养废一个孩子很简单，跟他讲道理、不停讲道理...
点击右下角“关注”我噢~作者：川妈
有人说，世界上最没用的三种教育方式，就是发脾气、讲道理、刻意感动。
当儿女时，我们或多或少都厌烦过爸妈讲了一遍又一遍的“大道理”。
若干年后，当我们有了孩子，却也在不经意间变成了“爱讲道理”的父母。
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孩子睡得晚，就不厌其烦跟他说：
睡得晚不长个儿，还影响第二天学习，怎么上学啊……你就不听吧，不听有你吃亏的时候。
孩子书桌乱，就会忍不住唠叨他：
跟你说了多少次了，一屋不扫何以扫天下。书桌都收拾不好，还能指望你做好什么？
孩子做事磨蹭，就忍不住担忧：
你说说你，干什么都磨磨唧唧的，就不能麻利点。
你看看谁像你一样，现在上学就这样，以后工作了谁能管你，哪个领导能待见你……
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爱讲道理，似乎是所有父母的通病。
可就算说一千道一万，孩子似乎还是没什么改变，完全理解不了我们的苦心。
为什么？
因为我们奉为圭臬的道理，在孩子那里不过是惹人烦的碎碎念，不仅没用，可能还会对他们造成伤害。
记得知乎上有这样一个问题：是什么时候，你对父母很失望？
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有一个回答很扎心：
总是给你灌输大道理，不论当时你处于什么处境——
上了大学想涂口红，变美一点。我爸看到了就让我擦掉，还上纲上线说涂口红就是因为我不够强，如果我够强，就不会那么在意外表。
社团竞选失败给我妈打电话，她没有一句安慰的话，反而一直在跟我讲我性格不够开朗，就是因为我不与人接触的结果。
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我们总觉得，一句话重复一百遍，总能变成孩子接受的真理，但在孩子眼里，一句话重复一万遍，也只是唠叨。
父母永远在讲道理
是最没用的教育
很久之前的一篇文章，我分享如何让大宝少吃垃圾食品的招式（孩子“垃圾食品”这个瘾，不用打骂不用吼，只这一招轻松破）。
一些童靴留言表达了不同意见，觉得这样“叨叨叨”讲大道理的方式，孩子接受不了，没什么用。
我明白他们的担心，但这并不是一杆子到底的简单问题。面对孩子，讲道理的教养方式是必然的。只不过，有没有效果，要讲究“度”和方法。
不分场合、一直在讲道理的父母，将会栽在超限效应上。
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所谓“超限效应”：
是指由于刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起极不耐烦或逆反的心理现象。
一个道理说一遍、两遍，孩子尚且还能听得进去。
但如果日复一日地重复，只会造成孩子心理上的厌烦。
就像电影《小孩不笨》中小主人公说的那样：
大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了，其实都是他们自己讲，自己爽，而我们通常都是假装在听。
我们到底有没有听进去，他们不管，只要他们有讲，就算了。
大人说那么多话，为什么不明白，多了就很难消化的道理呢？
讲道理这个方法行不通，还因为我们的关注点出了偏差。
大部分父母在跟孩子“谈心”时，总是把重点放在“道理”上，恨不得一个道理拆开了、揉碎了，让孩子刻在心里。
但实际上，当我们和孩子沟通时，他们只听到了我们输出的7%的内容。
心理学上著名的“73855定律”告诉我们：
[*]当和孩子沟通时，在他们接受到的信息中，有55%来自我们的肢体语言，比如表情、动作、姿势等；
[*]
[*]38%来自情绪，比如我们声音的大小、语调、语速等；
[*]
[*]7%来自说话本身的内容。
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这个心理法则，也解释了很多父母心中的千古谜题：“为什么说了那么多次，孩子还是记不住。”
因为，当我们滔滔不绝说教、想让孩子铭记于心时，他们大部分的注意力却在忙着对付我们焦躁的情绪和“河东狮吼”。
对我们说的道理，他们的大脑根本无暇顾及。
你的大道理
会把孩子越推越远
不知大家有没有发现，当我们和孩子讲道理时，总是喜欢用负面的结果来“吓唬”孩子：
如果你不养成预习的习惯，就跟不上老师的节奏，上课就会什么也听不懂。
让你每天背单词，你不背。一天差几个，十天就差几十个，一百天就差几百个，一年下来，你要差上千个单词……
本意是好的，想让孩子知道后果的严重性后，能够立即改正、迎头赶上。
但事实却总是事与愿违。
