被出轨后的自我修复:教你4个步骤,走出背叛伤害,找回幸福

2022-7-27 13:33| 发布者: k5la9307ft| 查看: 2224| 评论: 16

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谨以此文,献给被困在遭遇背叛泥沼中的原配们。
特别是最近几位40+的女性朋友,找我哭诉,丈夫出轨已经5年,甚至更长,这几年的日子,过得生不如死。
心态在愤恨、指责、抱怨、自责、跪舔……里打转,被冷暴力折磨得人不人鬼不鬼。
再加上财产分割不清、两个孩子的抚养……等等原因,下不了决心,离不了婚,让自己始终左右为难,始终不知道前路在哪里,彼岸在何方。
思姐想写一篇文章,告诉大家如何在这种泥沼里,找到出去的路。
第一步:敢于离婚,并且切实为未来做好准备。
这是心态调整的第一步,也是最重要的一步。
之所以把这个心态放在首位,就是要为最坏的撕逼结果做好打算,有能接受这个结果的心理准备。
只有敢于离婚了,才能有跟他平等相处的底气,所有的日常相处,也都是基于此来开展的。
为什么“敢”这个字这么重要呢?
是因为思姐看了太多的案例了,在每一个纠结于要不要跟出轨的丈夫离婚,要不要跟冷暴力的丈夫分开,要不要去制止丈夫不断压制自己的行为的妻子身上,我都看到了一个现象:她们不敢离婚,不敢去提需求,不敢去表达自己的感受。
她们小心翼翼,她们在害怕。
害怕什么?失去她们现在所拥有的情感。害怕离婚或者分开后再也找不到爱自己的人,害怕自己的人生从此灰暗,找不到出口。
但,害怕,管用吗?
当你在面对把出轨原因推到你身上的丈夫时,你是否在不断地自责?觉得自己更温柔些,更迎合他一些,他就能对你好一些?
当你在面对冷暴力甚至暴力的丈夫时,是否仍然在找自己的原因,觉得更顺从他,他就不会冷暴力,不会打你?
结局如何呢?
你越是去迎合他,他越是要离开你,看不起你,不在乎你,对你的伤害就越重!
你越是敢离婚,敢叫板,敢尊重自己的感觉,他越会重新审视你,尊重你,甚至重新来爱你。



第二步:接受现实,关注自我。
接受现实,这是最重要的一步,也是最难的一步。很多姐妹都是思想卡在了这一步上。
接受他离开的事实,接受失去过往的所有,接受我们将要跌入谷底从零开始,只要跌入谷底,才能脚踏实地,才能不再对那个曾经的人抱有期待。
潜台词,我什么都没有了,我也什么都不要了,我面前,只剩一条路了,就是向上的爬坡路,未来很辛苦,但是很美好。
在这条路上,我们目标明确,就是坡顶上面的红心,我们必须集中精力向上爬,才能到达那里。
我们没有时间去想那过去的辉煌和幸福的瞬间,所以,让我们跌落谷底,是最关键的一步。
很多姐妹在这里卡住,是因为我们对自我的设定,依然是非常高的。
我们认为自己依然拥有和谐的家庭,拥有丈夫的爱。
“思姐,我无法接受,曾经我们那么相爱,我们相濡以沫从最低微处做起来到今天的成就,我不相信他不爱我了。”
“出轨就是不爱了吗?他现在断了,就不能再重新爱上我吗?”
“我从小就是别人家的孩子,我无法接受自己成为一个婚姻失败者。”
“我这一辈子,最向往的事情,就是拥有一个家庭,一人一世一双人。我不想打破这一切”
……
思姐能理解大家内心撕扯的痛苦,仿佛在极力告诉自己:“不,一切还没有那么差,他还有救,我们还有救,我们的家庭还有救。”
可惜,在这个时候,我们应该对自己说的话,反而是,“爱他的心,死去吧。一切都从头再来。”
所以面对出轨时,放下对他的100%完美老公的期待,他就是一个普通男人。
转而关注自我,把目光和行动,全部放在如何让自己高兴上。
唯有哪一天,我们不再投入,不再去为他费一点心神,专注于爬行在自己的上坡路上的时候,我们就能够放下了。
所以,还去监视他吗?还去跟小三比较吗?还去按窃听器吗?还去报复吗?还去分析他吗?
不要再做了,没有意义。



