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了。她对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
39. 去女友家我怕说错话，在路上就对女说:“我哪里说错了，你可要提醒提醒我。”女友点点头同意！到了后我开始讲话很小心，女友没提醒我，于是我就海吹！女友还没提醒我，正当我自鸣得意时，女友爸冲着女友说:“你再敢踩我脚，信不信我不让你上桌吃饭！”
40. 不知道为什么，在家里儿子特别喜欢吃咸鸭蛋，但是不爱吃鸡蛋。这天我带他去超市买菜，一转身发现他在跟超市的理货员聊天。正说着：“阿姨，这个蛋是嘎嘎嘎嘎生的还是咕咕咕咕生的？”售货员听了愣了，半天后忽然大笑了起来，像是明白了什么！
41 、王大爷听说邻居有大狗，怕被咬，去公安局举报。王大爷：“我家隔壁有人养大型狗”。警察：“多大”。王大爷：“200多斤”。警察吓瘫大叫：“我的妈呀！”警察报告领导，领导亲自组织大部队去抓狗。王大爷到邻居家敲门：“快把你们家的两百斤单身狗交出来。”
42、网友:“我爸爸退休工资5500元，我妈妈退休工资11000元，我奶奶退休工资9000元，我爷爷退休工资10000元！所以我每个月都能收到来自家人给的零花钱！”为什么爸爸和其他人的差别这么大呢？因为爸爸在国企工作了5年后跳槽到了私企，企业按照最低缴费基数购买社保，在职时看不出差别，退休后差别立马出来了。这也是为什么那么多人要参加“国考”的原因了吧！
43、把握一次机会都将富得流油：
1.1980年～1990年下海
2.1992年～1995年炒股
3.1995年～2000年摆地摊
4.2000年～2005年加工厂
5.2005年～2007年炒股
6.2006年～2016年房地产
7.2006年～2016年互联网
8.2012年～2017年电、微商
9.2015年～2020年自媒体
10.2020年～未来跨境电商(数据源自网络)
44、帮朋友接亲，2天来来回回跑了一千多公里，有900多公里高速，油费500，过路费500多，就给了个120的红包，你敢信？我再也不去跑婚车了！
45、快递小哥倒车，给我干上了，我要了400让他走了，当时要钱的时候看他不容易没多要，事后问了问4s店要3000，修车行要800。大家来安慰安慰我！
46、圣诞节，哥们一大早给媳妇发了520元红包，结果半天没收，哥们在想这娘们是不是嫌少，于是重新转了个5200，想不到媳妇马上收了，还来了句：“亏你小子识相，知道发少了，什么你爱我，我爱你的，都是虚的。”
47、昨晚打牌，身上1000输光了，怕是回家去挨媳妇骂，就去ATM机上取了3000块，回家和媳妇说赢了2000块！钱一放我就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：“你晚上打一晚上赢的钱全TM新的，还连号？”
48、为了和出身农村的校草男友在一起被爸爸赶出家门，失去白富美的身份后男友也和我分手了。我没有地方住，就花了300块钱租了一个破旧的出租屋。某天晚上睡觉的时候，帐子里进来几只蚊子。看着吸得圆鼓鼓的肚子，我特别的生气，决定困死蚊子。放下蚊帐，每天检查，看着肚子渐渐干瘪，飞行无力，一种大仇将报的感觉。但是就在今天，蚊子没了，应该是瘦小了，从窟窿眼跑了。
49、为了体验生活，从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。因为厂里员工寝室环境太差，我就在附近买了一套300平米的别墅。发工资那天我领了85000元，就在网上买了台空调。今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：“小伙子年纪轻轻的，没想到这么谨慎，放心吧！如果出了事绝不找你麻烦！”刚说完，师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上！那一刻整栋楼的声控灯全亮了！