这样的负面说教，很容易将我们的育儿焦虑，转嫁给孩子，让他们也开始变得焦虑。
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就像很多父母因为自己数学不好，就担心孩子的数学也不好。
为了避免这样的情况，他们会不断跟孩子讲，“一定要重视数学，我当年就是因为数学不好……”
同时，他们还会给孩子的数学学习加码，让孩子没日没夜地练习。
可等到考试后一出成绩，就傻了眼，孩子的数学成绩一团糟……
芝加哥大学的认知心理学家Sian L. Beilock，就曾针对这个现象，做了一个实验。
他测试了438个孩子的数学能力和数学焦虑，以及他们父母的数学焦虑和指导孩子做作业的频率。
结果发现：
有数学焦虑的父母，越想帮助孩子、辅导他们的数学作业，孩子的数学就越差，与同龄人的水平相比，大约相差三分之一左右。
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这是因为，父母对数学的过度焦虑引发了一连串的语言和行为表现。
这些表现会直接造成孩子对数学的巨大抵触和恐惧。
其实，不仅仅是学习，生活、习惯、性格养成等方面，孩子都会因为父母的负面说教，而引发巨大的焦虑。
最终造成“父母越担心什么，孩子越会出现什么问题”的状况。
比起讲道理
这些方式更有效
既然重复性的说教没有什么效果，不妨趁早改变方式，用孩子更能接受的方式试一试。
说一百遍，不如经历一遍
说教，对孩子来说没有作用。
为什么？
因为小孩子都是“以自我为中心”的，越小的孩子，越是这样。
他们只相信自己看到的，至于父母口中所说的“以后”，对他们来说毫无意义。
大孩子能够理解“以后”的含义，但是对他们来说，听得懂和做得到之间，还有一条巨大的鸿沟。
正如卢梭所说的：
冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为。
它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎样做。
所以，与其跟孩子讲一百遍道理，不如让他亲身感受一次。
就像下面这位爸爸，发现儿子凌晨两点半，还没有睡觉，躺在床上打游戏、玩手机。
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他没有一上来就说教，而是带着儿子出了门。
凌晨三点半，他们看到了老大爷已经开始在街边打扫卫生；
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菜市场里，满是搬运蔬菜、为早市而忙碌的人们。
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他们走到一个卖肉的摊位，一位大伯正在给肉剃毛；
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又走到一个菜摊，老板在紧张地清洗蔬菜。
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最后，他们来到一个老奶奶的菜摊前，爸爸和老奶奶聊起天来。
原来为了早点来卖菜，老人家凌晨2点就下地去摘菜了，还被蚊子叮得很严重。
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这些对话，被默默地站在一边的儿子，一五一十地听到了。
后来，爸爸问了儿子一个问题：你觉得这些叔叔伯伯爷爷奶奶这么早起来干什么？
儿子说：为了生活，为了子女。
爸爸问：那你呢？
儿子低着头，很羞愧地说：我错了。
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虽然只有短短的三个字，但是我相信这个男孩是真的意识到自己错了。
很多时候，我们一遍一遍的说教，纵然苦口婆心，但落在孩子那里终究只是不痛不痒的“左耳进右耳出”。
相比之下，一次没有什么对话的“深夜出行”，带给孩子的是“眼见为实”的触动。
孩子自己经历过，感受过，就知道自己到底要怎么生活。
此刻，无需多说什么，他就已然全都明白了。
减少负强化，增加正强化
前面我就提到过，当我们教育孩子时，总是喜欢用负面结果来“吓”孩子。
本以为孩子会被“吓住”，从而改正，但结果却不尽如人意，还可能引发焦虑。
傅首尔就在一个节目里分享过她和儿子的故事：
看到儿子写字歪七扭八的，她就忍不住要说教，甚至说了很重的话：狗都比你写得好看。
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但是后来，她发现这样并没有效果。
于是，她改变策略，开启了正向的夸夸模式：
