1.爸爸带着儿子出去玩，赶上下雨，爸爸打起伞，抱着娃就出门了，回来时儿子全身都湿了，可爸爸干干的，这真是一位让人操心的老爸啊。 2、正陪女友逛街，她一直喊肚子疼，我说:要不咱马上去医院！女友指了指水果店， ...

♥☞一天，阳光明媚，小蚂蚁明明和小蚂蚁刚刚来到小河边玩耍。小蚂蚁刚刚突然发现河对岸有一棵苹果树，上面结满了红彤彤的苹果，它非常想吃，就高兴地对明明说：“我们去河对岸摘大苹果吃吧。”明明挠着脑袋 ...

1、有一天和发小喝酒，他突然问我“你在学校打过架吗？”我说到：“必须打过啊。”发小问到：“那，那你赔人家钱了吗？”我很纳闷地回答“咋个意思，挨打还要赔钱吗？” 2、猎手的故事。八十年代禁枪禁猎的时候，有 ...

从前，有兄弟二人，进京赶考，走了一天的路，都觉得又饥又累。他们好不容易来在到鲁国的城池外边，再也走不动了，只好坐在地上歇一歌。 歇了一会儿，老大来了诗兴，也对弟弟说：“兄弟，咱与其在这里干歇着，倒不 ...

1.红豆对汤说：“我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份......”筷子对碗说：“这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世......”这时炒锅也开始发言 ...

1:猫价浮动 在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？” “先生，100元。” “可昨天您只要20元。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值80元的鹦鹉。” 2:一样的气 某公在食品商店买了一瓶汽水，打开瓶盖，一点 ...

从前有一对同窗，相互称年兄年弟，一位姓张，一位侯，两人异地而居，不太远，两人关系很好。但没见过彼此的内人。 有一次张兄外出办事，临近中午路过侯兄家附近，心想有段时间没见面了，不知侯兄最近如何？正好去拜 ...

1、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。 妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把 ...

1. 深刻。 刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。 小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！” 多么深 ...

1:妻子的作用 一位商人感叹道：“是我的妻子才使我变成了百万富翁。” 别人问他：“那么在你有妻子之前呢？” “有妻子以前我是亿万富翁。” 2:优质与忧质 工人甲：“听说咱们公司生产的空调又有一大批退货了，是 ...

妹妹正在读高中，未住校天天骑自行车上学。昨天放学后把自行车放在小区的停车棚里。今天早上上学时发现自行车没了，是不是被偷了还是忘记了放在别的车棚里了，只有查看监控才能知道，于是给爸妈说了一声我就跟物业联 ...

1.张三天生抠门，家里不用的东西再多，也不舍得丢掉。 冬天的一天，李四去他家里找他，竟然发现，张三正在冲洗冷水澡，让李四惊讶不已。 李四问，这么冷的天，你为什么不用热水呢，感冒了怎么办？ 张三说，我家里还 ...

阿海新交了个女友，名叫小丽。这天，阿海骑摩托车带小丽出去玩，骑到一半，阿海突然来了个急刹车。小丽一看，原来是有人过马路，她嘀咕道：“你骑车怎么不看的？” 　　 　　阿海吞吞吐吐地说：“对……对不起，下次 ...

从前三个举子赶考，同住京城一家客店，一个是山东，一个是山西，另一个是河南的。三个人一同吃住，都是山东的举子和山西举子开账，河南的只是曾吃不拿钱。就这样他们三个人一只到试毕，只等章榜得重了，这一天他们三 ...

今天小丽的妈妈从外面回到家里，她的后边跟着一个男的。进门后妈妈就对小丽说：快叫爸爸。小丽心里感觉非常奇怪，我爸爸不是在家吗？难道我不是亲生的？一种不好的感觉涌上了小丽的心头，可是这个新来的这个男人和我 ...

1 公交车上听见几个大妈说生二胎的事。 一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！” 还是大妈深谋远虑…… 2 温馨提示—— 节假日期间，都是案件高发时节。 所以，大家到ATM取款 ...

罗锅画了一幅画，谁看了都说像一个澡盆。 罗锅是一个木匠。 木匠做活之前，都喜欢画个草图。他以前画过桌椅板凳、大床門窗、陪嫁的衣柜、梳妆台，还有老人的板材。那些画最后一个个都变成了活生生的实物。别的不说， ...

当儿子在电话中告诉母亲晚饭想吃红烧肉时，一时间，母亲竟觉得耳朵出了问题，儿子已经有十几年不吃肉了，怎么会突然提出这个要求。一定是儿子没有说清楚，不是自己的耳朵出了问题。 母亲把电话回了过去，儿子也是吃 ...

和老婆逛购物中心，我们一路笑声不断，手挽着手煞是恩爱。可就在上扶梯的时候我旁边有一个长相猥琐男人踩了我一下。我说道：喂，哥们，这么不小心，都踩到我了。没想到那人理直气壮地说：什么小心不小心的，我是故意 ...

吹牛 甲乙二人在一起吹牛。甲说：“有一次，有个人嘲笑我，我便随手抓起一座山向他扔去，他只擦了擦眼，说‘哪来的灰尘，差点迷了我的眼’，你说气不气人？” 乙说：“这不算气人，我那次更过分。有个客人来，我 ...