50、小舅子名校毕业，学的机械设计与自动化。那次他自豪跟我说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统。每次奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸，很快学会了一招把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。小舅子说自己设计的软件居然被几只奶牛破解了，非常伤自尊。
51、问：“我存了500万在银行，银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？”
52、我：“80%的男生不知道女朋友为什么生气？”男朋友：“那我肯定是那20%。”我：“对，你是那20%，剩下20%的男生，根本不知道女朋友在生气。”男朋友：？？？
53、我：“这裤子多少钱?”老板：“55。”我：“45卖不卖?”老板:“小本生意，不卖。”我：“55就55，又不是买不起，给你100，找我55元。”然后老板就找了我55元。
54、我帮小舅子把他的游戏从黑铁打上了钻石，他为了感谢我，请我去海鲜自助吃饭。进店询问多少钱，前台妹子告诉我们300块钱一个人。小舅子觉得有点贵打算走，我：“你别急啊！咱们先去看一看菜怎么样。”逛了一圈发现海鲜还挺多的，菜都非常新鲜。我就对小舅子说：“咱们明天空着肚子再来吃吧。”
55、我不吃榴莲！超市看到榴莲都绕着走。儿子看到光头强里面的榴莲！就喊着要吃榴莲！满街都找不到散卖的！只好花了100多块钱买了一个小榴莲。榴莲买的特别好！皮薄肉多。儿子尝了一口就不吃了。这下犯难了！老公也不吃榴莲。100多块钱对我们来说不是小数目！我就自己尝试着吃！开始觉得难吃！吃着吃着好吃了！从此走上不归路。
56、晚上在刚开的酒吧喝酒，开了一瓶黑桃A，后来喝大了跟隔壁卡座的人起了一点小冲突。我怒踹对方一脚，问：“你知道我爸是谁吗？”对面那个大汉不知道是真怂还是假怂，有点吓住了，颤抖着声音说：“不知道。”我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”要不是昨天朋友帮我录下来，我都不敢相信是我说的！
57、越来越喜欢那种有回应的爱情，你爱我我知道，我爱你你知道，全都在生活里的一个一个小细节里，没有所谓轰轰烈烈的大事，都是生活里你来我往的切磋，你会因他而柔软，也会因他而坚强。
58.小舅子是包工头，一个大工程就是10几万。一日，小舅子取了20万块钱准备给工人发工资，快到工地时被抢了。小舅子二话不说，扯着嗓子喊：“抢劫啦，你们的工资被抢啦！”几十个农民工顿时抄起了锤子，钢钎，铁镐冲了出来。劫匪当场吓傻眼，跪地大喊：“饶命啊！”
59、发小新找了一份工作，在一高档小区做保安。今天他拦下一辆陌生的奥迪A6，年轻车主下车与发小发生争执。奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？啊！你知道我爸是谁嘛！”发小无比淡定嘟囔：“你爸爸是谁，那是你妈的秘密！”
60、有个哥们儿喜欢去图书馆，总是和女神坐对脸，终于鼓足勇气扔出一张纸条约其看电影，大约十分钟后，女神站起来缓缓的说：“我该走了，你要一起走吗？”后来，这位朋友连头都没抬就说了一句至为关键的话：“你先走吧！我这里还有个不明白的问题。”
61、土豪的老婆来我这做头发，为了给老公点新奇感，做了个蘑菇头。回到家之后被土豪看到了，各种的嫌弃，不过她六岁的儿子却很开心。儿子对老妈说：“这个头型不难看啊，看起来很好吃的样子。”土豪老婆一阵欣喜忙问到：“看起来怎么好吃了？”儿子说：“因为越难看的蘑菇越好吃，好看的蘑菇都有毒！”结果爷俩都被罚在阳台站着！
62、老公心血来潮买了个什么精灵，就是叫它开哪个开关它就开哪个开关。老公示范了一下，然后叫我发指令，我挠了挠头，让女儿说，女儿看了看我，转头让她奶奶说，婆婆憋了句塑普：“XX精灵，请把客厅的灯打开！”说了几遍，无奈发音不标准，精灵听不懂，然后公公在婆婆将要发脾气之前默默走过去打开了客厅的开关。
63、高中的时候，因为处对象被老师发现了，把我爸叫到了学校。当着老师的面，我爸狠狠地揍了我一顿。然后问我：“儿子，知道自己错在哪了吗？”我抽泣着说：“不该处对象！”爸爸又给了我一巴掌说：“是不该和男的处！
