uhulssu4dp6deb 发表于 2022-11-6 22:43:10

“亲人之间,最该看人品”,我父亲是假善良,我小姨夫才是真善良

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文|公子逸

写了一篇关于我父亲的文章。

我们对于亲人的理解,大多跟自己的经历有关。有的读者留言说,他们家的亲情很温暖。有的读者则留言,跟我有同款的父亲。

其实,我写出来也是想要看看大家对这件事,有没有更深的理解。有一个读者的评论直击了我的心:“你爸爸可能不是真的善良,他对你伯伯姑姑好,可能只是为了自己落个好名声,满足自己的虚荣心。”

其实,我在成年后,也反复想过这个问题。在父亲为了亲人付出一切,却不被亲人善待的时候,他非常痛苦。那时候,我不止一次地劝他:“你对别人好的时候,就别求回报。如果你要是求回报,就别对别人好。”

可我父亲至今对于自己的付出没有得到回报这件事,都不能释然。他觉得他该付出,他也不后悔自己的付出。但是,他不能接受,他的付出没有回报。我姑姑她们把他当成了仇人,他也把我姑姑她们当成了仇人。

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今天不想继续在写我父亲。

我想写写我家的亲人里,最让我感到温暖的一个人,我的小姨夫。我始终认为,比起我父亲的那种伤害妻子的假善良,我小姨夫这样操作才是真善良。

我小姨夫有一个姑姑,过得特别不好。儿女都不孝顺,她只好都快60多岁的人了,到外边捡垃圾。我小姨夫没次看到了,心里就特别难受。他觉得那是她的亲人,他想要帮她,但是,又觉得人家也有儿女,不好替代了人家的儿女。于是,他每到了过节的时候,谁都不会看他这个穷姑姑,只有他买些东西,那些钱去看她。

后来,我小姨夫跟我说起了这件事。他说:“我给她钱,是不图她任何回报的。我就是觉得自己的姑姑过得不好,心里难受,想要她感受到点温暖。”

我爸的对亲人好,都是牺牲自己利益的。但是,我小姨夫的对人好,始终把握了一个底线,在他能承受的范围内,在合情合理的范围内。

很多读者留言说,斗米仇升米恩。

其实,斗和升之间,差的就是这种分寸感。



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我小姨夫对我们很好。

但是,他对我们的好,基于我小姨。因为我们是我小姨的亲人,于是他爱屋及乌,把我们也当成了亲人。可他只对跟我小姨关系好的亲人好,面对跟我小姨关系不好的亲人,他就会很淡漠。

我小姨很孝顺父母,我小姨夫便也很孝顺自己的岳父母。我姥姥去我小姨家的时候,每次回老家。我小姨夫都是把我姥姥送到车上,再给她买俩火烧带回去的。

我小姨很偏爱我,我小姨夫也很偏爱我。我小时候在小姨家住的最多,跟我小姨和姨夫的关系也最深厚。我高考的时候,等在外边的不是我爸妈,而是我小姨夫。

我小姨夫被问到是不是在等自己的女儿。他还笑呵呵地答应,就是在等自己的女儿。每场考试之后,我小姨夫还会跟我说一些道理。而我父母则完全缺席了我人生这最重要的时刻。

我结婚的时候,我小姨没让我小姨夫去参加婚礼,我难受了好长时间。之后,一直说我小姨,我就想让我小姨夫参加,你怎么能不让我小姨夫来。

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我是远嫁的姑娘,有时候会特别遗憾自己的远嫁。

有一段时间,我闹着要在我娘家买房子。我小姨夫那时候刚生了一场大病,就拖着病体跟我说:“在娘家买房子也好,守着自己的亲人。以后你孩子上学了,你父母要没空给你接孩子,给我打电话,我就能给你接回家。”

我那时候真的感动地有点想哭。

可那时候,我带着孩子,还拼着事业,很少有时间去关心我小姨夫。

等到我姥爷去世的时候,我小姨夫听说我带着孩子也回了娘家,居然给我和孩子买了很多东西去看我。当时,心里浓浓的都是愧疚。他是我的长辈,我本该回娘家了,就去看看他的,他对我那样好。

可我竟然都没去看过如此善待我的人。这成了我的心结。我回了婆家后,始终在想着这件事,甚至想要不要给我表弟发个红包,让他给我小姨夫买点东西,尽尽孝心。可又一想,我表弟不收怎么办。

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亲人之间,最怕的不是我爸这种,别人欠他的,而他不欠别人的。最怕的是我这种,别人对我有恩,却始终不图报,而我也没有实际去报答的。

回家去参加大伯母的葬礼,我始终在想,我对未曾善待我的大伯母都能心存善意。为什么,最该被我善待的人,反而没被我善待呢?

去年过年的时候,我还听说我小姨夫病了,我始终未曾过去好好看看他。想想他当初对我那么好,心里更是愧疚。他对我好,从未图过要我回报。可越是这种真正的善意,越是让我感叹自己的没良心。

我坚持要当天去看我小姨夫。我妈说,家里也不止你自己,只你去看,你弟弟不去吗?我说:“我不管别人,我只管我自己。我必须去看我小姨夫。我小姨夫对我那么好。”

那天,我还是去看了我小姨夫。他比我上次见他,气色好了很多。他依旧是那么善良,陪我去给我大伯母买了花篮。我跟他说:“我下次回去,一定去看他。”

他点头。其实,对于他而言,看到我会高兴。但是,我不去看他,他也不会觉得我多不对。因为,他对我付出爱的时候,就没想过要回报。

但于我而言,这是良心和回报。



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写了很多关于亲情的文章,收到了很多的留言。

我始终认可读者的一句话:亲人之间的相处,是需要看人品的。像我小姨夫这种人品过硬的人,是真正的善良,因为他的善良,只温暖人,不伤害任何人。

他对人好,有分寸,也不求回报。反而,会让人永远觉得温暖。我小姨夫现在老了病了,我总是想着我该善待他的,因为曾经他对我那么好。

而我爸善待的那些亲人呢?

