听过这样一段话：
父母在，人生尚有来处。
父母去，人生只剩归途
以前我们常说，父母是一把伞，为我们遮挡风雨，事实上，成年以后，我们早已在心中与父母调换了位置，我们化身伞，想要为父母遮风挡雨。
而我们却忽略了，无论我们长多大，即使皱纹爬满额头，在父母的眼中，我们永远是他们的孩子，他们永远担心我们吃不好、被坏人骗……
当自己的父母年过六十以后，你应该如何对待？
在中国文化中，二十四孝的故事绵远流传，“忠”与“孝”两者并列道德至尊，而“不孝”更被视为人伦大忌。
每个子女，小时候只要稍一懂事就会被教导“要听父母的话，要孝顺父母”。
孝顺与否，成为社会人际关系，以及家庭亲子关系的指标。
儿童渐渐长大成人，知识阅历愈来愈丰足之后，是该继续听父母的话？还
是可以不听父母的话呢？
虽然大清朝亡了一百年了，但是封建社会里规定亲子关系形态的孝顺文化，如今还一直扎根在许多父母的思想里。
“住嘴！
你还敢跟老子顶嘴吗？”、
“我说不行就不行！”、
“孩子是我的，我想怎样就怎样！”。。。。。。
这样的话语，父母们即便自己没说过，大概也没少听身边别的父母说起过。
对孩子这种肆无忌惮的训斥和责备，听起来很像是父母在对自己的私有财产——对孩子宣示主权：
你得听我的！
你还敢忤逆父母之令？
你违抗父母，就不是一个好孩子，甚至不是一个好人。
这是传统孝顺思想对现代亲子关系的道德绑架。
“孝顺”生长的土壤就是家庭里不平等的等级观念，长为尊，幼为卑。
而现代文明则告诉我们，在安全、生存、尊严、自由等基本人权面前，男女老幼的需求和权利都是相同的。
人，生而平等，哪怕是父母与自己生养的孩子之间，这种平等都是同样生效的。
孩子是独立于我们生命之外的另一个生命个体，显然一种有别于孝顺价值观的“平等之爱”，就更加能创造出健康、有活力的亲子关系。
孩子既不是我们的私产，也不是我们的附庸，他们是有自己独特生命轨迹和自由灵魂的人。
面对老去的父母，第一你要意识到父母看问题开始负面，容易悲观。
容易替你们、孩子们操这心、操那心，这是父母老去的生理决定的。
另外呢，懒得动活了，平常爱早晨起来出去溜溜弯，回来又躺下了，这是父母正常的表现，你要尊重。
父母给你诉苦，就是希望你当个听众，你就老老实实当听众。
当个听众也不能把自己当垃圾桶去接这些，左耳进右耳出。
首先自己心里不要难受，自己心态要阳光起来，把这当成一个游戏，要学会去哄老人高兴。
随着年龄的增长，身为子女的我们，掌握了越来越多的本事，对父母的需要随之变得越来越少。
当我们熟练地玩着手机的各种功能的时候，父母会因为手机上的一些问题来问我们，有时我们的不耐心，会让父母从心里觉得孤独和不被需要。
孤独和不被需要的感觉是最悲惨的贫困。
想让父母安享晚年生活，最好的方式就是让他们感到“被需要”。
接受父母的付出
是一种肯定
人是社会性动物，被认可是人最基本的一种心理需求。
被认可就像是一种存在感的证明，上了年纪的父母却逐渐丧失了这个证明。
随着年纪的增大，父母的身体不断衰老，他们逐渐从社会退回了家庭，回归家庭后发现子女已经长大，已经不需要他们去支撑了，由此会产生一种迷茫，不知道接下来该做什么。
老人并不会时时对你坦白！
他们可能考虑你的感受，你会不会因为他们而烦恼？你会不会因为他们而耽搁？
他们也可能顾及自己的颜面，这样说会不会丢面子？这样说，会不会显得伤自尊？
孩子渴望父母的承认，但父母渴望的，却是永远可以保持成人的尊严。
正因如此，你会经常听见他们说：
“我们都好，你们放心！”
“家里没事，你照顾好自己！”
“最近有点不舒服，不过吃点药好多了！”
他们安慰你，更是安慰自己。
他们想表达的，并非平安无事，而是不到迫不得已，我不愿意麻烦谁。
一对夫妻，六个人物，这六个人都健康，并不容易。
随着年岁增长，几率愈来愈低。
