应对孩子磨蹭的最好方法,根本不是催催催

2022-6-9 04:23| 发布者: 孙英博| 查看: 2548| 评论: 14

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文 | 芊和



寒假本是一家人团聚的日子,
可我家表妹因为孩子的教育问题,
伤透了脑筋。


就比如,
大年初七,
表妹对8岁的小外甥有些生气,
孩子委屈地抹着眼泪,
表妹也气得脸色铁青。


为什么呢?
因为,
孩子总是磨磨蹭蹭,
耽误了一大家子的行程。


表妹情绪崩溃地跟我哭诉:
“我感觉自己活不到晚年就会被孩子气死,
早上起床让我叫了不下10遍,
收拾东西穿衣服出门花了一个小时;
平时写作业磨磨蹭蹭,
上学不迟到的次数屈指可数,
昨天教他一道数学题差点儿气得我心脏病发作。
你说我该怎么办啊?”


看到表妹的样子,
我仿佛看到了曾经的自己。


为人父母,
相信大家都因为孩子的拖拉、磨蹭问题生过气,
天生急脾气的我,
更是没少为此和儿子发脾气。


回想那每一个暴怒的瞬间,
我不禁自己难受,
也觉得自己伤害了孩子


看着孩子委屈的样子,
作为父母我们怎么会不心疼?


可每当紧急关头,
我们还是忍不住总嫌弃孩子慢。







其实,
孩子也不想一直被我们催促。
直到有一天,
我看到孩子学习怎么绑鞋带,
急得哭出了声。


才恍然明白,
我们想让孩子像兔子一样飞快奔跑,
却忘了,
孩子其实只有蜗牛一样的身躯,
需要我们慢慢等他们长大。





把孩子当蜗牛养,你会理解他们的不易



作家张文亮曾经写过一首散文诗叫《牵着一只蜗牛去散步》:
“上帝给我一个任务,
叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走得太快,
蜗牛已经尽力爬,
每次总是挪那么一点点。
我催它,我唬它,我责备它,
蜗牛用抱歉的眼光看着我,
仿佛说:“人家已经尽了全力!”
我拉它,我扯它,我甚至想踢它,
蜗牛受了伤,它流着汗,
喘着气,往前爬……”


第一次读到时我不禁感叹,
这不就像我和儿子吗?


他是那只慢腾腾的蜗牛,
我就是那个催他、唬他、责备他的人,
很多时候,
并不是他不想做得快,做得好,
而是他的能力只有如此。
拼尽全力也达不到我的要求。


三岁的他脱衣服用了十几分钟,
我嫌弃他太慢,
却不知道解扣子这个精细动作,
对他来说有多么困难;


五岁的他总是做不到按时睡觉,
我训斥他磨蹭,
却不知道在6岁前的孩子心里,
根本无法建立起时间这个概念;


七岁的他每次写作业专注不超过20分钟,
我被气到发疯,
却不知道这个年龄孩子的注意力,
最多保持不过十几分钟。


以前我经常对他吼“你怎么就像蜗牛一样”,
现在的我知道,
其实,他就是一只“蜗牛”。


因为,
这是长大必经的阶段,
因为他的大脑发育程度只能让他完成这件事情。


记得网上曾经有这样一个新闻热搜,
一位父亲躺在马路中间哭求民警拘留,
原因竟然是女儿做数学题,
800减700等于900。







一位网友看到这个新闻,
为此在知乎上感叹“父母教孩子有多难?


而在高赞回答中,
一位小学老师说出了真相:
这么大的孩子不会算这题很正常。
二年级的学生理解不了直角,
是因为他们还没学过角度,
三年级的孩子不会计算20乘30,
是因为他们没学过两位数乘法。


我们习惯用成人的标准来判断孩子,
却忘了在他们小小的世界里,
有着自己的长大规律。


与其把孩子当兔子撵,
不如把孩子当蜗牛养。


因为这样你就会理解,
他们的磨蹭,
可能是因为能力不足,
他们的墨迹,
可能是天生的性格问题。


当我们不再因为孩子的“慢”责备他,
训斥他,
反而就更能以平常心,
和更科学的途径解决问题。





把孩子当蜗牛养,你会发现不一样的世界



自从把孩子当“蜗牛”养,
我从心理上接受了他的“慢”,
懂得了他的不同,
我不再像以前那么焦虑、着急,
曾经那些压抑不住的坏脾气也被成功治愈


我突然发现,
原来孩子的“慢”,
正是对父母的考验,
最终让我们成为更好的自己。


● 接纳孩子的“慢”,我发现优秀的孩子是爱出来的。


如果三年级的孩子写作文,
一个上午写不出20个字,
你会怎么想?


“他一定是太磨蹭了,这孩子太笨了!”
相信很多家长都会这么认为。


在纪录片《我不是笨小孩》中,
就有这样一个叫校校的男孩,
然而他的“慢”并不是因为笨和磨蹭,
而是因为他先天的生理缺陷——阅读障碍。







作为校校的母亲,
从开始的不理解到最终真正的接纳,
纪录片中,
这位妈妈的逐渐转变让我深受启发。
她说:
“孩子嘛,没有这个问题,
也会有那个问题,
总有一款问题适合你!”