他失了分寸,把亲人纵成了仇人,也伤了我妈的心。可见,善良若是建立在伤害别人的基础上,永远不能称之为真的善良。

uq7arzualvdwjw 发表于 2022-11-6 22:43:18

善良的付出并不是为了回报,你父亲的痛苦不是没有得到回报而痛苦,是为了曾经的付出得不到认可而无法释然 。因善良 受到的伤痛没有经历过是体会不到的。 不会后悔曾经的付出,而是后悔付出给错了人

uwgxg2gvxazn14 发表于 2022-11-6 22:43:42

你父亲牺牲自己和家庭的利益去对他的亲人好,可能也是为了在他的亲人中当一个拯救者,没准也想着要做别人的主,他把自己的财产分配给他们,俨然成了家族的强者和首脑,没准也想着指点江山,让这些受惠者互相来个利益能力均分,达到家族互通有无,共同进步的良好境界。但他跨越了界限,有没有强制别人的能力,除了打出牺牲自己家财产这张牌,别无他法,所以他的亲人吃了他的东西,还要啐他一口

音凰 发表于 2022-11-6 22:44:38

写的有点纠结,可能多数人都这样,小时候都有一个给过你疼爱,心里一直感恩,却很少去回报,因为他只是亲戚!对父母怨言颇深,可毕竟还是自己的父母,毕竟他们养育你长大!还有一种是,自始至终看不惯自己父母的为人处世,甚至是心结,可是随着自己年龄的增长,却成了父母的复制版,这就是遗传!最难能可贵的是,明知道父母是不足的,依然包容。小时候对待自己疼爱有加的,长大了知道回报恩情。对你有恩的亲戚,不需要你赡养,也不需要你给多少钱,回娘家的时候,去看看他们,买点礼品,心里有他们,也能不算别人白疼你你一场

uzk787656665v6 发表于 2022-11-6 22:45:08

你有没有想过,你年轻有知识生活应该不差,但是我觉得你在亲人来往上少了年轻人的豁达,反复掂掇每个人包括你父亲付出与回报,殊不知你已经在像你描述的亲戚那样了,只不过现在生活好了某些事做起来不明显而已,加上你不由自主美化自己的言行。这样做,你和你的亲人其实都不会开心。

ugf7afflk1z1id 发表于 2022-11-6 22:45:52

看了单单一篇文章不能了解你父亲和你姨夫的为人,也不敢评价太多,。个人感觉善良的人都是值得人喜欢的。你父亲可能做人做事不太会拿捏,让你觉得善良变了味道,有点没底线。你有感觉他付出想要回报,可能是他和你埋怨过一些,抱一些委屈,他可能不是想要回报,只想付出后得到认可。你是他的孩子,是他亲近的人,对你没有隐瞒情绪,这可以理解。你姨夫对你很好,对身边人好,也是善良的人,和他你有珍惜的亲情。可是他是你姨夫,心里想法方面可能不会像父母那样完全流露。也可能说的不符合实际情况[呲牙][呲牙]

uwrznrt91e529z 发表于 2022-11-6 22:46:39

给谁付出,都别想着要回报,付出是你自己愿意付出,别人愿意接受,你想让别人回报你,当初谁要你愿意为别人付出来,别人接受后就没考虑要给你回报,你愿意付出,付出就算了别往心里记,回报是别人心里的事,想开点

ub9n6ek9enevvu 发表于 2022-11-6 22:47:09

我的亲人,没有一个是善良的

李秋 发表于 2022-11-6 22:47:52

我爸兄弟3个,我爸老二,早些年穷,我爸自己在外借50元奔赴西北打工,出门爷爷奶奶什么都没给,到我妈结婚好像爷奶也没张罗彩礼钱,摆席什么的,结婚头一年,挣得所有钱都给奶奶了,回来连路费都没有,不闻不问,我大伯如法炮制,挣得钱给奶奶,自己家揭不开锅,我叔叔是小儿子万千宠爱一身,磨蹭到40,才找了个外地离婚女的过日子……,日子好起来了,儿子们也醒悟了,内战一直没断,大伯跟老母亲是老死不往来,我们家常年在外打工,叔叔为了他儿子,直接在市区买了房子!现在问题来了,年纪大了需要养老,反正各种扯皮!我现在就觉得儿子养那么多干嘛用,简直就是跑人间献丑的,邻里之间天天看笑话!

yueyao668899 发表于 2022-11-6 22:48:28

我相信你父亲是得不到认可而无法释然,而不是为了回报。我就是和你父亲一样年纪的人,有父母弟弟妹妹舅子小姨子等,我都是尽力而为,儿女从不埋怨我。你们家族群的人都缺少包容,心胸狭窄,也包括你自己噜噜嗦嗦写了这么多,对父亲也不能谅解。
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