64、今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”我勒个去，瞬间觉得我的脸比鸡蛋饼都大。
65、20岁的时候跟我妈妈打了个赌。如果我24岁生日那天还嫁不出去。我就把我账户里所有的存款都给她。结果今天农行短信通知我，我的银行卡余额还有35块。我就想问问4年前的自己。谁给你的自信。
66、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问：“感冒了？”女：“嗯呢。”男友说：“等着昂，我家里有药！”女友心里想，对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说：“走吧！”女友问：“药呢？”男友说：“我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！”
67、一对小夫妻，第一胎双胞胎两个儿子，夫妻俩想着要个女儿，又怀一胎，双胞胎儿子，生下来了，夫妻俩不死心，继续怀，又一胎，两个儿子……现在一家8口在寒风中要饭。
68、一对小情侣在超市买东西，女的脸上长了好多痘痘，女的说：“老公我要吃辣条！”男的说；“别吃了这东西，吃多了上火会长痘痘！”女：“我要吃，我要吃！”男：“别吃了，你看你脸上还有长新痘痘的地方吗？”
69、一对小情侣正在逛街,在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：“哇，闻起来好香啊！”这时，她的男朋友很淡定地说了句：“如果你喜欢的话，那我陪你在餐馆门前再走一遍吧！”
70. 姐姐当时在南方打工的时候，喜欢上了一大学生，在爸妈的劝阻下还是和那大学生结婚了。前几天姐姐和姐夫吵架了，于是就抱着三岁的女儿回家来了。昨天晚上一家人吃饭，姐姐三岁的女儿又哭又闹，搞得全家人都没心思吃饭，姐姐终于忍不住抓起她一阵骂，然后就要打。妈妈在一旁立刻阻止，说：“孩子这么小，你疯啦！”姐姐说：“妈你不知道，她每次到吃饭这个点就是这样，好像是要故意来气我的！”妈妈说：“我怎么会不知道，不就跟你小时候一样。”
71.温柔体贴的老婆婚后暴露出扶弟魔的本性，没经过我的同意就贷款120万给小舅子买房子。我知道后非常生气，便说了她几句，她生气的，跑回娘家几天了。一周过去了，我怎么认错媳妇都不回家，便低声下气的向儿子求助 : “乖儿子，来！打个电话，帮忙劝劝妈妈回家！”儿子吃着零食随口应道 : “要劝你去劝，又不是我气跑妈妈的！”我 : “你不想妈妈早点回家吗？”儿子没好气地回道 : “我急什么？反正妈妈在不在家我都是一个人睡！”
72、我是卖手机的，是一个标准的奸商。有个客户在网上留言说要买个手机，我赶忙用小号加他，告诉他这边只要下单1000元，定金300元就可以给他送过去了。他嫌贵，说再看看。然后我就用另外一个小号告诉他，我这边有一个800元的，定金只要300元就行了。结果他转账给我之后，然后我就把他拉黑了。我再用一个大号加他，告诉他我有一个900元就可以卖给他，然后可以不用定，一手交钱一手交货的。然后就成交了，最终1200元卖出去了。
73、我是微软公司的一名程序员，月薪8000块。暗恋我们公司的美女前台已经很久了。今天中午在餐厅吃免费工作餐的时候，她就坐在我的对面。我很紧张，她突然脸红着问我：“你喜欢我吗？”我：“喜欢啊！”她说：“放屁！你证明给我看看。”我不好意思拒绝，只能硬憋出来一个响屁！
74、记得我上小学时，每当我们老师在上课的时候，我就喜欢和周围的人聊天，然后我就经常被班主任调位置，有一天我就对班主任说：“老师，不要白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来的，你就不用担心了！”
75、吃过晚饭后，发现时间还早，我就带着六岁的女儿去楼下公园散步，然后恰巧就碰上了吴大姐。我们在闲聊中，吴大姐就说:“我儿子都已经上大二了。”没想到女儿马上就说了一句：“阿姨，我现在在幼儿园，也上大二班。”我们就笑了。