为人父母,
我们就是在各种问题中一步步长大。


在真正了解孩子的同时,
我发现尽了力的蜗牛,
已经有着足够多的闪光点,
他们自律、真诚、足够努力。


● 接纳孩子的“慢”,我们需要和孩子一起长大。
“妈妈,等等我。”
从超市买东西回家,
短短15分钟路程,
在儿子的磨蹭中走了整整40分钟,
他一会儿蹲在地上看蚂蚁,
一会儿趴在草里找昆虫。


要是以前的我,
早就因为他这么慢大发雷霆了。


可现在的我,
换了一个角度,
我发现,
原来他是这么一个有好奇心的孩子,
他对世界充满了热爱。


我发现当我改变了自己的心态,
他反而更加听得进去我的话了。


曾有心理学家分享过一个理论:
如果你认为孩子有问题,
很可能是问题出自于你自己身上。


很多时候,
我们的催促,
其实很可能只是因为,
我们自己本身就是焦虑不安的。


● 接纳孩子的“慢”,我对人生多了一份理解。


初为人母时,我信奉的教育理念是:
“孩子一定要赢在起跑线。”
在对儿子的培养中,
我更是拼尽全力,希望他处处领先。


可儿子平平无奇的资质,
却让我不止一次尝到失望的滋味,
别人学东西一遍就会,
可他却得讲两遍才懂。


想想自己也曾是“学霸”,
考上985保送研究生,
可面对孩子比别人学得慢的事实真是无计可施。


直到我把孩子当蜗牛养,
懂得了他为什么很“慢”,
我不再焦虑、攀比,
而是对人生多了一份理解。


就像那个6岁背下新华词典的北大教授,
生了一个考倒数第一的女儿,


我终于意识到:
尺有所短,寸有所长,
物有所不足,智有所不明。


想要孩子真的欢快,
就要知道每个孩子本就不同。





把孩子当蜗牛养,拥有敢“慢”下来的勇气



养育孩子就像牵着一只蜗牛去散步,
是一个需要倾注大量耐心的过程,
过度焦虑、太多催促,
只会扰乱孩子长大的节奏,
智慧的父母,
都拥有敢“慢”下来的勇气。


1、孩子磨蹭时,用一些方法改变他的习惯。


就像有一句话说的:
“孩子的磨蹭不是病,
催促的家长才最要命”。
面对孩子的磨蹭问题,
与其催促,不如试试这样的方法:


● 给孩子树立时间观念。


用闹钟、手表等工具把时间“视觉化”,
让孩子建立起几小时、几分钟的概念;


● 给孩子简单明晰地布置任务。


因为孩子的记忆力和理解力还较差,
当你发出一连串的指令,
比如“擦桌子、收拾书包、穿鞋、赶紧出门”时,
孩子的第一反应不是“我要快点”,
而是“我到底要做哪个?”
所以,
要把指令清晰化。


● 适当让孩子体会一下磨蹭产生的自然后果。


当他上学迟到几次被老师批评,
自然就会明白自己应该提高速度。


2、孩子落后时,给他一些长大的空间。


华文卡内基之父黑幼龙先生曾说过这样一段话:
“父母很容易认为孩子学习成绩差,
就没希望了,
其实如果做到慢养,
这样的孩子将来可能更优秀。”


作为把4个孩子全部送进名牌大学的父亲,
黑幼龙在孩子的教育中,
始终坚持“慢养”的教育理念。
老二立国,从小就是“混世魔王”,
小时候考0分,黑幼龙安慰他:
“下次你就会进步。”


高二成绩还没起色却想当垃圾车司机,
黑幼龙觉得没什么不可以,
即使在外边闯祸,
黑幼龙教育了孩子之后还是跟他说:
没关系,我们可以慢慢改。”


在父母的耐心和包容中,
本来最不被看好的立国,
居然变身业界精英。


孩子落后时,
作为父母的我们不妨多给他们一些时间,
靠自己探索,
得到扎实的教训,
必定走得更稳。


3、慢如蜗牛,也要给孩子无条件的爱。


前段时间,
一篇《我们的天才儿子》的文章在全网刷屏,
文中,
患有抑郁症的天才翻译家金晓宇的故事让人动容。







童年时左眼意外失明,
青年时又患上躁狂抑郁症,
曾经成绩优秀的金晓宇,
不能像普通孩子一样读书、工作、成家。


可父亲金性勇和母亲曹美藻却用非同寻常的理解和接纳,
默默守护着儿子。







心理学家罗杰斯说过:
爱,是深深的理解和接受。
也是深深地治愈。


虽然命运给了这家人诸多磨难,
但父母不急不躁、坚韧不拔的爱
治愈了儿子,
最终成就了天才翻译家的人生。


就像《孩子,你慢慢来》中写的:
“我愿意等上一辈子的时间,
让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,
用他五岁的手指。
孩子,你慢慢来,慢慢来。”


愿每一个父母都能理解孩子的长大规律,
用爱陪伴孩子的一生。
让这只缓慢的蜗牛,
能够幸福欢快地长大。


—— End ——




作者:芊和,热情的生活家,冷静的思考者。体验人生,记录生活,分享感悟。和你一起,读懂自己,读懂人生。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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