遇到强势的人，怎么相处才不累？
最近朋友K找到我，说越来越发现自己特别不会跟一类人相处。大学时期6个人一间寝室，其中一个女生非常“强势”，平日心直口快、还总喜欢给别人出主意、指点江山，仿佛天生自带聚光灯，有意无意成为全寝的焦点。
在她面前，k会不自觉变得支支吾、极不自然，会下意识地避开她，尽量不与她直接交流。
后来，两人被安排一同参加活动，迫不得已呆在一块，对方偶尔来搭上两句，K的大脑便瞬间一片空白，所有话到喉咙口说出来都成了“对啊”，“我也是”，“好呀”......这种无力的附和。
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这种别扭得相处模式，让彼此都不大舒服。
有次聊到一半，对方干脆白了她一眼，撂下一句：“你是我雇来的托儿吗”，便不再搭理K，两人的关系也变得异常尴尬。
k也感到很纳闷：
为什么和其他人相处时能收放自如，一遇到这种“强势”的人就不会说话了呢？
强势并非贬义词
英文中有两个词汇，一个是Assertive（有主见的）另一个是Aggressive（咄咄逼人的），两个单词从拼写到意义上，都有一些相似之处，刚好对应“强势”的两种表现。
“强势”的人可以是温柔坚定、善用理性态度维护自身权益的。
如同《知否》里的盛明兰，外表柔弱甚至有点木讷，但心里清如明镜。
作为庶出的孩子，母亲又过世的早，盛明兰很清楚自己在家中的地位，当同父异母的姐姐们为了蝇头小利争得面红耳赤时，明兰在一旁静心沉淀，远离纷争，等待时机为死去的母亲报仇。
而我们想探讨的“强势”，是那些以自我为中心、固执己见、听不进别人意见的人。
就像《穿prada的女王》中的女魔头米兰达，犀利、苛刻、专注自我，要求所有人为她的职业理想开路。
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《穿prada的女王》
从K的表述中来看，室友更偏向于后一种。
这种人身上有比较显著的两点：
1）、宜人性低
宜人性（agreeableness)，是大五人格模型中的一个概念，宜人性高的人往往具有信c任、利他、依从、谦卑、移情等特质，更能为对方着想，在亲密关系中更加善解人意。
宜人性低的人往往我行我素，不在意自己的攻击性给他人带来的影响。
比如身边某些颐指气使的同学或同事，“诶，你帮我去xxx”这样的话张口就来，从不关心这样是否礼貌或者别人是否情愿。在他们的世界里，主角只有自己。
2）、不自觉的隐性操控
这类强势的人是隐形操控的高手，他们有一套完全自洽的逻辑体系，加上软硬兼施的谈判技巧，总能让你不自觉地说出违心的认同话语。
打个比方，你刚下班正一身疲惫地开车回家时，朋友一个电话打来，求你帮忙去机场接自己的外婆。
可你实在是很劳累，经历了反复的内心挣扎后回答：
“拜托，我真的累坏了，连续加班一周了，今天真的不行。”
对方不依不饶：
“老太太一个人来机场，一个人也不认识，真的会害怕的。”
“如果是我自己过去，起码要七点半才到。”
对方先是打同情牌，试图让你产生愧疚，再接着暗示他那边的情况更糟，让你觉得这事非自己不可了。
于是，虽然内心极不情愿，你还是带着怒气、疲惫、沮丧开车去了机场。
这种事情在我们的成长过程中不胜枚举，原本有自己的计划时，却被朋友、亲人甚至邻居期待去做另一件事，最终结果总是，强势的那一方达到自己的目的。
“在她身上我看见了我妈的影子”
K和我说，和那位室友相处的时候，总有一种若有若无的熟悉感。
“东西挪一挪，我放箱子。”
“诶别别别这么弄，我来我来，你这样错了。”
“那谁，你帮我递一下下面的水壶。”
这熟悉的语气和口吻，简直和家里那位严厉的老妈一模一样！
K说，自己在家最怕干的活就是洗碗，因为妈妈总是会在在她干活的时候，站在一旁喋喋不休：
“哪有你这样放水的，太浪费了。”
“洗洁精少来点，多了洗不干净有毒。”
“诶，别这样洗一个冲一个，多浪费水呀”
情急之下，甚至直接上手自己干起来：“我来我来，你这样洗哪能行！”，留K站在一旁，走也不是看也不是。