76、为了防止我近视，父母不允许我看电视，我每天坐在镜子前发呆，父母以为我在生气，没有理我，等到我近视后，才知道，我一直在镜子里跟着他们看电视，每集都看完了。
77、那天小女儿写作业。其中一道题是：香蕉像什么。我深深地陷入其中，正在纠结怎么才能让他思想健康的写答案呢！只见她手起笔落填了个(月亮)
78、我一哥们闺女会吹笛子和萨克斯，有一次来我家里玩，那闺女问我儿子说：“你会吹笛子吗？”儿子摇摇头。又问：“你会吹萨克斯吗？”儿子又摇摇头。然后问：“那你会吹什么？”
79、车在某个站台停下来了，有位乘客提着棉花上来了，结果粘了我一袖子。我：“哥们，看您的棉花……”乘客：“一点棉花而已，小意思，就是再粘一些去，我也是不在意的！”
80、早上赶时间，我从冰箱里随便拿了点吃的就出门了，刚下两层楼梯，就听老婆在门口喊：“回来，你忘了拿东西了！”我忙往回跑：“忘拿什么了？”老婆：“垃圾忘捎下去了！”
81、在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了！”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧！”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊！说谎脸不红不白的！”女友笑着说：“他是房东！”
82、女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么没了，干嘛不叫醒我？”卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？
83、朋友：“事实上没有钱也可以拥有很多的欢快，你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”我：“那么请问这种带院子的别墅在哪里可以免费领取呢？”
84、富豪身体不舒服去医院检查，医生：“喝酒吗？”富豪：“我滴酒不沾。”医生问：“抽烟吗？”富豪：“年轻的时候学过，但是吸烟难受，所以不吸烟。”医生：“总要去茶房喝茶打牌吧？”富豪：“我只喝白开水，什么牌我都不会打。”医生摇头摆手：“这年头你这种什么都不会的人，真的无药可救！”
85、嫂子带男朋友回家看父母，婆婆问他：“100万和女儿，选一个！”年轻人看着200斤的嫂子，果断道：“100万！”婆婆点头：“是的，我给你5天的时间来打款。”小家伙：“不是你给我的吗？”婆婆：“我女儿200斤！你要拿100万做抵押，你抵押的钱不退。”男：……
86、 我有一个上幼儿园的小舅子，今天一个小萝莉把他的奥特曼给弄坏了。小萝莉赶紧道歉，准备赔偿一个新的，可是小舅子摇头说：“我不需要道歉，也不需要赔偿。”小萝莉急了：“那你想怎么办啊？”小舅子：“老妈要是知道奥特曼坏了，会打死我的，你得陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我！”哎呦！我去，这臭小子这么小的年纪就会撩妹了，比我套路还多！
87、还记得我们高中的时候有一次英语考试，一个哥们只得了十八分。英语老师气坏了，把他叫起来大骂一顿。最后还是不消火，就大吼一声：“你知不知道18分是什么概念？我来告诉你！”于是他做出了一个惊天地泣鬼神嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动。只见他抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩一脚。然后放到读卡的机器里面，答题卡得了36分！
88、我是开出租车司机，没事的时候我都会刷下段子。等有乘客坐车我基本都会讲给他们听。在这匆忙的时代每当看到乘客会心的一笑。我总觉得:我是司机我骄傲。
89、课堂上，一个老教授正在讲授经济学：“我给同学们比喻一下，何谓第一产业? 就是喂牛，养羊。何谓第二产业? 就是杀牛，宰羊。何谓第三产业？就是吃牛肉，喝羊汤。”这时有个学生举手发问：“请问教授，何谓文化产业呢? ”教授眼睛一亮，说道：“这位同学问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答道：“就是吹牛出羊相！”
