那些年轻时频繁出轨，喜欢当小三的女人，老了之后怎么样了？

文 | 卢悦

关键词：离婚多年后，我成了第一任前夫的小三。

我们是大学同学，那时我不喜欢他。我有男友，他一直默默关心我。

我挺渣的，一边享受着他对我的好，一边耗着他。

毕业，我跟男友分手，去了上海，他也去了上海，他追求我，我没答应。

后来我跟公司一个同事恋爱了，他知道了，就也交了一个女朋友，但我只见过一次。其后我们再没见过面。

过了一年，跟男友闹掰，分手了。

一个月后的深夜，我从梦中惊醒，感到肚子巨痛，发现下身流血，我害怕了，慌乱中，我不知道找谁，最后只好给他打了电话。

他连夜赶来，把我送到医院，结果一查，我是宫外孕大出血。

术后醒来，他双眼布满血丝，我哭了。
我们在一起了，我知道他是真的爱我。

半年后，我们结婚。因为我父亲投资失败，欠下巨额外债，没钱买房办婚礼。

他找家里找朋友凑钱，在郊区买了一居的婚房，我俩简单地办了婚礼。

婚后，他对我很好。

一点活不让我干，我下班回到家就是呆着，看电视，吃水果，看着他干活，把我宠得像小公主一样。

结果我出轨了。

我那时虚荣心强，爱攀比。同事有什么，我也想有。

仗着他爱我，在明知他工作辛苦，工资有限的情况下，我撒娇想买车，任性想买名牌衣服包包。显然，他满足不了我。

我跟了一个富二代，他爸妈有政府背景。为了追我，送我车、包包和衣服。

我回家跟他摊牌，他本来不吸烟，当晚吸了一夜，三天后，同意离婚，他净身出户。

而我和富二代结婚仅半年，就离婚了，因为富二代爱上了一个十八线小演员。

从那开始，我对婚姻感到失望，也对自己感到绝望。我的感情生活成了一片废墟，接连拒绝了几个男人。

一心扑在工作上，让工作来麻痹自己。

也在那时我从卢老师的课程中，长大了很多，知道作为一个女人，如何依靠自己，获得长大，变得强大。

然而知易行难。

今年开春年会，公司酬谢大客户，台上我看到了多年未见的他，人到中年，他有些微微发福，在台上意气风发，和我老板一起致辞喝酒。

听销售部同事说，他是从北京转进上海的大客户，刚在上海成立分部，在北京有家超过千人的大公司。据说还是单身。

我作为技术部领导，会上跟他碰酒，多年不见，他对我微笑点头致意，我的脸竟然有些微微发烫。

散场后，他执意要送我回去，宾利车里，我心里扑腾扑腾乱跳，听他讲述这些年的过往，他还是从前那个样子，变化不大。

我们互加微信，晚上我俩发生了关系，过程激烈而疯狂，他像喷薄的火山，我像滚热的海浪。

那晚，他说他结婚两年了，有一个女儿，妻子是北京大学的副教授。

他告诉结婚是迫于无奈，没有爱情，主要是为了家里。（以前我就听说过他家里的情况，我相信他的话）

他说他还是爱着我，希望我做他的女人。他说让我等一等，当初我俩因为没钱，婚礼办得简陋。他说这次，他要为我补办一场奢华的婚礼。

不知道为什么，我没有犹豫，鬼使神差地就答应了。

就这样，我成了我第一任前夫的小三。

这半年，他常来上海看我，送我过去他不能给予的一切，衣服、包包、车子，还有一栋别墅。

过去他做不到的，现在都做到了。唯独少了一样，那场需要补办的婚礼。

我有些没安全感，就探他的口风，他说让我别急，再等等，他在找机会和妻子提离婚。

可我越想越担心，怕夜长梦多，怕会失去他。

以致我总觉得自己好像少了点什么，总是会害怕，总会在梦中惊醒，我这时才知道自己仍是一个小女人，从来没有长大过。

所以我想问问老师：

第一个问题：他跟我能是认真的吗？

他跟我只是想弥补过去的遗憾、还是真的爱我？

第二个问题：如果我主动一点的话，具体应该怎么做才能彻底挽回他？

让他对我言听计从。

第三个问题：如果他不爱我，只为弥补过去的遗憾，那我应该离开吗？

说心里话，我有点不舍得，但理智告诉我，应该离开。可我想听听老师的建议。

答：

你的故事很典型。
是一个典型的“花瓶式女性”的“悲剧故事”。

在这里，“花瓶”不是贬义，从你的提问中，似乎隐隐地透露出你从小就家境优越，天生丽质。

事实上很多女人都渴望拥有你拥有的一切：

