幽默笑话：女同学聚会，我和同桌坐在了一起
1:同学聚会，我和同桌坐在了一起，她低声问我：“听说你还没结婚。怎么？还在等我啊！”我开玩笑地点了点头。她悄悄抓住了我的手，低声说：“等我几年，等孩子上了大学我就离婚。”马德，我一下就生气了，她娃才6岁，让我再等12年。我气呼呼地甩开她的手，大声说：“男女授受不亲，不要拉我的手。”众人闻言，都看着我们，女同学不好意思地低下头，我说：“没事，我们闹了点矛盾….”隔天，女同事就给我打电话说：“哥，我们结婚吧！”https://p3-sign.toutiaoimg.com/tos-cn-i-qvj2lq49k0/bc10e66637164c00a4db6b3ae2f8ea68~tplv-tt-large.image?x-expires=1977525987&x-signature=ub7ni8gnengtABJtWqeSXbwl1uE%3D
3. 我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”
哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”
我：“你脑子里有那么多水吗？”
哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”
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5.今天，哥们老板不在，老板的小舅子过来视察，帮忙签了几份文件。
有一份出了点纰漏，单位追责，从上到下都问遍了，没有杨三皮这个人，最后秘书说：应该是您小舅子。
他老板一听没办法，打电话臭骂了他小舅子一顿：下次把名字写好了，不要分家了。
哥们：……
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7. 学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。
过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你TM还是第一个让我晕车的人。
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9、公公年轻的时候和朋友弄了300比特币，前不久被他卖了70多万。他特别的高兴，打算给刚成年的小姑子买辆迈腾。小姑子就她报了驾校学车，考科目三的时候给跟车教练1000元，希望路考时给些暗示。上车考到加减档时，跟车教练也不敢说话，一直用五根手指比划，意思挂五档。小姑子气愤地喊：都给1000了，还要500。结果当然是小姑子没过，而且那个教练的教练证被吊销了。
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10.一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎。这时一美女走过来，问：“好开不？”贼说：“不行钥匙断里面了。”美女说：“要帮忙不？”“贼说：“谢谢不用了。”继续拨弄了很长时间，断钥匙弄出来了，可捣鼓半天仍没法开走。于是美女凑上去递给他一把钥匙：“试试这个。”一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢...
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我生下来的时候，妈妈看到我说的第一句话就是，「这孩子真丑。」
当时妈妈正躺在产床上，两腿叉开，产科医生正仔仔细细地给她缝着伤口。
助产士把我抱到妈妈跟前，说，「长得像你，来，看一下是男孩是女孩？」
这么做，一来是为了确认一下产妇的意识是否清醒，二来也是为了让产妇验验货，以免之后不小心抱错了。
妈妈的脸色苍白，嘴唇也毫无血色，她撇嘴道，「哎，是个男孩，我想要女孩啊。」
助产士面带微笑，对我妈妈说，「男宝女宝不都是你身上掉下来的肉？还有啊，你是我见过最吵的产妇！告诉你要用力分娩，你却把力气花在大喊大叫上，你看这宝宝，因为产程过长，造成缺氧，脸都紫了。」
妈妈有气无力地抱怨道，「要不是我老公不肯戴套，谁要生这怪物！」
爸爸也在产房里，他穿着蓝色的一次性医疗服，他很胖，医疗服穿在身上像个围裙似的。他一边吃着巧克力一边用手机玩牌，嘴里还一边嘟哝着，「戴了不舒服。」
妈妈转过脑袋冲着爸爸，提了一口气，低声吼道，「不戴以后别碰我。」
爸爸笑了起来，「那真是太好了，看了你生孩子的全过程，我都不想再碰你了呢。」 笑一笑，十年少。[赞][赞][赞][赞][赞] 哈哈哈哈哈哈是个奇葩[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸] 哈哈哈！！不错的！！！ 段子写的不错。 转发了一下 哈哈哈，搞笑丶搞笑！ 太搞笑了，感谢分享！[赞][赞][赞][赞][赞][赞][赞][赞][赞][赞] 转发了 转发了