第三步:培养完整的独立人格和坚定的自我认知
独立的人格,包括经济独立、思想独立和感情独立。
现代人往往能够经济独立和思想独立,但感情独立,并不能做到。
被出轨这件事,其实也是一次非常好的契机,让自己发展出独立的人格。
人们往往年轻时就恋爱结婚了,没有经过一段漫长的单身时光的洗礼,不知道如何去跟自己相处,跟时间相处,跟孤独相处。
所以很多人惧怕单身,惧怕离婚,觉得一旦离婚,就没有人会再爱她们了。
而一个真正独立的人,是不会让自己的自信,建立在别人如何对待自己这件事上。
她们会对自己有完整的认知,丈夫的离去和出轨,并不能让她出现被抛弃的感觉,而是能够让自己看清了另一个人的本质,果断地选择离开,或者把付出的心收回。
这点跟传统的观念有很大的冲突,也是大家必须自己去斗争的一部分,因为太多的案例里,当父母知道这件事儿时,也是责怪女生没有做好,导致丈夫出轨。
当婚姻没有问题时,你们相互依赖,生活顺遂,就像连体婴儿一样紧密结合,合作愉快。
但当一方出现背叛行为时,相当于生生地撕裂了这种联系,那么他的离开,就会在自己的心上留下一个下雨的空洞。
这种感觉,必然充斥着痛苦、不甘心,想要把对方追回来,重新对接上。有的案例中,甚至想赶紧用另一段感情来弥补这个空洞。
停止所有的动作,内视自身,这个空洞,是必须由自己去一点点填补的。当我们把这个空洞,用对自己的尊重和爱填补上以后,独立的人格才显现出来。
所以请一定明确,对方出轨,并非是你的错,这种原则性问题,无可辩驳。不用关注他说的所有的出轨原因,那些都不是他出轨的理由。
我们所要做的,是建立由内而外的自信,坚定对自己的认知,让所有的改变和提升,都出自本心,而不是为了去迎合对方。
当这种对自身的认知建立起来以后,完整的人格才能显现,也不会再出现自我否定、被对方牵着鼻子走的现象。



第四步:培养随时转身的能力。
都说“婚姻需要经营”。思姐不是不赞同,但是我对这句的理解是经营婚姻不如经营自己,遭遇出轨的婚姻更是。
某种程度,婚姻遭遇出轨,剩下的也就是经营自己了,守婚那也是为了提升和经营自己,为转身积蓄力量。
因为婚姻是两个人的事情,要经营的前提也得是两个人要一致的目标,劲往一处使。
而,出轨的男人大概率都已经有二心了,如何能做到跟你一起经营。
所以,让自己有随时转身和独立生活的能力,这是女人的必修课。即使我们在刚谈一场恋爱甜言蜜语时,也无法保证这个人会永远爱你。
所以,在他伤害你的时候,能及时抽身于这场消耗的关系中,是女人要修炼的能力。
而老公的出轨,正是给了缺失这一课的女人们重新学习的机会,因为在生活中,人必须自己解决一切问题。
可以为了实现更好的自己,去学赚钱、学技能、学养生,学打扮、去健身,但绝不是为了追逐渣男的认可。



所以思姐强调永远要为自己的人生主线服务,你的主线,是作为独立的人的梦想和人生价值。
你所做的任何决定,都考虑对自己的人生是否有利,有利的做,没利的不做。
爱情和婚姻,是用来滋养你、提高你、成为更好的自己。
在做事的时候,时刻以实现自己的利益为中心点,就不会被情绪带偏。



其实,挽回不难,难的是往后余生。
你不可能永远以没自信的低姿态,去讨好这个男人;也不可能像拿着开挂剧本的大女主,去真正报复这个男人;更不愿意继续与这条恶龙缠斗,让自己变成曾经最讨厌的那种人。
我们活得好不好,不是活给谁看的,冷暖只有自知。
所以,我们不能为了某一刻的情绪活着,这样的人生,几十年和一天没有任何区别。
在遇到婚姻危机的时候不要局限于当下,而是想一想未来的路怎么走。
不要费力去挽回最后你想丢掉的东西,也不要拼命跟自己的人性本能作对,你的大脑和身体都在保护你让你停止内耗。
如果没想好答案,那就抓住现实,毕竟自己的利益,握着真踏实。


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