从小娇生惯养，被“富养”长大，从容貌到学历，处处都会让你有一种俯视天下男人的“优越感”，你一出场就是“公主”的角色。

但是老天爷是公平的，我们拥有的一切美好，最终往往会成为致命的毒药。

一切事物都有它的阴影，你拥有了这么多优越的条件，但很容易为此付出代价。

这个代价是什么？

就是“花瓶”的角色。

因为你拥有的一切都是与生俱来的，和你本人是无关的，所以，一旦失去，你就不知道如何再次拥有。

你拥有的一切，本来就是“虚”的“荣”。

我认为你一生的悲剧就从你爸爸投资失败开始。

你从小公主一下就变为“赤贫”，连结婚的钱都没有了。

这其实对你打击应该很大，你没法适应生活的改变，于是就只能和一个“备胎”结婚了。

但是你又不甘心，你总是想回到当年“公主”的位置上去，所以当一个富二代蛊惑你的时候，你就出轨了，甚至为这个渣男牺牲了你的婚姻。

而最后你悲哀地发现，除了成为一个离了两次婚的大龄女性，你什么都没有挽救回来。

你先天拥有的两样东西：年轻貌美与优越的家境——已经不可阻拦地离你而去。

于是你就陷入到了麻木之中，直到你又遇到了前夫，他现在不再是个穷小子，而是一个成功人士了；

于是你就又想和他旧梦重温，这样你就又可以回到“公主的生活”里去了。

但是现在你的起点是“三”儿。

这个位置很危险，因为无数“三”赴汤蹈火的代价已经告诉你：你很有可能成为那个已经“油腻”中年成功男人的“消费品”。

而且，你已经站在了非常熟悉的剧情里了。

旧情复燃→告诉你我会离婚的，给我时间→然后呢？没有然后了。

对不起，我很抱歉地告诉你，你的恐惧在很大概率上，是对的。

你要想一想，一个已经很成功的男人，他身边应该不缺女性资源，那么你到底和其他女人有什么稀缺性，独特性呢？

你唯一的稀缺性是他人生的一个伤口，你当初为了富二代，舍他而去，对一个男人的自尊来说是何等的打击，他重新赢得你，从本质上就是对自我价值的一种肯定。

肯定完了呢？

就会出现“边际效用递减”的规律，就像是口香糖一样，咀嚼到一定程度，就没味了，该吐了。

你说你该如何让对方重新对你言听计从。

那么你就要问一下自己，你到底凭什么让人家对你“言听计从”？

你原来的所有的优势都是“先天”的，这些年，你没有什么真正的“长进”。

尤其在感情的世界里，你似乎还是那个“天真烂漫”的小女孩，而没有对感情有什么深刻的体会，也没有对男人的心理有足够的把握。

可贵的是，你已经开始学习心理学，但是从你的三观上，你没有做很大的调整。

因为你还是没有改变一直以来的“生存策略”——做月亮，靠着太阳的光亮活。

你的一生都是在试图靠男人来拥有幸福，你一直都没有走出“父亲的阴影”，一直都在潜意识层面想要做“永远的公主”。

如果我说的是对的话，那么你很难真正抓住这个男人的心。

如果我是你的话，我就会问这个男人：

你到底喜欢我的是什么？

我当年抛弃你，你不恨我吗？

我现在没有当年的容貌了，没有当年的优越感了，你还爱我的是什么？

我为什么要问这些话？

是因为我要了解他到底喜欢我的是什么？

他到底图啥？

如果真如我们猜测的，他只是想要圆一个旧梦，那么你们的未来是有问题的。
如果他能说出个“子午卯酉”，那么你们的未来还是有可以期待的地方的。

但无论如何，你要明白，当年可能最吸引这个男人的，就是你原来拥有的这种“原始的自信与安全感”，这种“公主的气场”是很吸引他的；

这个男人在感情中，明显是一个很喜欢付出的人，那么你继续让他仰视你，继续让他为你付出，让他怜香惜玉，也许是可以考虑的。

可是现在最大的问题是，你还有原来的气场吗？

而且你有没有和他有更深层的精神交流呢？

如果你还是想要继续圆自己的“公主梦”，你依然是一根“浮萍”，没有自我，没有属于自己的根，还是希望通过男人改变自己的命运的话，你再有心机，可能结果也依然是让人怀疑的。

很多时候，我们的人生会有很多挫折，但是可怕的是，我们从未想过，为什么我一次次在同一个坑里摔倒。

对你来说最重要的是要问问自己，你去找前任，到底是为了什么？

如果你不改变自己对待人生的态度，我不太能相信，你的未来不会重蹈覆辙。