幽默小笑话：啊，你也学过PUA
面对每天的生活和工作，谁能没有烦恼和忧愁。那么何以解忧，唯有今天整理的幽默小笑话，找出笑点，你就是那最快乐的崽。关注我，让每天持续更新的幽默笑话为你解烦和忧。https://p3-sign.toutiaoimg.com/tos-cn-i-qvj2lq49k0/b886d401e9fa45abb1b0647a8bd43acd~tplv-tt-large.image?x-expires=1987723378&x-signature=pM8z3YzDMA4DVUsGIrp8yiRKKjA%3D
01
去年放寒假的时候，高中时期的一位很矮很瘦的女同学，在她的朋友圈里晒了一张她站在一个高铁站外的自拍照。
照片里由于雾霾太重，看不清是哪个高铁站，人像也不是特清晰。
照片下还配了一句苏格拉底的三问：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？
随后，就见评论区几十个一致的评论：你是猴，从花果山来，到动物园去。
02
健身房作为当代著名的消费陷阱，这是很多年轻人都知道的。
昨天一进去，果然就有一个教练给我卖课。
他说：“小姐姐，你的体态稍稍有点问……”
没等他话音落下，我抢着说：“对，我圆肩驼背骨盆前倾，还有膝超伸的问题，整个人看起来很没有自信，再不健身就完了。”
教练脸露吃惊的说：“啊，你也学过PUA啊。”
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03
老大爷骑三轮车不小心撞在刚停靠路边的奥迪Q5，撞完以后蹬起三轮车就走。
恼羞成怒的车主下车就骂老头：“老东西，你瞎啊！撞完还想跑？”
老头停下三轮车淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”
车主说：“大爷，我跟您闹着玩呢！”
04
男孩质问他的心上人：“这么说，你是不愿意嫁给我了?”
“是的，我未来的丈夫必须要勇敢，并且足智多谋。”
“可是你难道忘了吗?上次你落水的时候是我把你救起来的呢!”
“你确实勇敢，不过这并不意味着你足智多谋。”
“那你知道是谁弄翻那条船的吗?”
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05
市场上一水产品商店雇一名临时工。这天我去应聘。
老板问：“你懂市斤和公斤吗？”
我说：“当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”
老板说：“对。那一公斤是多少克？”
我不假思索地说：“900克。”
老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”
06
女友：“亲爱的，我问你一个问题，你要认真回答。”
我：“什么事？”
女友：“如果你有500元，前任找你借200元，我找你借200元，你有多少钱？”
我：“我们没有前任！”
女友：“我说有，就有。”
我：“我给你496元，然后我花剩下的4元，买两个钢珠跪在上面，反省一下。为什么前任还能联系我？”
女友“亲爱的，你现在安全了!”
反应慢一点就不止跪钢珠那么简单了。
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07
村里的傻子遇见个收废品的，小声地问他：“收铁不？”
收废品的四处张望了下说：“收。”
傻子说：“有点长。”
收废品的说：“没事，先领我看看。”
傻子说：“等晚上吧……”
到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车轨道说：“就是这两根，龙门到西安的，你开个价吧。”
收废品的怒吼：“滚……！”
顺手还不忘捡起地上的石头扔向傻子。
08
一位太太进了蔡“政府”办公大厦，上楼梯时失足摔倒了。
路过的蔡“总统”殷勤地扶住了她。
“小英（一般台湾民众对蔡的称呼），我怎么感谢你才好呢？”
“下次大选投我的票就行了。”
“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
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09
儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问我：“爸爸，你小时候是不是也喜欢跟人打架？”
我说：“爸爸可不敢。”
儿子急问：“为什么？”
我说：“爸爸打不过人家呗。”
儿子说：“那你怎么不喊我去呢？”
010
女：你为什么从来不在朋友圈公开我？是我不够漂亮吗？
男：你要这么想，如果要在外面捡到100块钱，你会发朋友圈吗？
女：会啊，炫耀一下
男：那如果捡到的是一千万呢？
女：不会，生怕别人知道。
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