这么帅气的人，字要是再写得好看了，这让别人怎么活呀。其实，帅气的人，也可以写字很好看的，你再写一次试试……
果然，儿子这次就写得很好看。
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教育学上，把这种方式称为“正强化教育”。
正强化教育认为，孩子做对事情的时候，才是塑造他们习惯和行为最关键的节点。
正强化用起来一点都不难，只需要父母把关注点，多放在孩子的优点和进步上就可以了。
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比如，孩子每次写作业都拖拖拉拉，一会儿吃东西、一会儿上厕所，不叫就不写。
当孩子再次拖拉时，我们可以选择不理会。
而等到孩子某一次不磨蹭的时候，就抓住机会，夸奖他：
今天妈妈还没喊你，你就来写作业了，真是太惊喜了，我们宝贝长大了，懂得自律和主动了。
再比如，孩子总是粗心，我们可以适当提醒他改正，不说教；等到他哪一次不粗心时，就夸奖他：
你真是越来越认真了，正确率一直在提高。
说白了，就是忽略孩子的错误和坏习惯，强化他的优点和进步。
虽然就算当下孩子不说什么，但内心一定会有触动的。时间久了，你会发现孩子会越来越自律、越来越认真。
这样的“正强化教育”，其实和心理学上的“霍桑效应”不谋而合。
都是通过对孩子的积极关注，促进行为的改变，从而变得更加出色。
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有人说，父母最大的育儿误区，就是凡事都太着急了。
尤其是孩子犯错时，我们总是不假思索地凑上去，在他们耳边一遍又一遍地叮嘱、唠叨、讲道理。
用尽全力，可到头来却收效甚微。
或许，教育孩子，最重要的从不是把道理讲明白，而是学会适时闭嘴。
因为，只有父母坦然退场，不催促、不逼迫，把时间和空间留给孩子，才能让他们真正学会思考和反省。
毕竟，脚下的路，永远都要靠孩子自己走。
哪怕跌倒了，对他们来说，也是一种历练。
川妈说说
这篇文章，其实主要是写给我自己的。我承认，我是个爱讲道理的妈妈（还是老师，要命不？）。当然，我早就意识到自己的问题，所以常常提醒自己“闭嘴”，别老叨叨叨的。但真的令我“幡然醒悟”的是我家老二。我家老大，从小就是可以沟通的孩子，大道理在他面前是能讲通和行得通的（要不然也不会分享我的经验）。而老二完全是个混不吝，超级有主见、脾气又拧又臭。她其实很懂事，但人家只懂自己的道理。别人的大道理，在她面前就是一堆废话，人家不是不理、是完全不听。她需要一套完全不同的沟通和教养方式，用“讲”不一样的方式，将人生的哲理传递给她。是她，刺激了我，写下这一篇。
歪个楼，你们家老大老二是不是也天壤之别？让我们好不容易积累的经验，毫无用武之地？是的话，点个“赞”告诉我，顺便安慰我一下~
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mom看世界：跟着二胎博士妈妈一起学育儿、看世界；这儿既有我所崇尚的自然生活分享，还有独家的科学课程、阅读课程；来吧，养娃路上永远缺个好朋友！对啦，目前我在“头条号、公众号”两个平台发布文章，名字均为【mom看世界】，欢迎关注。 教育孩子没那么复杂，简单的工具能收到出奇的效果，鞋底，扫把，衣服撑，往往这些信手拈来的工具能起到改过自新的作用 看了这篇文章，我和二年级的闺女说，你该去写作业了，她说知道了……然后一直玩到晚上快10点也没有去写作业，最后我不得不把木棒拿了出来，她看到后拖鞋都来不及穿就去写作业了！[耶][耶][耶] 分时期的，家长要学会根据孩子不同年龄不同性格对自己教育方式进行调整。教育，从来不是一蹴而就的。你这种直接否定就是不可取的 偷换概念，讲道理要用孩子可以接受的方式，多站在孩子的立场上去考虑，道理应该怎么讲，颐指气使什么时候都行不通，55387理论确实很重要 孩子和孩子的性格不一样，有的孩子提醒一下会很自觉，有的孩子你说十遍他都装听不见。所以说得应人施教。 这是借着讲道理发泄自己的不满，重点在于后面的碎碎念，道理还是要讲的，孩子需要明理，需要明辨是非，不要把大家带沟里。道理是客观的，碎碎念是主观的，分清这两点，不要跑偏 我有一亲戚他从不打儿子，一直都是通过讲道理的方式去教育，他孩子成绩一直都不错，现在读省重点高中全级排名前十以内，凡事没绝对的 第一次讲道理，第二次就拿棍了。我家吃饭几个都磨蹭的很，我一般喊吃饭，如果我都上桌了都还没出现在桌子上。下一步我就是默默的去拿棍，立马都来了 教育因人而异，不能千篇一律。有的孩子需要教育，有的需要教训。有时需要鼓励，有时需要惩罚。最重要的私以为还得以身作则，用潜移默化的生活和处事方式来感染对方是最好的方法。
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