来回几次这样下来，洗碗在K心里逐渐变成一件痛苦的事。
所以，每当室友拿那种相似的命令式的语气“发号施令”时，k的第一反应就是想逃。
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在《心灵面具：1010种防御机制》中，将这种“把对一个人的抵触和恐惧上升到一个群体”的现象称为“普遍化”。
这种防御机制，可以一定程度上帮助我们减缓对某个特定的人的负面情绪，但后果是，会将ta带来的伤害，分散到与ta有类似特质的其他人身上。
比如k，因为对母亲的强势行为不满且抵触，但不敢表现出来，这种情绪被压制以后，扩散到了有类似特质的室友身上。
但其实，k这种刻意避免正面冲突、回避且讨好的行为会散发出脆弱性，营造出一种疏离感，反而让人觉得你表面和善、内心嫌弃。
甚至在强势者的眼里，是你先不欢迎ta、故意疏远ta的。
如何与强势的人相处
处理人际关系主要有三种方式：斗争、回避、用语言解决问题。
前两种解决方式几乎没有回报可言，遇上真的难以对付的强势者，会死得很难看，合理的做法是用语言解决问题。
如何与强势的人相处，这里有3点切实可行的建议：
1）、坚定地说出你的需求，而不动怒
言语上的强势，最重要的就是坚持，一而再再而三地说出你的需求，且不生气、不动怒。
《强势》一书中有一个案例，是讲一位先生试图去超市取回自己落在那里的、已经付过款的肉的过程。
进店后，这位先生告诉店员，自己有3块牛排、1块猪肉、2块鸡肉忘记拿走，请他们帮忙寻找，并主动出示了小票。
但店员很忙，一开始找了很多借口想要逃脱责任——
“我没看见您的肉，会不会丢在路上了？”
“唔，我可不是肉品部门的，您得去后面找肉品部门经理。”
“您站在这太久了，后面还有人要结账。”
无论店员如何推脱责任，这位先生只是反复强调自己的需求：
“我知道你很忙，后面有人急着交款，就像我急着处理事情一样，请打个电话让经理来这里。”
一开始店员很不耐烦，甚至看他的眼神十分古怪，可他真的十分坚定，虽然语气温和，但能感到一股不达目的不罢休的气氛。
见他如此坚持，店员最终帮他接通了经理的电话，顺利解决了问题。
如果这位先生真的像店员说的那样，去后面找经理、让别人先结账，甚至是大闹一场，这件事都很难平和且快速地解决。
在维护自己的权益、提出需求时，我们真的不用过于介意别人的看法和感受。
平静、坚定地说出一句话，比灰溜溜的逃跑或是声嘶力竭要有力量的多。
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2）、切忌刻意讨好
我们之所以害怕强势者，有很大一部分原因，是本身就抵触自己身上强势的部分。
从小受到的教育告诉我们要与人为善，所有的尖锐、强硬的部分都被认为是负面的，只有让别人干知道我们的善意，一段关系才能顺利进行。
但事实恰恰相反，关系的深入是建立在矛盾—冲突—化解的循环之上的。
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如果因为别人看似不善意的举动就开始畏首畏尾、蓄意讨好，在人际交往中也很难维护好自己的利益。
越是将他人对自己喜欢与否看得太重，就越是难以得到对方的好感。
3）、做自己行为的最终评判者
强势者有意无意的行为或语言，总能干扰我们对自身评价和判断。
但请记住，所有来自他人的看法，都无法称为你最终盖棺定论的评价，你需要对自己有个理性准确的判断。
这不意味着我们就完全忽略它们的看法，而是说，面对他人的评价，只有当你真心认可之后，才能变为对自己的认知。
不论对方是领导、长辈还是其他强势的人，如果不认同他们的看法，就不必为此郁郁寡欢。
人们都会对可操控的人不再友善，这是人性使然。
所以，想要游刃有余地与强势的人相处，首先得学会坚定不移地做真实的自己。
作者：清筠
图源：Pexels
首发：壹点灵心理(yidianling0)
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