若将每个人状况分为‘健康’、‘疾病’、‘死亡’三种，六个人都属于‘健康’的几率，只有七百二十九分之一。
我爱他们，却没办法和他们独处；
我爱他们，却对他们的关怀询问避之不及；
我爱他们，却无法忍受他们的唠叨；
我爱他们，却从来只是付出了金钱而不是时间。
看着父母一天天老去，心中有越来越强烈的负罪感。
世上最美好的事莫过于，我已经长大，您还未老，我有能力报答，您仍健康。
我慢慢地、慢慢地了解到，
所谓父女母子一场，只不过意味着，
你和他的缘分就是
今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端，
看着他逐渐消失在小路转弯的地方，
而且，他用背影默默地告诉你：
不必追。
——龙应台《目送》
还有一句话：我们长大的速度，要赶上父母变老的速度。
你连自己的人生都不负责，拿什么孝顺父母？
有一种孝顺，是强大你自己。
只有自身强大的人，才能对父母负责，只有懂得过好自我生活的人，才有余力余爱去善待你想爱的人。
在父母眼里，或许他们从未奢求过荣华富贵，锦衣玉食，他们最本质的期许，大概仅仅只是，你平安幸福而已。
《孝经》有云：身体发肤，受之父母。不敢损伤，孝之始也。
最基本的孝道，其实就是呵护好这一身受之父母的皮囊啊。
它凝聚着父母的心血和爱意，你怎么舍得随意糟践？
论语里面说过一句话：“真正的孝顺，是不让父母担忧”，善待自己，才能更好地去爱别人，这也是关心你的人最殷切的期盼。
爱自己，并不是自私；
而是在不损害别人的同时，将更多的时间留给自己，沉淀出一个丰满有力的灵魂。
“你照顾好自己就是最大的孝顺！”
当我们没有照顾好自己，我们说改变世界也罢，我们说帮助多少人也好，那都是一句空话。
直白一点说，当自己没有活好，我们是没有资格去为谁负责，或者说照顾好谁。
这一切的前提都是自己先做到，都是自己有能力了。
我们时常说，在你能力范围之内去支持，去帮助去协助自己的家人，这样来得更务实。
我看见很多把自己活好了，把自己照顾好了，你已经是为家庭做出了最大的贡献。
同时还是那句话，在自己的能力范围内以及喜悦的情况下，去支持你爱的人。
你安好，他们才好。
你平安，他们才心安。
你幸福，他们才有幸福。
也许，长大的收获就是让我们成为自己的父母，甚至，成为父母的父母。
虽然，曾经有一些那么隔阂那么难，我们会长大到可以医治自己的伤害和别人的伤害。
可以站在盛年，去理解老年，去理解那种彻底失去弹力的老年，彻底关闭。
像西川所写：一个人老了，在目光和谈吐之间，在黄瓜和茶叶之间，像烟上升，像水下降。
黑暗迫近，在黑暗之间，白了头发，脱了牙齿。
要Ta收获已不可能
要Ta脱身已不可能。
长大是一笔交易，我们都是用朴素的童真与未经人事的洁白交换长大的勇气。
用当初父母对你的耐心去对待年老的他们才是真正的长大。
老人老了就变成了孩子，需要我们去懂他们细腻又敏感的内心，愿我们长大的速度赶得上父母老去的速度。
我们无法阻止父母变老，但耐心和陪伴能让衰老来得缓慢、轻松一点。
前二十年，他们是你的大山，给你依靠、给你支持；
往后的岁月，你就是他们的海岸，给他们陪伴，给他们温暖。
父母却是真的在逐渐老去，体力下降、行动迟缓、头发花白，需要别人照顾，我们每家都会有老人，我们每个人也都会有年老的一天，当我们躺在床上，身不能动，嘴不能说，又该如何探寻人生的意义。
为人子女，你认为最好的孝顺是怎样的？
作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。
如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作，请私信。
转载请注明作者，商业转载及纸媒用稿，请私信留言联系 | 