90、非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断一下，我不是农民，我是房地产开发商。”
91、昨晚10点，我正在洗澡，老公在外面喊到：“老婆，你老板给你发微信了。”我怕老公误会，就对他说：“没事，你看着回复吧！”等我洗完澡一看手机，MyGod!他都说了些什么？老板问：“你睡了吗？”老公回：“没呢，在看电视，你呢？”老板回：“我在给你发信息呢！”老公问：“这么晚了，有什么事吗？”老板回：“也没大事，这么晚了你怎么还不睡啊？”老公回：“因为我老婆在洗澡，让我帮她回你的信息。”老公又问：“你为什么还不睡？”老板回：“因为我老公也先睡了，所以，我替他问候一下女员工。”第二天上班，除了我以外，其他女同事见了老板都神经兮兮，直接躲开，就像见到瘟神一样，回家后，我和老公都很好奇，老板娘到底对她们说了什么呢？
92、富二代室友没谈过恋爱，后来暗恋上校花，以后每天晚上都会写一封情书。坚持了一个月，情书写了一大摞，室友没忍住表白了。回来后，室友拿着情书，表情失落。我刚想安慰他一下，室友就说：“哎，白写了，她只看了第一页就同意了。”
93、刚和老公恋爱时，那时候没什么娱乐活动。老公家里有一个二八大杠，于是老公每天都会骑着自行车带我去田间游玩。就这样我被老公简单的浪漫吸引了，我就决定要嫁给他。后来，结婚生子，老公就再也不愿意载我了。我有点伤心，说他：“果然男人结了婚就变了一个人！”老公瞅了瞅我：“家里电瓶车车胎都让你压坏好几个了，你还想坐自行车？"
94、在北京大学毕业之后，爸爸就把我安排到一电子厂工作。为了讨好主管，中午我请主管去海底捞吃饭。吃完饭回车间的路上，发现一妹子打着电话有点着急的样子。主管一边走一边对她说：“你说你，都来三天了，工作地点找不到就算了，居然把自己也丢了。”
95、老公喝醉被人抬了回来。老婆：“唉!不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼：“他们都走了么!”老婆：“你怎么回事啊?”老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了!”
96、我的家里在山东，我在成都上班。过年的时候，我买回山东的车票回家。去火车站买票，排了半天队终于轮到我了，对售票员说：“一张去成都的票。”售票员说：“这里就是成都，不用买票。”走出售票大厅我觉得不对劲，大喊：“我是买去山东的。”售票员看了看前面的队伍，说：“小伙子买票排队。”我转身看了看身后的长龙，内心崩溃了！
97、和老公闹别扭吵架了，我特别生气，连续几天都没搭理他。第三天了，我没控制住，一下抱住老公。我说：“对不起，是我不好，不要不理我了好嘛？”老公拍了拍我，道歉道：“其实我也有不对的地方！”就这样，我们和好了！等我明天过完生日，我还继续不理你！
98、我特别喜欢我刚刚六岁的小表弟，因为他是我见过最乖的小孩。暑假的时候去他们家玩，晚上8点，小表弟在玩电脑。舅妈偷偷的拔掉了插头，对小表弟说：“停电了，赶紧去洗澡，早点休息吧！”没想到小表弟竟然去了，半小时后已经躺在床上睡着了...
99、开着爸爸的迈腾出门撞到了一个美女，送到医院都没有抢救过来。美女的老公想不开要自杀，我立马答应嫁给他，这才拦住了他。婚后，我发现他嘴特别馋，前两天想吃三文鱼，我嫌太贵了没给他买。那次，我看上了一件连衣裙价格1880元，我就和老公商量，他直接让我买。我当时就产生了愧疚之心，想想他要吃三文鱼才88算个什么，就给他买了。但是我觉得连衣裙还是贵纠结很久，今天他收到三文鱼后跟我说：“媳妇，我觉得那件连衣裙不是特别好看，还是别买了！”我顿时就醒悟了，全都是套路啊！
100、自己是一个富二代，家里有矿从来不差钱，我最大的爱好就是干代驾。请我的基本上都是喝酒的，在车上胡说八道，我完全不放在心上，毕竟喝酒了。可问题是，有的人老是问我，你驾驶证是不是买的？这个我真受不了，我买的怎么了？又不让你花钱！ |
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